СЛУШАТЬ АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ СЛУШАТЬ ОНЛАЙН БЕСПЛАТНО

Анекдоты свежие смешные до слез слушать не переслушать (про студентов.)

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Смешные анекдоты, Сборник прикольных смешных анекдотов для взрослых

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

анекдоты от Романа Трахтенберга часть 1(18+)

Украинские анекдоты #4 [16+]

этот Анекдот взорвал интернет

хуйло приказало приспособить для доставки «гуманитарной помощи» стратегические бомбардировщики и баллистические ракеты, чтобы иметь возможность доставлять «гуманитарку» в любую точку планеты…

Мужик, потерявший вчера барсетку. Знай. Семь тостов было за тебя!

Интересно,Главный Санитарный Врач смотрит "Среду обитания"на ТВ ?.. Нет,не так! Если есть "Среда обитания" на ТВ,зачем тогда Главный Санитарный Врач ?

Земля женского рода, большой метеорит мужского.
Может чтобы Он не стремился к Ней просто сменить гринвич на московское время?
Месячные сдвинутся и он не захочет нашу мать?

В женскую баню ворвался голый мужик, схватил одну даму и стал ее насиловать.
Та в крик:
- Бабы, шайками его!... Шаечками... Шаюшечками ...

- Кто пил из моей кружки?
- Уже давно никто не пьет из твоей кружки.
- А-а-а, боитесь… Обучил я вас порядку.
- Боимся, что козленочками станем.

По данным военкомата среднестатистический российский призывник — это гей-кришнаит, страдающий плоскостопием.

Вот так думаешь — ничего, удача скоро придет, а удача томно сушит волосы и перемеряет весь свой гардероб.

У женщины спрашивают:
- Вы незамужняя?
- Да. Три раза.

Вовочка:
- Папа, сегодня учительница задала вопрос, и я первым поднял руку!
- Правда? И что она спросила?
- Она спросила, кто не смог решить задачу.

— Что-то ваш кот совсем не похож на хозяев.
— Он приёмный...

Замок - против честных людей. Против воров замок не поможет.

- Говорят, что начальник Росгвардии Виктор Золотов сблизился с Владимиром Путиным во время совместных спаррингов по боксу и дзюдо. И было это задолго до президентства ВВП!
- Дальновидный мужик, этот Золотов - знает, где соломку подстелить! Вот он уже и Навального на поединок вызывает!

Если в мужском туалете на работе на стене висят линейки, значит, в коллективе именно здесь решаются конфликты.

Жители Челябинска до того недоверчивые люди, что услышав "В столице
снегом не пахнет", идя на "Магнитку", захватывают горсти снега и
убедившись в правдивости пробуют его еще и на вкус.

Реклама новой чеченской жвачки:
-Иногда лучше сплясать, чем говорить

Расторжение договора дарения по инициативе дарителя возможно в следующих случаях:
— если одаряемый совершил покушение на жизнь дарителя или членов его семьи или близких родственников, либо умышленно причинил дарителю телесные повреждения;
— если обращение одаряемого с подаренной вещью, представляющей для дарителя большую неимущественную ценность, создает угрозу ее безвозвратной потери, даритель вправе требовать отмены дарения через суд;
— если в договоре дарения закреплено право дарителя отменить дарение, в случае если он переживет одаряемого;
— если после заключения договора дарения в будущем, имущественное или семейное положение или состояние здоровья дарителя изменились настолько, что исполнение договора приведет к существенному снижению уровня его жизни.

По какому параграфу будем оформлять Крым?

Из светских новостей. Алла Пугачева наняла частного детектива для слежки
за Максимом Галкиным, ставшим поглядывать на бурановских бабушек.

Урок природоведения. Марьиванна - Дети, сегодня изучаем свойства веществ: сладкое, соленое. Что вы знаете сладкое? Девочка Марина - сахар, отличник Петя - мед, Вовочка - ебля.
Марьиванна - Выйди из класса! Пустой коридор, Вовочка стену подпирает, подходит директор. "Что, опять тебя из класса выперли, Вовочка? Сегодня за что?" Вовочка: "Да вот так и сказал о сладком. Я так думаю, Иван Иваныч, либо она в этом деле ничего не понимает, либо ебарь у нее плохой".
Иван Иванович: "Знаешь, Вовочка, в том, что она не понимает, с тобой согласен, а вот насчет ебаря ты не шути".

- Поздравляю, вы теперь женщина!
- Доктор, вы же мне должны были вырезать аппендицит…
- Вам, бабам, не угодишь!

Советскую власть свергли шибко умные, а воспользовались очень шустрые.

- А почему Саакашвили невнятно говорит на публичных выступлениях?
- Галстук этот не может прожевать до сих пор.

вице-президент по внешним связям и взаимодействию с акционерами ОАО «АвтоВАЗ», представитель «АвтоВАЗа» в США - а это про наш ВАЗ?

Интересно, учитывая последние тенденции, как долго продержится в Москве
на Садовом кольце Кудринская площадь?!

Первого апреля.
— Мама! Мама! В нашу гостиную забрался какой-то дядя и набросился на
нашу горничную!
— Боже! Какой ужас!
— Первого апреля-Первого апреля! Это не чужой дядя, а наш папа!

Участники Пиитерского Форума, они искали выход из задницы?
Нет. Они водили в заднице хороводы.

Знаете ли вы, что при помощи загибания пальцев можно досчитать вовсе не до 10, а аж до 1023.

Когда больной дизентерией говорит: «Мне на все насрать!» - это не пустая угроза.

ИХ НРАВЫ

На фоне гуманного отношения российского тигра Амура к козлу Тимуру мировое сообщество потрясено печальным сообщением из новозеландского Хэмилтона: суматранский тигр растерзал сотрудницу зоопарка.

- Дети, не забудьте принести завтра по 3 тысяче рублей на ремонт школы.
- Марья Ивановна, а мои родители за границей.
- А ты, Вовочка, принеси в валюте.

На войне всё просто - вот он, враг. В жизни всё сложно - где он, друг?

Сказать, что у меня нервы крепкие, - ничего не сказать. Вчера был в зоопарке, так там удав, почувстовав силу моего спокойствия, впал в истерику.

Мужик пробил колесо, припарковался на обочине, достает домкрат и начинает снимать колесо. Тут подходит другой мужик:
— Ты че делаешь?
— Да вот, колесо снимаю
Второй мужик достал монтировку, как даст по лобовому стеклу:
— А я, пожалуй, магнитолу возьму.

Голодный студент, поднимающийся в общежитии на 8-й этаж пешком, до последнего верил, что жареной курицей пахнет именно из его комнаты.

27.09.2015, ОСТАЛЬНЫЕ НОВЫЕ АНЕКДОТЫ
Если с осени намазать крышу дома шоколадом, карамелью или сгущенкой, то весной облизывать сосульки будет куда приятнее!

Автору: дешевле обмазать говном - мух налипнет не меньше ...

Россия самая демократичная из демократных стран. Только в России все
данные и домашние адреса спецназа доступны Чеченскому ОМОНу. Аллах дает
деньги и сливает информацию. Они ведь тоже РФ.

Самые популярные блюда в махачкалинском МакДональдсе - ДАГБУРГЕР И ХОТ-ДАГ!

Какое блаженное утро: проснуться - и вдруг в России!

Другие анекдоты: