АНЕКДОТЫ ПРО МАЛЕНЬКОГО МАЛЬЧИКА

ШУТКИ ПРО МАЛЕНЬКОГО МАЛЬЧИКА

Про маленького мальчика (озвучка гугл, мульты)

Расказы про маленького мальчика.avi

Стишок про маленького мальчика #1

Красная Плесень - Маленький Мальчик

Анекдот про маленького мальчика

Стихи про Маленького Мальчика

анекдот про маленького мальчика

Анекдот про маленького мальчика. Анекдоты про детей

Анекдот. Про маленького мальчика.

Российские косметологи выдвинуты на Нобелевскую премию по химии.
Они убедительно доказали, что самым страшным оружием массового поражения является не антракс, а ботокс.

- А ты как меня в телефоне записал, милый?
- Дима.
- Придумай что-нибудь другое!
- Почему?!
- Ну представь, жена берёт телефон пока ты в ванной, а Дима тебе пишет "Я хочу, чтобы ты вставил мне член в попу!"

Женщина, помни - отчаяние не для тебя! Вот ты, допустим, кому-то надоела, а кто-то, пройдя мимо, скажет: "Ух, какая женщина! Мне б такую!".

- Хаймович, как вам улалось прожить в Нью-Йорке 20 лет, почти совсем не
зная английского языка?
- Ви знаете, Абраша, язык таки больше нужен там, где плохо живётся – чтобы скулить…

Россия – самая демократическая страна.
Бомбит, кого хотит.

При небольшой, но неправильной подготовке, пятница 1 апреля может стать 4 апреля - понедельником!

Муж: Еще одно слово от тебя, и я ухожу к маме!
Жена: Паразит!

Врачи категорически не рекомендуют выходить из себя, особенно, когда вы не в себе.

Сидел, читал мануал. Изматерился на китайцев, думал все с ошибками.
Оказалось, что читаю по болгарски.

- Слушай, а что, Боря еврей?
- Конечно. И уже давно.

От любви до ненависти - один мяч.

Дружба между Россией и Америкой возможна, надо только вернуть Аляску.

Утешительная поговорка для людей предпенсионного возраста, которые заболели или получили травму: "Да не переживайте вы так! До пенсии заживёт!".

— Сынок?! Кто тебя научил такому ужасному слову?
— Дед Мороз, папочка. Он сказал его, когда ночью у меня в комнате споткнулся об мой велосипед...

Рядом открылся магазин "Четыре лапы". Теперь сиди, думай, сколько же у него хозяев. Один, два, четыре? Или, не приведи Г-дь, три?

Спрашивают блондинку: Какова вероятность того, что, выйдя на улицу, вы
встретите динозавра.
Б: 50 процентов
- Этот как??
Б: Ну, или я его встречу, или нет

Парень решил порадовать свою девушку и сделал на члене татуировку с её именем. Её звали Оля. И когда его член не стоял, было видно только "Оя", когда же стоял - "Оля". Через какое-то время они поженились и отправились в свадебное путешествие.
Лежит этот парень на пляже и видит мужчину с такой же татуировкой "Оя" на члене.
- А я знаю, что у вас там написано, когда член встаёт, - сказал он ему. - Там написано - "Оля". И это, наверное, имя вашей девушки. Я угадал?
- К сожалению, нет. Когда мой член стоит, там написано: "Очень рады видеть Вас на нашем курорте. Желаем хорошо провести время".

Я в разведку с ним не пойду.
Почему?
Да он всех педераст.

Опасно для кошелька мужчины, когда женщина заходит в магазин, и точно знает, чего хочет. Опасней только тогда, когда она не знает, чего хочет.

Если 21 декабря не будет конца света, то 22 будет пик смертности, а через 9 месяцев пик рождаемости..

Сантехник Сидоров решил бросить пить после одного недавно произошедшего с ним случая: приехав к теще в деревню, он так напился, что падал мордой в блины. Все бы это было еще ничего, если бы происходило в доме за столом, а не на пастбище…

Другие анекдоты: