АНЕКДОТ ЕДУ Я ДОМОЙ НАТЫРИЛА ЗЕРНА

Еду я домой, напиз.....ла зерна.....😄

Анекдот про мышь

Я ехала домой.... "Напиздила добра...

ЕДУ ЕДУ Я ДОМОЙ, Я НАКИЗДЕЛА ЗЕРНА!

4 позиции Бруно - Ехала домой

Евгения Смольянинова - Я ехала домой

едем едем мы домой♂♀

Настя подари мне счастье

Отец спрашивает сына-выпускника средней школы :
- Ну как, сынок, вопросы по ЕГЭ были сложные?
- Не очень, папа: отвечать на них, наверное, легче, чем на жизненные
вопросы.
- Не скажи, сынок: на вопросы ЕГЭ надо знать правильный ответ, а на все
жизненные вопросы ответ один – деньги.

Собянин закрыл мусоросжигательный завод. Теперь на сайте столичного Главка МВД реже стала появляться информация об открываемых вакансиях.

Главный в доме тот, кто платит за интернет..

Мoй двoюpoдный бpaт пpoдaл квapтиpy и нa эти дeньги opгaнизoвaл шикapнyю cвaдьбy.
Этo былa eгo eдинcтвeннaя квapтиpa, кoтoрaя eмy дocтaлacь oт poдитeлeй.

сначала мама пугала что нет ничего страшнее чем плохая жена потом военком пугал что самое страшное ето атомная бомба! мама! ты была права!!!

Если технологии будут развиваться в таком же ключе, скоро у каждой домохозяйки обязательно будет и айпад и айфон: на айпаде айфоном будет очень удобно резать хлеб и овощи.

Когда была великой Русь - бульдозер не боялся гусь!

- Мам, ты спишь?
- Нет.
- Мам, я есть хочу.
- Я сплю.

Пробки в Москве достигли 9 баллов...
Подождем начальных результатов реновации Москвы. Думаю, что пробки станут как минимум 19 баллов, хотя, вероятнее всего 29 баллов...

Теперь старые девы называют себя "девушки-индиго".

Президент Медведев считается самым продвинутым пользователем Интернета
среди глав государств. Его всегда с нетерпением ждут на саммитах
“Большой восьмерки”: он то Windows переставит своим коллегам, то подарит
Ангеле Меркель необычную флешку, а недавно скачал Бараку Обаме его
любимый сериал “Красавцы”.

В год Собаки желаем никому не вляпаться в ГАВно!

- Светлый понедельник, светлый вторник, светлая среда!
- Но, когда по другому каналу: черный понедельник, черный вторник, черная среда - не похоже ли это на Пасхальную войну за рубль?

Король вызывает к себе молодую королеву и говорит:
- Дорогая Моя супруга, до Меня дошли сведения, что Вы Мне изменяете.
- Наговаривают. Они хотят Нас поссорить, Мой сир.
- Не наговаривают. Есть документальные подтверждения спецслужб. Я понимаю, что Вы молодая и Вам хочется… Но почему, с дворником, шофёром или с пьяницей из обычного дешёвого бара?!
- Сир! Я выполняю высокую политическую миссию… Всё это для того, чтобы народ не посмел сказать, что власть далека от народа.

Хочу написать книжку о воспитании детей.
Название уже придумал: "Чё-то не нравится!? Пиzдуй в детдом!!!"

И кто это придумал, что с женщинами сложно? Подошел, обнял, сказал, что красивая, умная... Если совсем ничего в голову не лезет, спроси: "Я не понял, ты похудела, что ли?".

-Скажите, папаша, это ваше? Хоть бы газеткой прикрыли...
-Нет, я зашёл, так уже было....
- Да не спорьте вы. Ничьё это. Всё МЕТРО НИЧЬЁ!

Взрослые ещё как играют в солдатики. Доказательство тому - дачи...

Турбины Siemens надо тоже было раздавить бульдозером.

Мы разошлись с мужем на религиозной почве. Он верил, что он - Бог. Я - нет.

-Вчера, Настя, был на футболе. Такая ерунда...
-А кто играл, Ваня?
-Да вроде "Козлы" и "Пидарасы".

Кристина Орбакайте называет Максима Галкина папиком и motherfucker'ом.

2016 год. Россия.
- Пап, я кушать хочу!
- И давно ты пиндосам продался с их гейропейскими ценностями? Ты же знаешь, у нас денег только на пузырек боярышника!

Секс на вечеринке, только с одним мужчиной, теперь называется - флирт.

Когда Бог создавал женщину, он допустил четыре ошибки: механическую, слесарную, электрическую и архитектурную.
1. Механическая: сломаешь - не починишь.
2. Слесарная: любой ключ подходит.
3. Электрическая: нельзя установить счётчик.
4. Архитектурная: парадный вход сделан рядом с чёрным.

- Я могу записаться к терапевту?
- У нас терапевт платный, 2000 рублей.
- А если к бесплатному?
- Пожалуйста, но только очередь два месяца.
- А если без очереди, может быть, договоримся?
- Договоримся. 2000 рублей.

КАК БЫСТРО СТАТЬ МИЛЛИАРДЕРОМ?
В свете моды на белые ленты, предвиборной программы Путина и его рекламы
презервативов предлагается бизнес-план.
1) Продать в Кремль шутку про белые тампоны 2) Купить акции Тампакс на
эти деньги 3) Дождаться ближайшего телеэфира Путина 4) Продать акции
Тампакс 5) Вы - миллиардер.

Изя, у вас чай есть?
- Нет.
- А кофе?
- Чай есть.

Российские парадоксы: в мирное время буряты, якуты и чеченцы - чурки а в гибридное время - русские витязи и вестники "Русской весны!"

- А меня-то за что?? -
Самая популярная фраза разоружаемых майданщиков.

-Директор совхоза Павел Грудинин,подлец и негодяй,умело притворявшийся порядочным человеком,рвётся к власти.По пути он отбирает квартиру у бедной женщины,матери двоих детей.Женщина в отчаянии проклинает судьбу.В это время мимо проходит настоящий независимый кандидат, Максим Сурайкин.Он берёт женщину с собой на политические дебаты и отказывается от своего выступления,что бы дать ей рассказать о своей беде.
-Как много интересных совпадений,как в "Мимино".Это новый сценарий Виктории Токаревой,для фильма Георгия Данелия?
-Нет,это новый сценарий кремлёвских полит.технологов,для выборов президента России.

Другие анекдоты: