АНЕКДОТЫ ПРО ЛЕНЬ

Анекдот про "лень"

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

русский УЖАСНЫЙ РУССКИЙ акцент - лень или фишка? Анекдоты из американской жизни Оксаны.

анекдот от лени

Анекдот про козу.

анекдот про ворону

Анекдот от Лени

Бугай и интеллигент в очереди... Анекдоты про мужчин

АНЕКДОТЫ ПРО ВОВОЧКУ. Вовочка рассказывает стих...

АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ / ТРИ ПОДРУГИ И ГРУЗИН

Глава "ЛНР" Игорь Плотницкий поручил МГБ "ЛНР" "выявить киевские диверсионно-разведывательные группы".

Удачи, сынок... Давно у тебя, Игорек, ничего не взрывалось. Кстати, недавече вроде как "гумконвой" приперся.

Надаевший внук 80 летней бабушке говорит: -Ба, купи мне диски Пандорума,
ПилЫ!!!!
- Я те не ба!!!
Ты меня слушай да!
Ты задолбал меня!
Ух, моя спина!!!!

Муж и жена собираются каждый на свой корпоратив.
Муж напевает:
-Пабабам пабабампарапабабам.....
Жена вторит ему:
-Татарамдарамдамтатарамдарам...

Нельзя сказать, что он был заядлый матерщинник. Мат употреблял только для связки слов. И не его вина, что связки частенько оказывались намного длиннее того, чего они связывали.

Разгадывают кроссворд.
- Темнокожий президент США, пять букв, предпоследняя - "м".
- Может быть, Трамп?
- Ага, сходится!

Вопреки законам геометрии, обычно, в любовном треугольнике все углы - тупые.

Власти наконец-то признали, что в органах МВД даже детекторы лжи для
проверки чиновников поражены коррупцией.

Позвонили на домашний, спросили Надежду. Я ответила: "У нас здесь нет никакой надежды".
И как-то жутковато стало...

Мнение, что минет имеет место при общем согласии сторон, за уши
притянуто.

ЕСЛИ действительно ЛДПР создано по инициативе и содействию ФСБ – то Жириновский ведёт себя в полном соответствии с поставленной перед ним задачей.

дыра в бюджете-3,14зда.

- Как спят муж с женой, если они поссорились?
- Членораздельно.

Призыв "кто не скачет - тот москаль" наконец-то услышала гривна.

Дорожный инспектор поседел и обмочился, пока Стивен Кинг рассказывал, почему превысил скорость.

Жена возвращается домой из аптеки и говорит мужу:

— Купила для мамы хорошее лекарство. Написано, что оно способствует укреплению организма и улучшению мозговой деятельности.

— Ну, это лекарство твоей маме не поможет.

— Почему?!

— Так оно ж способствует улучшению мозговой деятельности, а не ее появлению.

Российский конструктор ракетных двигателей продал душу дьяволу и через шесть секунд она взорвалась. "Она украинская", - прокомментировал он.

По недавно выведенной классификации Бориса Немцова московские хомяки
делятся на:
- московский офисный:
- московский домашний.

В кабинет к Дмитрию Медведеву заходит секретарша, залезает под стол и делает ему шикарный минет. После этого она вылезает из под стола и с довольным видом говорит: "Передайте это, пожалуйста, Владимиру".

"Что смотришь на меня, как Путин на Эрдогана?.."

— есть ли профессиональные воры в СССР?
— нет. Колхозные "бендеровцы" сами воруют.

- Папа, я что, усыновленный?
- Ага, именно тебя мы бы тогда и выбрали!

Диван – лучший друг мужчины. Потому что если даже он и переспит с твоей женой, то ничего страшного.

Если бы Собчак сделала всем минет,Президентом не стала бы... Но второй тур состоялся бы.

Школьница собирается на выпускной. Подходит к матери:
- Мам, а если я с мальчиком в губы поцелуюсь, то я могу забеременеть?
Мать (улыбаясь): Нет, конечно.
- А если с языком целоваться?
Мать (напряженно): Тоже нет.
- А если я ему минет сделаю?
Мать (в шоке): Нет, не забеременеешь.
- Ну а как насчет анального секса?
Мать (в полуобмороке): Господи, дочка, ты всё это на выпускном собралась проделать?!!
- Да не, мам, не волнуйся. Я просто выясняю, кто отец.

Самый эффективный регулятор межличностных отношений - лом.

Валуев
-Россия обойдется без импорта.
-А чем заменим импорт?
-..Ну..этим..ЭКСПОРТОМ!.

Вывеска на здании: "Стоматология "Деймос".
*Деймос - древнегреческий бог ужаса...

Вычитала бабка в ученой книге, как разбогатеть легко, погнала деда на рыбалку. Вернулся дед к вечеру, руками разводит:
- Первый раз я закинул невод, пришел невод с травою морскою. И второй раз закинул невод, пришел невод с одною тиной... И пятый, и десятый, и двадцать пятый... Тина да тина, трава и трава...
- Дык, что ж ты, пень старый, забыл, как я тебя учила? Что ж ты третий-то пропустил?!

Дядька звонит в пожарку:
- Алло! Пожарная! Караул! У меня в квартире пожар!
- Ба! Кого я слышу! Дядя Серёжа! А это ваш зять на проводе. Все еще
предпочитаете "лучше сдохнуть, лишь бы не видеть мою рожу"?

Решаю проблемы по мере их бляя че делать че делать.

- Я смотрю жизнь-то у тебя в шоколаде: и квартирка что надо, и машинка залюбуешься, и со шмотками все в порядке. Заработала?
- Наспала.

девочки есть кто на диете? поехали в ресторан пообедаем..

Если человек хоть один раз увидит живого дракона - то он будет в него верить всю оставшуюся жизнь.
А если человек увидит умную, красивую и порядочную женщину... пусть даже сто раз увидит... все равно не поверит.
Что же заставляет нас так доверять драконам?!

Песков: - В Украине нет российской военной техники!
Порошенко (спустя 6 часов): - Вот теперь действительно нет.

Из отчёта президента РФС Толстых перед Путиным:
- Докладываю, Владимир Владимирович! Небывалого успеха достигла сборная России на чемпионате мира по футболу. У нас великолепная оборона - за три полных матча мы пропустили голов меньше, чем даже сборная Бразилии за каких-то полчаса.
Также наш гениальный тренер Фабио Капелло смог решить необычайно сложную и трудную задачу - не дать ни единого шанса сборной Германии обыграть нашу команду!!!...

А будешь себя хорошо вести, папочка вернет тебе твой ингалятор. А ну не хрипи на отца!

Госдума в первом чтении приняла закон признающим недействительным вхождение Земли в состав Солнечной системы. Согласно новому закону Земля теперь будет вращаться в орбите "русского мира".

Andrew (c)

Совсем скоро. Женщина говорит боссу:
- Вы знаете, может быть вы пересадите меня в другой кабинет? Мне надоело, что этот Миша постоянно говорит о своём члене!
- Он говорил голосом чернокожего или цветного как расист?
- Нет...
- Ну так идите и работайте!

- Что такое "Советиш Геймланд"?
- Это московский журнал, национальный по форме и антисемитский по содержанию.

В мире часть стран не признаёт Курилы нашими, и как-то никто из нас на это не жалуется. Так с чего возмущаться нам, что Крым не показывают на картах российским?

Другие анекдоты: