АНЕКДОТЫ ПРО СЛАВУ

Анекдот - про старого еврея / анекдоты от Славы

Анекдот о маленьких / Пошлые анекдоты от Славы Гинды

ЛУЧШИЙ АНЕКДОТ...СЛАВА ВДВ

Анекдоты от Славы

Вечерний Ургант. Взгляд снизу - Анекдоты от детей.

5. Анекдот "славы я хочу!"

Пошлые анекдоты от Славы Гинды, сборник #2

STALKER видео анекдоты 1 новая версия

АНЕКДОТ Угар-Самолёт и СЛАВА Африке!)))

Чёткий анекдот ,про Украину и Россию

- Ну что, сдал экзамен? Можно за тебя порадоваться?
- Конечно, порадуйся вместо меня. Сам-то я не могу, с чего мне радоваться проваленному экзамену?

Однажды друзья прислали Чукче новогоднюю посылку: мандарины и красную икру. Чукча пишет в ответ письмо:
"Посылку получили, за мандарины большое спасибо. А клюкву мы выбросили - она рыбой пахнет."

Алкоголь не поможет тебе стать лучше. Но и от чая толку как бы тоже нихуя. А алкоголь хотя бы старается.

- Ты почему так долго на больничном был?
- Завёл любовницу, жена узнала…
- И что?
- Что, что… Член обратно пришивали…

На общей свадебной фотографии гости получились грустными, потому что когда фотограф крикнул "Сыыыр!", все вспомнили про продуктовые санкции.

Странно... За границей, акции протеста насчет Пусси Райот проводят только в тех городах, где есть православные храмы. Врываются в масках и срут на пол. Что же они не врываются в католические, протестантские, иудейские или мусульманские храмы?

На станциях пригородных электричек установили терминалы "SOS", где можно получить информацию и попросить о помощи в онлайн-режиме. Но эти терминалы настолько непонятно работают, что результат получился "отSOSи".

— Антошка, Антошка пойдем копать картошку.
— Данилка, Данилка пойдем копать могилку.
— Иван Сергеевич Шувалов, Иван Сергеевич Шувалов пойдем копать кабель из цветных металлов.

Читают как-то Джек Дорси, Биз Стоун и Эван Вильямс сказку про Буратино: «Мысли у него были маленькие-маленькие, коротенькие- коротенькие, пустяковые-пустяковые». "А что", - подумали изобретательные хлопцы, - "ведь таких мыслителей много, и они тоже хотят как-то и что-то пискнуть про себя". И придумали они Твиттер…

Самые лёгкие деньги путана Селиванова заработала в ночь, когда переводили время на час вперёд.

- Дочь, реши задачку. У тебя было четыре конфеты. Ты съела три, Сколько у тебя осталось конфет?
- Три.
- Почему три?
- Потому что у меня было шесть конфет.

Пришла в голову мысль. Побежал записывать. Пока бежал, возникла вторая, но забыл первую. Вспоминая первую, забыл и вторую.

Западенец добрался до вершины горы и вспомнив о Майдане, крикнул "Украина цэ Эуропа"!

...ж0па...ж0па...ж0па...
Привычно ответило эхо

Ресторан. Выходит "сытый" посетитель и заплетающимся языком обращается к извозчику.
- На Пинляндский фроспект.
- Корок сопеек
- Корок сопеек?!?! Да за корок сопеек я на жолой гопе доеду!

- "Крепкий государственник" - это тот, кто крепко ворует у государства.
- А вот, к примеру, президент - крепкий государственник?
- Э-ээ... Самый крепкий.

Приехал к знакомым посмотреть на свежепостроеный дом. Особнячок торжественный, аквариумного типа - сплошное стекло. Все ничего, да вот только на высоте метров 6-ти над входом в стекле дырочка сантиметр в диаметре, а ниже, на пару метров, пятно непонятного происхождения...
Воображение начало рисовать оживленную перестрелку, злых мальчишек с рогатками, пьяных игроков в дартс.
Мысли прервал голос хозяйки дома:
- Ворона... Врезалась и обосралась...

Жена:
-Хочется секса, много секса
Муж:
- Ты меня пугаешь своей ненасытностью! Я даже боюсь представить сколько тебе нужно ебать мне мозги чтобы получить полное удовлетворение.

Только в бендеровских схронах России правозащитник и правоохранитель — диаметрально противоположные понятия.

Если Вовочка решил стать президентом России, никакая Марь Иванна страну
не спасёт.

Однажды докопавшись до истины, почему-то хочется зарыть её обратно...

-Почему Порошенко редко звонит Путину?
-Да, потому что когда Путин говорит "Алло", трудно удержаться и не ответить в рифму!

Вынес мозг? Не забудь внести обратно!

Другие анекдоты: