АНЕКДОТЫ ПРО БАБУШЕК И ДЕДУШЕК

Анекдоты от бабушек

Бабка рассказывает анекдот. Нереальный ржач, смотреть всем!

Смешные дед и бабушка от Евгения Сморигина Дизель шоу Украина

Путин про отличие бабушки от дедушки - 17.10.2014

Анекдот про бабушку и дедушку

5 безумных БАБУШЕК (БАБУШКА СТРИПТИЗЁРША)

Самые угарные бабки интернета)) funny video comedy)

Анекдоты. Бабушки-старушки 1

Анекдот про внука. Жесть!!! Смотреть до конца!!!)))

Путин: прикол про бабушку и дедушку!

Олимпиада - это такая встреча выходцев со всех концов света с целью послушать государственные гимны США и Китая.

Бизнес по Русски: сначала создаем невыносимые условия для своих ученых, а потом платим иностранцам.

Два дебила сожгли в лифте все кнопки и не смогли из него выйти.

Не страшны хуйлорашке санкции – как «Титанику» айсберги…
(народно-политическая мудрость)

ВКонтакте:
- Маша! Ты где? Не могу до тебя никак дозвониться :(
- На кухне я! Иди жрать, придурок!!!

Встречаются два психиатра. Один говорит другому:

— У меня такой больной интересный, он считает себя автомобилем.

— И как ты его лечишь?

— А я его никак не лечу, я на нём домой езжу.

Поднимем тост за тех, кто в море... и повторим для тех, кто в танке!

КОДА ВСЕ ДЕРУТСЯ БЕЙ ТЕХ КТО ДИШИТ КАК ПУТИН.

Есть люди - неразговорчивые, необщительные, скрытные и чекисты.

Если бы Ельцин не передал власть Путину, то в результате выборов к власти мог бы прийти агрессивный психопат и развязать войну с соседями. Источник: http://censor.net.ua/n405392

- Официант, в моём кофе дохлый таракан!
- Вы что, хотите устроить по нему поминки?

Дмитрий Медведев достиг 46 лет. Согласно соцопросам, 82% россиян
считают, что на посту президента это его единственное достижение.

Советские времена. Колхоз имени Ленина. Церковь. Служба.
Полно народу.
Поп ведет службу, псалмы читает, кадилом размахивает...
Вдруг из толпы томный мужской голос:
- Мужчина! Мужчина в черном платье! У вас косметичка горит!

По мнению кочующих жителей Средней Азии, Москва город хороший, чистый, с историей, но одно плохо.
Русских много.

В парикмахерской:
- Как вас постричь?
- Как и всегда, х*й пойми как.

Из разговора футбольных болельщиков:
- Слышал, руководство “Газпрома” хочет выслать из России Андрея Аршавина?
- Так ведь он — не диссидент?
- Так ведь и “Газпром” — не ЦК КПСС.

- Люся, может зайдём ко мне?
- Это можно, а зачем?
- Выпьем и это... ну, я научу тебя делать минет.
- Хм-м... а сам-то ты где научился?

На приёме у психоаналитика:
- Ну вот представьте, вы оказались в государственной думе, у вас с собой пистолет с одним патроном, кого бы вы убили?
- Себя!
- Почему так?
- Жить с мыслью, что убил одного, из нескольких сотен миллиардеров, просто невыносимо!!!...

В Украине студентов освободили от занятий. И они с радостными криками "Не учиться, не учиться и еще раз не учиться" снесли памятник Ленину.

Ночь, звонок в скорую.
- Алло, алло! Здравствуйте! Человеку срочно нужна помощь, на грани смерти!
- Здравствуйте. Докажите, что вы не робот.

Ответ на наши беды прост – Власть не по одёжке протягивает ножки.

Другие анекдоты: