АНЕКДОТ О БРЕЖНЕВЕ НА ПЛЯЖЕ

TOP 5 - Лучшие анекдоты про Брежнева

Анекдот в картинках. Брежнев и Му-му

АНЕКДОТ 2018 - СТАЛИН ВЫЗЫВАЕТ БЕРИЯ

От этого номера Нового КВАРТАЛ 95 зал ПЛАКАЛ - Анекдот про Зеленского и Вакарчука

Уральские пельмени | Пьяная жена после корпоратива

Спинер - это подшипник, который попал в рай с дебилами и все о гопниках - приколы на 150 000 штук

ТОП-50! Лучшие анекдоты из Одессы! Анекдоты про одесситов)

Анекдоты. Про студентов - "как в церкви"

Геннадий Хазанов. Плавки.

Г Хазанов Американцы в колхозе

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился: - Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!

Короткая юбка нужна для того, чтобы, когда девушка сидит, она могла бы прикрывать сумочкой всё, что надо, от всех, кому не надо.

- Все мужчины - ужасные бабники!
- Так уж и все?
- Конечно. Разве остальных можно назвать мужчинами?

Российские контрсанкции:

вместо буржуйских прокладок используй свою вату!

Очень старался экономический блок правительства. Сначала плохо получалось.
И вот, наконец, получилось!!! Теперь нефть по 73 - и евро по 73. Нефть по 74 - и евро по 74!
Наступили гармония и стабильность.

Похоронил мужик тёщу. Выходит с кладбища - и тут ему точно на нос
попадает птичий помёт. Посмотрел мужик вверх - и говорит:
- Ну... вот и душа её вознеслась...

А вот много тут таких, кто восстанавливал виндосы при помощи консоли?

Не хочешь, чтобы у тебя на душе появился осадок?
Не кипятись!

Амбидекстр — это человек, которому всё равно, в какой руке держать пипидастр

Что нас не убивает, то окрыляет - сказала девочка допиваяя 6-ю банку редбула.

Делегация писателей, посетившая Буденного, поинтересовалась, нравится ли ему Бабель.

— Бабель? А это смотря какая бабель! — Молодецки покручивая усы, ответил хохол-петлюровец.

Из российских партий самое длинное название у "Правого дела" -
"Правоеделонашдомроссияединаяроссиянародныйфронт".

НАЛОГ НА СОЛНЦЕ
Как сообщают газеты, власти Балеарских островов (Ибицы, Майорки, Менорки и других) обязали туристов платить по 1-му евро в день за "пользование солнцем". Полученные деньги власти обещают использовать на устранение на солнце пятен.
Олег Бутаев

- Сообразим на троих?
- Не, мне нельзя. Я после первой рюмки ваще не соображаю, а после третьей ничего не помню…

Жена села на строжайшую диету. Ночью муж шепчет ей на ушко: "Зайка, ну я тебя уверяю: хрен редьки не слаще."

Зимнее правило номер один — не лови снежинки на язык, пока не убедишся, что все птицы улетели на зимовку.

- То есть, ты хочешь себе кого-нибудь найти, но при этом никуда не выходить и ни с кем не общаться?
- Ну да.

- Что общего у танка "Армата" и президента Порошенко?
- Необитаемая башня.

После того как папа ушел от них, маленький Сережа как мог помогал маме. Но команда "создать папку" в Windows его бесила все больше и больше.

В странах,покупающих нефть,вместе с ней подешевел бензин,перевозки и соответственно товар.Это,ведь,математика,экономика и логика.А в России,где нефть за два года со 110 дошла до 36 долларов ,всё подорожало,вот,интересно,какую науку в школе от нас утаили...

6-ти летний сын спрашивает у отца:
- Пап, а как так произошло, что я стал твоим сыном, а ты стал моим папой?
- Прости, ну, так вышло, сынок, я не хотел..

Жил был вежливый человек. А так-как он был очень вежливый, то среди врагов у него были одни чмошники.

- Не пей, Иванушка - козленочком станешь.
- И ты не пей, Настенька. А то раком станешь.

Одессит, не пачкай ленту энцефалограммы анализами своего мозга!

Муж подарил цветы. Теперь вот думаю, либо я хорошо себя вела, либо он плохо.

Если дать человеку рыбу - он будет сыт один день, а если дать ему леща, то он пойдёт на работу.

Когда в магазине говорят: «Мне упаковку одноразовой картошки «Ролтон», я думаю, а как ее можно использовать не один раз.

Взял Бог ребро от Адама и сотворил из него женщину, а ведь мог бы и закоптить.

Посадили троих на шесть лет. Три ... шесть ... Что-то мне это напоминает.

Какая сволочь сказала, что после 40-ка жизнь только начинается? Да после 40-ка нормальному человеку жить совсем невозможно! Причём неважно, это 40 мороза или 40 тепла...

Другие анекдоты: