КОРОТКИЙ И СМЕШНОЙ АНЕКДОТ

Смешные анекдоты из Одессы! Короткий анекдот про Изю и Сару!

Очень смешной анекдот

САМЫЙ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ В МИРЕ!сАМЫЙ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ 2018 ГОДА!

Анекдот, Ржака до Слез

Просто очень смешной анекдот

Игорь Маменко: Самые смешные анекдоты.

Самый смешной анекдот!

Самый смешной анекдот про залёт, советую всем посмотреть!

Очень смешной анекдот!!! Круто рассказывает! Анекдоты 2016! лучшие анекдоты!смешные видео 2016! ахах

Самый смешной анекдот

Дабстеп - это подсознательная тоска молодого поколения по шуму работающего завода.

Президент России подарил королю Бахрейна коня, а король ему - козла.

- В выходные халтурил - переводы для студентов делал с немецкого.
- Как?! Ты же английский учил!
- Говорю же халтурил...

О том, что чиновник оказывается все годы своей работы был пламенным либералом и сторонником рыночной экономики, к сожалению узнаешь только после его ареста.

Отрок, почитай отца своего, мать твою!

Донор-бухарик так часто сдавал кровь, что ему на руку поставили смеситель.

Воспитательница детского сада с десятилетним стажем набила себе на руке три татушки три та та.

За год в России продажи Веntlеу увеличились на 48%, а Fеrrаri - на 94%.
Антикризисный план сработал.

– Надо бы запретить соцсети на работе, – предложила сегодня днем в своем твиттере Ольга Голодец.

Депутат Н. провел встречу с избирателями прямо в сауне. Анжела, Илона и Снежанна на своем примере получили наглядную демонстрацию отношения власти к народу.

Мало кто слышал, но ферзиковские буренки теперь кричат: ЛА-ФАРШ-ЦЕ-МУ-У-У-НТ!

Обнаружены представители чеченской народной милиции, готовившие в Москве антитеррористическую операцию по ликвидации силами правопорядка лидера крупнейшего в России законного бандформирования. Однако В. В. Путин (он же Вова питерский, он же великий Пу) не только не пожелал принимать участие в этой акции, но и распорядился всячески пресекать подобные инициативы сознательных граждан. И после этого кто-то ещё будет утверждать, что Путин борется с терроризмом?

В стране дураков 1 апреля – это самый главный государственный праздник.

«Не мне вам рассказывать о характере русского человека: чем больше на него давишь, тем больший будет эффект для этого человека». (А.Лукашенко)

Если уголовное дело не возбуждается, прокуратура приглашает местных стриптизеров.

Про коммунизм нам хохлы врали, но всё, что говорили про капитализм, оказалось правдой.

Я надеюсь, олимпийский огонь обратно через всю страну не повезут?

Это интересно: оказывается, выражение «вездесущий» первоначально писалось с двумя буквами «с» и имело соответствующее значение.
Олег Бутаев

Каждая Золушка знает, что надо лечь в кровать до 12 ночи, чтобы Принц не
понял, что его надули.

Жена - мужу: Видишь этого человека на фотографии? Муж: Да. Жена: В 6 вечера заберешь его из детского садa!

Один новобранец спрашивает у другого:
- Ты как загремел?
- Из-за Деда Мороза.
- В смысле?
- Он во всём виноват. Я пятнадцать лет назад у него гимнастёрку
попросил.
- И что?
- Ну вот и получил.

Как только у Boeing-757, выполнявшего рейс Екатеринбург-Анталия, "сработали" кислородные маски, которые автоматически сбрасываются с потолка салона в случае разгерметизации салона, у трех пассажиров, страдающих безнадежным запором, наступило чудесное исцеление.
© konde13

Больница. Время - 22:00. Больной в палате смотрит футбол по телевизору.
Заходит медсестра:
- Сидоров, выключайте телевизор, пора в койку.
- А нас не застукают?

Дама смотрит вниз с вершины Эйфелевой Башни и спрашивает охранника:
- Отсюда кто-нибудь падал?
- Конечно, мадам!
- И часто?
- Обычно только один раз!

Одни торгуют тем, что сделали.
Другие тем, что скупили.
Третьи тем, что украли.
Четвертые торгуют собой.
И только политики торгуют всем.

Как появились пирамиды? Прилетели инопланетяне, посмотрели на Землю и отложили кирпичей.

Учитывая ситуацию с коррупцией в стране, вопрос о том, куда делась весна, даже не возникает.

Настоящая шизофрения - это когда даже психиатр у тебя воображаемый.

Не имей 100 рублей, а имей 100 друзей!
Каждый даст по 2 рубля - будет 200 у меня!

Вопрос армянскому радио:
- Что общего между Майком Тайсоном и Чапаевым?
- Оба белых били.

Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто

курит. Говорит:

— Мама, смотри, я курю.

— Коля, ну курить же нельзя!

— Мама, да я же травку.

Судя по хреновым мылодрамам и охреневшим ток-шоу в России уже больше половины внебрачных детей. А чей-же я?

Штирлиц наблюдал за барменом, разливающим напитки в костюме полной хим.защиты
- Новичок,- догадался Штирлиц

У НАС НЕ ОППОЗИЦИОНЕРЫ, у НАС - "ПИАРАСТЫ" !

- Ты можешь дать мне денег?
- На что?
- Ну-у-у... На память!

Мы не светлые и не тёмные. Всё зависит лишь от фона за нами. Спросите фотографов.

Бесят эти позёры в джинсах с дырами на коленях. Никто не поверит, что вы так много молитесь, никто!

Россияне не могли выбрать между Волгоградом и Сталинградом - наконец решили назвать город Ху.лоградом…

Другие анекдоты: