АНЕКДОТ ПРО ЛАВРОВА И ГРОМЫКО И АФРИКАНСКОГО ПРИНЦА

Существует такой факт: если бросить лягушку в кипящую воду, она выскочит. Но если поместить её в холодную воду и нагреть до кипятка, — лягушка не заметит и погибнет. Иными словами, у ученых дохуища свободного времени:
— Может возьмёмся за лекарство от рака?
— Нет… Хочу проверить через сколько мармеладок ястреб поперхнётся.

Вышла замуж англичанка за француза. В первую брачную ночь муж заходит к молодой жене обнаженный. Та кутается в одеяло и говорит:
— А у нас принято в первую брачную ночь заходить в комнату к жене во фраке.
— А у нас принято во фраках ходить только на премьеры!

Жизненный опыт подобен счастливому лотерейному билету, купленному уже после тиража.

Разговоры "Крым аннексирован Россией" есть подстрекательство к нарушению территориальной целостности России. Да и вообще всякая правда есть такое подстрекательство.

(С точки зрения УК подстрекатель (это юридический термин!) несет одинаковую ответственность с организатором и исполнителем преступления; то есть, когда так говорят о подстрекательстве, вас обвиняют в совершении уголовного преступления)

И главное. На всякий случай, для безопасности, следует говорить не "Крым аннексирован Россией", а "с точки зрения международного права Крым аннексирован Россией".

Порох Щенка

Зачем мне помнить таблицу умножения, если у меня ничего не умножается, а наоборот…

Новая ceкcуальная позиция:
Вы снизу, государство сверху. Одной рукой оно ласково водит вас за нос, а другой в это время снимает с вас штаны...

Попали в ад француз, индус и русский. Встречает их Сатана и говорит:
-- Всем даю шанс попасть в рай. Только надо выдержать 3 удара, не закричав. И достает огромный кнут. Первый француз.
-- Чем защищаться будешь?
-- Вот этим бревном.
-- Хорошо. Первый удар. Бревно раскололось. Второй. Француз орет. Пошел в ад. Следующий индус.
-- Чем защищаться будешь?
-- Ничем. Я занимался 35 лет йогой, и в медитации тейло боли не чувствует.
-- Хорошо. И индус выдержал.
-- Ого, никого такого еще не было. Можешь идти в рай.
-- Нет, я хочу посмотреть, как русский справится.
-- Хорошо. Русский, чем защищаться будешь?
-- Индусом.



)))))))

Основная роль мизинца на ноге — убедиться что вся мебель в доме на месте.

- Врачам глубоко плевать на здоровье пациентов!
- Пациентам, в принципе, тоже плевать на врачей! Но цель-то у них одна!
– Какая?
- Правильно заполненный больничный лист.

Кремль назвал 10 аргументов в пользу повышения пенсионного возраста:
1. Сечин
2. Ротенберг
3. Тимченко
4. Ковальчук
5. Вексельберг
6. Миллер
7. Костин
8. Греф
9. Чубайс
10. Фурсенко
P.S.: Количество аргументов постоянно растёт...

Администрация президента РФ внимательно следит за президентской гонкой в США, чтобы как можно раньше понять, кто в ближайшие четыре года будет гадить в российских подъездах.

Разговаривают дед и внук:
- Как изменилось время: в любви третий уже не лишний.
- Конечно, дедушка, кто-то же должен видеокамеру держать.

Во дворе "Мерс" поцарапал дверь "Оки". Из "Оки" выскакивает дед, что-то кричит. Из "Мерса" вылазит парень, бьет по лицу деда:
- Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья!
Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами:
- Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут!
Младший Гельцер с матюками вновь вывалился из машины, размахивая в сторону "Оки" битой...
От дворовой лавочки отделились три молодых парня, молча подошли к разбушевавшемуся мажору и вырубили его коротким ударом в челюсть.
- Вы кто, сынки? - поинтересовался старик.
- Партизаны, отец... Партизаны...

Лекарство хуже болезни - это когда в инструкции написано в период лечения необходимо воздерживаться от употребления алкоголя.

Почему флаг Евросоюза голубой и со звездочками? Голубой цвет – это понятно! А звездочки по кругу – это символическое изображение сияющей задницы.

Около храма в толпе раздался радостный крик:
-- Братья, сестры, я снова могу ходить! Я вновь могу ходить!
Кричащего окружили люди.
-- Расскажите подробнее, как произошло чудо!
-- У меня только что цыгане угнали "Жигули"!

Вот раньше время было: я уходил в магазин с 10 рублями и возвращался с 5
пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра,
пачкой чая, 6 яйцами и 2 поллитрами. А сейчас что? Понаставили камер
видеонаблюдения.

Те кто храпят почему-то всегда засыпают первыми.

Беседует "ватник" с простым обывателем.
- Путин не при чем.
- Почему ты так считаешь?
- Уверен, что Путина под дулом пистолета заставляли вновь предложить кандидатуру Медведева.

"США, Великобритания и Франция во время удара по Сирии выпустили более ста ракет и все они достигли целей", - заявил Дональд Трамп. Просто он не уточнил, что целями 70-ти из этих ракет были ракеты, выпущенные сирийскими ПВО...

Мужик похоронил тёщу, выходит из оградки могилы, и в это время на него сверху нагадила птичка. Мужик поднимает голову:
— А! Ты уже там!

Одна голова — хорошо, а две — это уже мутация.

Сосед всё утро кипел от ярости на глупых хохлов, которые в Киеве посрывали флаги Болгарии, перепутав с российскими. Но совершенно не заметил, что ночью под лестницей насрали, у подъезда украли крышку канализационного люка и сожгли доску объявлений.

Другие анекдоты: