АНЕКДОТ СЛУШАЙТЕ ВАЛЕНКИ И НЕ ВЫПЕНДРИВАЙТЕСЬ

ОБЯЗАННОСТИ ЖЕНЫ
Жена назначается из числа наиболее подготовленных девушек. Она отвечает за сохранность находящегося в квартире имущества, денежных средств, спиртного довольствия, поддержания внутреннего порядка.
Жена подчиняется мужу. Она должна стойко переносить все тяготы семейной жизни, не жалеть ни сил, ни времени для достижения семейного счастья.
Следить за выполнением распорядка дня, при возвращении мужа подавать команду "Смирно!" и докладывать мужу обо всех происшествиях.
Уходя из расположения квартиры, обязательно сообщать мужу срок своего возвращения в любое время суток, знать количество людей, находящихся в квартире, и цели их прибытия.
По прибытии тёщи немедленно сообщать об этом мужу и в дальнейшем бдительно следить за её действиями.
После команды "отбой" являться в постель по форме одежды "ноль"!

В деревне наводнение. Уровень воды поднимается с минуты на минуту всё выше и выше. По колено в воде стоит поп и молится смотря в небо. Подплывает лодка с мужиками: "поехали с нами! скоро всё нахрен затопит!" поп отвечает "нет! меня господь спасёт!". Проходит час, поп стоит по грудь в воде и молится. Подплывает другая лодка "батюшка, прыгайте к нам! воды уже много, погибните!" "Нет дети мои! меня господь спасёт!" Проходит ещё час, воды уже почти с головой. Еле дыша стоит поп и молится дальше, проплывает ещё лодка, мужики в ней "эй, давай к нам! помрёшь ведь! это последняя лодка в деревне!" "Нет" говорит поп "меня господь спасёт!" уплыла лодка, попа затопило и утонул он. Попадает он на небо, открывается дверь и его встречает Бог.
Поп "Господь! Я верен был тебе всю свою жизнь! как ты мог меня не спасти??"
Бог "Ты придурок! Я ж тебе 3 лодки посылал!!!"

Тостик: (рассказывается с грузинским акцентом).
Идет Вано по бальшой пустыне. Вдруг слышит Вано страшный крик.
Видит Вано вход в темный пещера. Заходит Вано в пещера...
Идет, идет... Вдруг - видит: сидит птица Феникс голым задом на горячий сковородка и орет.
Спрашивает Вано:
- Cлущай, птиц Феникс, зачем сидишь голым задом на горячий сковородка и орешь ?
- Вай, Вано ! Если б я не сидела голым задом на горячий сковородка и не орала бы, то кто бы на меня обратил внимание ?

Так выпьем же за наших женщин, которым не надо сидеть голым задом на горячий сковородка и орать только для того, чтобы на них обращали внимание !

Разговаривают приятели:
- Когда я с женой по улице иду, мне все мужики завидуют, что у меня такая жена!
- А я, когда с женой иду, сам себе завидую, что у меня такая жена!
- А я, когда с женой иду, она мне завидует, что у меня такая жена!
- А я вот все еще женой не обзавелся!
- Слушай, как мы все тебе завидуем!

- Смотри, милый! Девушка какая красивая! - Ну так иди сцепи, мож трахнеш! - А ты не будешь ревновать?! - Не! Я лучше на видос сниму и денег за него заработаю! - Так вот для чего ты нас хотел снимать?! Чтоб заработать?! - Хм... На нас с тобой не заработаешь.

Арабские и российские "олигархи" - это нувориши, высосанные из нефтяной скважины...

Стюардесса так толком ничего и не сказала...
Лишь молча прикурила о горящую обшивку.

Найти принца на белом коне легко, он один такой придурок на коне среди "лексусов".

Пришёл дядя Изя к племянникам в гости:
– Вот хотел взять вам шоколадных конфет да денег не хватило.
На второй день пришёл дядя Изя:
– Вот хотел взять вам шоколадных конфет да они кончились.
На третийй день пришёл дядя Изя:
– Вот хотел взять вам шоколадных конфет да они не свежие.
- Дядя Изя, ты бы хоть карамелек взял!
– Нет, мои дорогие, пока жив дядя Изя, вы будете есть только шоколадные
конфеты!!!

Новость: "В Китае женщина бросила в двигатель самолёта горсть монет на удачу".
Комментарий: Чую, ей не по-детски подфартило...

Налоговый инспектор — это человек, который всегда приходит на «»выручку»».

Из сети.
«Хочу организовать публичный дом.
Боюсь только, что Порошенко приедет его открывать».

Маленький мальчик спрашивает у своего отца:
- Пап, а сколько живет в Нью-Йорке?
- Да столько же, сколько и в Москве
- А в Москве?
- Ну, как в Нью-Йорке

У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем "Ад." Звонить боюсь, но иногда оттуда поздравляют с Новым годом.

Заголовки украинских газет по мере приближения Януковича к Киеву:
Уголовник отплыл из Ростова.
Шапкокрад приближается к берегам Украины
Узурпатор высадился в Крыму.
Майданский людоед идет к Днепропетровску
Янукович вступил в Кременчуг
Виктор Федорович на подступах к Киеву.
Его высокпревосходительство ожидается сегодня в Межигорье.

- Владимир Ильич, к вам ходоки!
- Да, а что они принесли, батенька?
- Свежей рыбки.
- А шли они сколько?
- Две недели.
- Детям, все детям.

В начале XIX века нагло и агрессивно вела себя Франция. Напала на соседей по Европе, получила по рогам.
В начале и середине XX века нагло и агрессивно вела себя Германия. Дважды нападала, дважды получила.
В начале XXI века нагло и агрессивно ведёт себя Россия.

В рекомендациях консульства Аргентины футболистов сборной предостерегают от автографов Миллеру, чтобы случайно не подписать контракт с Зенитом.

Россия также призывает аргентинцев к повышенной бдительности. Очередных ковровых закупок легионеров за государственный счет страна может и не выдержать.

…И сказал им Иисус: "Кто, вы говорите, есть я?"
…И ответили они: "Ты - эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности".
…И ответствовал им Иисус: "Чего-чего?"

Подскажите абривэйшен – З.П. – это зарплата или залупа?

Просто анекдот какой-то! В бюджет заложена цена нефти в $45, при её рыночной цене $70-80. - Куда девается дополнительный доход интересно? Думе бы этим заняться, а не поднимать НДС и пенсионный возраст.

Порошенко опроверг сообщения об отдыхе на Мальдивах за полмиллиона долларов под чужим именем. И сообщил, что на Мальдивах отдыхал какой-то Вальцман.

Она подарила ему сына, спустя пару месяцев после знакомства.
(анекдот от 15-02-2017)
А ведь и вправду, то что они трахались 3 года не было поводом для знакомства.

Так много чего не хочется, что не знаешь - чего не хотеть больше.

Как проходит суббота - Ура, суббота! Ура, суббота! Ура, суббота! Ура,
суббота! 00:01 - о нет, воскресенье. Я спать.

Почему-то над идеей того, что грузин может править Одессой, чаще всего смеются люди, которым очень нравится, как грузин правил Союзом.

Народная примета: если с имущества очередного задержанного коррупционера снимается арест, значит, у какого-то прокурора бабушка стала богаче...

Таксист замученный, усталый, почти сутки за рулем, едет поздним вечером по улице, где работают девушки легкого поведения. Одна подняла руку. Он остановился возле нее, она в приоткрытое окно:
— Оральный, 50.
Он, задумчиво:
— Оральный, 50... Оральный, 50...
— А где это?

По результатам проверки событий в ОВД Дальний, МВД принято решение, запретить в Казани продажу шампанского.

Уже 9 дней никто не видел Медведева...пенсионеры сказали,если его кто найдет и вернет-убьем нах...

Маленький Вовочка возвращается из школы:
-Мамка, тебя директор сегодня похвалила и поблагодарила за дружбу!
-Это как???
-А когда меня к Людмиле Иосифовне (имя директора) вызвали, она сказала: "Ну молодец твоя мамаша, удружила школе!"

На дворе юбилей - 250 лет со дня отмены Крепостного Права.
А торжественных мероприятий что-то не замечается.
То-ли чиновники не в курсе отмены КП, то-ли указ отменили.

- Сейчас я вам это девайс в жопу засажу!
- Простите, а вы точно проктолог?

Другие анекдоты: