МАТЕРНЫЕ АНЕКДОТЫ

МАТЕРНЫЕ АНЕКДОТЫ!!! 18+

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Матерные анекдоты АРБАТА

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

Дед рассказывает Путину матерные анекдоты

Смешные анекдоты 12 - Матерные 18+

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

этот Анекдот взорвал интернет

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Анекдот про скалолаза | Денис Пошлый анекдоты

Наши третьеримляне снова бросили храброго Сванидзе в клетку к дикому
Кургиняну.

- Сёма, расскажи, что тебе жена на 23 февраля подарила?
- Ни хрена...
- Тоже полезный подарок.
- Ага. И главное - места не занимает.

- Вовочка, зачем ты избил Серёжу? Он же такой маленький и беззащитный!
- Так, на всякий случай... Потом он вырастет, станет как его отец, полицейским...
- И что?!
- И потом его уже не побьёшь!

Каспийский флот РФ испытал новый вид оружия - НБР (непредсказуемые баллистические ракеты)...

Как привести в о*уение Золотую Рыбку:
- Нарисуй-ка мне оленя - чтоб из задницы рога!

В последнее время мы с собакой не находим общего языка. Я не ем санкционного сыра, а он - отечественного...

На российских фондовых площадках началась биржевая торговля новым видом акций - силовыми акциями ЗАО "ФСБ" и ООО "МВД".

По мнению учёных, то мнение, которое выдаётся журналистами за мнение учёных, мнением учёных не является.

Поговаривали, что он с дуба рухнул. Если так, то он рухнул явно с самой верхушки, а дубу тому было лет пятисот, не меньше.

Я не доверяю людям, которые способны улыбаться в 9 утра.

Утро. Путина ведут на расстрел.
Вся страна волнуется. Спокоен только сам Путин.
Уж ему-то известно, что он доуправлялся до того, что в стране не
осталось даже патронов на святое дело.

Разговаривают двое приятелей:
- Чем занимался в выходные?
- Всю субботу трахался в гараже.
- Как ее зовут?
- ВАЗ-2106.

ОБАМА ПРЕДЛОЖИЛ СДЕЛАТЬ ИНДИЮ ПОСТОЯННЫМ ЧЛЕНОМ СОВЕТА БЕЗОПАСНОСТИ ООН
Интересно, вместо кого?

- Яшенька, тебе пять лет, и ты учишь английский!?
- Да. Я женюсь и поеду в Америку в 25 лет.
- Умница! Только вот зачем же жениться, а потом лететь, это же тратиться на два билета!

Интересно, а у китайцев есть нецензурные иероглифы?

ЕС: - По нашему мнению, Россия и Сирия нанесли «намеренные удары» по больницам в Алеппо.
Россия(удивлённо): - Но ведь по больницам, свадьбам, детским садам попали вовсе не мы, а американцы! Мы можем это доказать.Вот видеосъёмки, вот осколки американских бомб, вот свидетельские показания (выкладывает на стол толстую кипу документов и фото).
ЕС(возмущенно): - Какое варварство! Неужели вы не понимаете, что американцы уже один раз извинились?

Наши школьные учителя сильно лукавили и делали из нас лохов говоря, что порядочность, доброта и знания - помогут сделать карьеру.

То российское начальство даст на плакаты к 9 Мая соколов Геринга под видом советских лётчиков. Да ещё лица такие подберет – кастинг на роли офицеров СС в «17 мгновений» мог бы позавидовать. Помните, которые в коридорах, расставив ноги, стоят – с черепушками над глазами?

То начальство танк немецкий сделает фоном для красных партизан.

То немецкий автомат воткнут на памятник Калашникову.

Память о войне у российского начальства давно превратилась в ритуал.

- Ты слышал анекдот про охуилиард?
- Нет.
- А у кого-то он есть!
- Анекдот?
- И анекдот тоже.

Самый толстый человек падает с кровати сразу с двух сторон.

Сколковские ученые-историки обнаружили в старинных свитках сведения о том, что князь Владимир неоднократно погружался в бочке на дно Днепра

Сижу на подоконнике, курю и пью холодный кофе. Ваниль, скажете вы? Несчастная любовь? Нет, хуже. Свежеокрашенный пол. Так мне и надо, нефиг было от двери начинать.

Другие анекдоты: