АНЕКДОТ ПРО ПАРОЛЬ

НОВЫЙ ПАРОЛЬ - Мульт Консервы

Мультик-прикол"Какой пароль от Wi-Fi?"Фнаф

Анекдоты. Про армию - забыл пароль

Самый худший пароль WIFI

Дегустатор колбасы , полтавская колбаса , анекдот

Анекдоты. Про армию - боевая граната

Анекдоты. Про армию - рацпредложение

Анекдот от Сявы

Фильм Анекдоты. пароль

Анекдоты. Про жену - "изменяла?!"

Не знаю как на счёт чтения анекдотов без ста грамм. Но подписывать
анекдоты в печать без бутылки, никак нельзя.

- Я решил начать новую жизнь.
- Неужели пить бросил?
- Не настолько новую.

Новости Донбасса 05.02.2015: При обстреле фейками были использованы кассетные боты!

Начало конца "Первого канала".
Авторадио(!) по просьбе псевдогосударственного телевидения снимает концерт звезд мировой эстрады для радио с целью показа в новогоднюю ночь, сам "Первый" в это же время за сопоставимые деньги снимает в доме престарелых "Голубой огонек".
Россияне дружно скинулись как на концерт в "Олимпийском", так и на дом престарелых, примерно по 1 млрд. рублей.
Хотя с лицом в салате смотреть телик очень неудобно!

Выступление Медведева в Сколково полностью переменило мое мировозрение:
раньше я считал, что наш Президент - немного не того, а сейчас считаю,
что наш Президент - немного того.

Британские ученые открыли, что в каждом вагоне московского метро едет
один узбек (как минимум) или два узбека (но тоже как минимум).

Захудалая кофейня в захолустном городке где-то в Висконсине.
Сидят двое мужиков в бинтах после пластических операций.
Играют в нарды.
- И все таки заеб@тая штука - эта программа защиты свидетелей, -
говорит один. - Только бороду жалко. Трехцветная, счастливая была.
- Двести ярдов баксов пришлось отдать, - вздыхает другой. - Зато
персональная пенсия, и шатер оставили. Правда, пришлось кирпичом
обложить.
Подходит официант:
- Еще вина и свинины, джентльмены?

Великая Отечественная война. Ставка Верховного Главнокомандующего. Из
кабинета И. В. Сталина, выходит маршал Жуков и надевая фуражку, с
чувством произносит:
- Ну, жопа с усами!
Уходит.
Поскрёбышев (секретарь Сталина), сразу же проходит в кабинет:
- Товарищ Сталин, маршал Жуков, выйдя от Вас, сказал: "Жопа с усами"...
- А ню-ка... вирните его...
Спрашивает вернувшегося Жукова:
- Товарищ Жюков, Ви когда вышли из моего кабинета, Ви что сказали?
- Жопа с усами!
- А кого, Ви имели в виду?
- Гитлера, товарищ Сталин!
- А Ви, товарищ Поскрёбышев, кого имели в виду?

Если бы нынче был 1943 год и Курская дуга, то Путин наверняка вознамерился бы лично возглавить колонну Тигров. (танков)

Не забудь 31 декабря в 23:55 выйти из «ВКонтакте», чтобы все думали, что ты очень весело отмечаешь Новый год.

Если ты на диете, помни золотое правило: "Хочешь жрать - жри яблоко.
Не хочешь яблоко - не хочешь жрать".

Странные звери эти мужчины, у них даже хвост спереди.

Заходит ежик в аптеку. За прилавком две белочки-zелочки в беленьких халатиках. ежик: -мне сорок презирвативов.
белочки: -хи-хи-хи!!!
ежик: -сорок два!!!

RE: "Скорая помощь" по-японски - "Хрено-вато кому-то"

АКОМУТО ХЕРОВАТО, ДЫБИЛ!

Нужда бывает трёх видов: от бедности, от богатства и просто сходить в туалет.

Знаете ли вы...
...что французские футбольные болельщики, недовольные решением арбитра, скандируют "Судья - гомофоб!"?

- Эх, дороги , - затянули дураки.
- С вами одна беда, – пожаловались дороги.

Айфон сам часы переводит на зимнее время?
- Да, причем во всех часах в квартире.

Стриптизёршу пробило на хавчик, и она обглодала торт изнутри.

Империя зла полюбит и козла.
BorisV

На Маврикии живут маврийцы, а на Мальдивах мальдивяне и мальдивянки...

Украина получила статус страны-аспиранта в НАТО. Это следующий уровень после статусов страны-вылизанта и страны-отсосанта.

Бывaлый продaвец учит своего приемникa:
- Приходит человек, покупaет полировку для мебели, a ты ему говоришь:
"Дaк держите средство для чистки стекол, что же вы мебель нaполируете, a
стеклa грязными будут...". Покупaет средство для стекол, a ты ему тем же
способом полировку впaривaешь. Понял?
- Понял.
Приходит девушкa:
- Дaйте мне, пожaлуйстa, тaмпaкс.
Молодой продaвец дaет ей тaмпaкс, полировку и жидкость для чистки
стекол.
- Зaчем? Я же этого не просилa...
- Нa! Тр%%aться нельзя, дaк хоть порядок в доме нaведи...

Вовочкин отец уезжает в ЛЕНИНГРАД и говорит:
-Вовочка! Сочинишь стишок про гостинец и Ленинград, тот гостинец и привезу, который в стишке упоминается.
Вовочка читает:
-Папа едет в Ленинград,
Папа купит мне мопед.
Папа:
-Ну Вовочка не в рифму. Подумай ещё - и придумай правильно.
Вовочка(через 5 мин):
-Папа едет в Ленинград -
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль - наш сосед.
Папа купит мне мопед.

Пишет в твиттер жительница Славянска:
Пришли правосеки привели шестилетнего мальчика сказали сварить борщ. Пол часа ходила с топором вокруг мальчика но рука не поднялась. Опять пришли поавосеки обматерили меня. Сами сварили борщ накормили меня и мальчика. Ничего не понимаю.

Заходит зять в туалет, а там теща полотенцем унитаз вытирает.
— Мама, что вы делаете!
— Я вам дам по выставкам ходить, будете возле моей *опы сидеть!

Одна дама с недоумением спрашивает:

- Милочка, с тех пор, как вы окончили автомобильные курсы, я почему-то ни разу не видела вас за рулем.

- Моя дорогая, я с такими муками овладела правами, что не хочу сразу потерять их.

Настало время когда о спортсменах узнаешь не из-за их достижений, а из-за их фоток с голой жопой в инстаграме.

- С чем гамбургер?
- С говнядиной.
- С говядиной?
- Нет.

Иногда я говорю себе: "Хватит жрать, Лера!".
И продолжаю жрать, потому что я не Лера.

Гаишник водителю:
— Почему выпивший за рулём?
— А у меня жена родила!
— А почему труп в багажнике?
— От него родила!


Советский священник, решивший посетить тюрьму НКВД, спрашивает у одного из заключенных:
- Сын мой, почему ты здесь находишься?
- Потому что не выпускают, святой отец.

Жена смотрит на обрюзгшего, побитого временем мужа и говорит:
- Ты бы хоть бегать по утрам начал!
На что он отвечает:
- Если я побегу, то уже не вернусь...

Пролетарии всех стран - пролетайте, пролетайте...

Другие анекдоты: