АНЕКДОТ ПРО МОТОЦИКЛ С ЛЮЛЬКОЙ

Анекдот про камаз и гаишника на мотоцикле с каляской

Анекдот про мужика с рулем от КАМАЗА)))

Анекдот про камаз и гаишника на мотоцикле с коляской

Видео анекдот про Камаз и кукурузное поле. Смотреть всем.

Угарно рассказывает анекдот)))

Анекдот про печника

Анекдот про волка и осла или как ВЫЖИТЬ В ПУСТЫНЕ | Денис Пошлый

Анекдот про зайца гаишника.

EvilArthas(Папич): АНЕКДОТ ПРО ГАИШНИКА С РУЛЁМ И КУКУРУЗНОЕ ПОЛЕ

Мужик рассказывает анекдот, чуть не обосался от смеха

Билл Гейтс был уверен что после 8-го хода последует 8.1

Во Владивостоке выражение «уехать на край света» означает уехать в Португалию.

Если вас обводят мелом - к разлуке.

Не анекдот, но... Хватит кошмарить Поклонскую! Найдите газету "Наша версия" № 22 от 12 - 18 июня 2017 г. и посмотрите ее фото на 23 странице - очень эффектная девушка!

На своих ошибках учатся, на чужих - наживаются. ne tak li Maya. L.M.

Михаил Горбачев недавно сказал: «Америка заблудилась в джунглях...» Не совсем корректно, предлагаю слово «джунгли» заменить на фразу «афроамериканский лес»...

У человека гибкость всех членов в организме с возрастом уменьшается.
Всех кроме одного.

Прораб Василий Стецько настолько хорошо владеет интонацией, что фразой «Твою маты, клятый москаль! » может и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить соболезнование.

На пятничных посиделках людоедов:
-...Ну что,может уши закажем?

Милые девушки! Если хотите на 8 марта получить подарок подороже, то накануне на ужин поставьте на стол бутылку водки. А утром пару пива.

Господа российские олигархи! Свисните, что ли, еще триллион, но выведите наконец Англию в Чемпионы мира по футболу!
А то смотреть жалко, как они поют на матчах: "we are the champions" , а сами... :)

- Опаньки! А слона-то мы и не приметили!
- Знаете, я больше не буду ходить к вам в фитнес-центр!

Строить стадионы для сборной России - всё равно что строить спальню, где у тебя на глазах будут иметь твою жену.

Моя тетя прислала мне на День рождения подарок в красивой упаковке. Я его взял. Разорвал. Посмотрел. Разорвал. Выкинул.

- Серёжа, посмотри, какая прекрасная погода! Вот бы сейчас по парку прогуляться, воздухом подышать! А мы всё в помещении да в помещении...
- Да уж, Петрович, если бы телефон у мужика не отжали, не сидели бы второй год в камере!

Наступило весёлое время весенней русской рулетки: если снегом с крыши не прибьёт, то в говно точно наступишь.

Лучше длинная живая очередь, чем короткая автоматная.

-Девушкина БМВ правым колесом, тёткина шестерка - двумя, бабушкин
запорожчик - полностью... Участвовали в открытии!
- Каком открытии?
- Канализационного ЛЮКА!

Если бы Земля была в 4 раза меньше, у жены Фёдора Конюхова ceкc был бы в 4 раза чаще.

В целях повышения своего имиджа среди россиян ИГИЛ решило уничтожить 50 американских п@дарасов.

Телесериал "под следствие подведут знатоки".

Устал, как жопа на лекциях!!!

- Свершилось, Изя!
- Что свершилось, Моня?
- Таки Путин слез с тандема и сел на своего конька.
- На какого конька?
- На конька предвыборных обещаний и раздач!

Алекс-Юстасу( через радистку Кэт):
-Через вас планируется  передача в Берлин важной дезинформации, якобы из Лондона, - поэтому Мюллер должен поверить, что Штирлиц английский шпион.

Штирлиц-Мюллеру(записка):
- Группенфюрер, я возмущен и решительно отказываюсь работать без чашечки чая с молоком  в 17-00, в Берлине уже неделю нет молока.

Мюллер- Алексу ( через радистку Кэт): 
-Прошу сбросить вместе с документами для нашей дезинформации и  баночку  сухого  молока для английского шпиона полковника Исаева.

- Так, смотрим вашу анкету... 5 лет официально не работали. Ждали выгодных предложений. И что, так предложений и не поступило?
- Да море предложений было!
- Прямо уж и море?! Ну, например, назовите хоть одно!
- "Вася, пойдём похмелимся!"

Адам и Ева жили как будто в раю, потому что у Адама не было тестя, а у Евы свекрови!

Сегодня решил приседания поделать!
Но потом решил, что до завтрака трудно, а после вредно...

Давно меня вопрос мучает: Есть ли достоверные способы определить был ли оргазм или партнерша симулировала?
Читал, что во время и после оргазма женщины "тупеют". Спросите у нее основные принципы объектно-ориентированного программирования!
Не ответит - значит кончила.

Сторож с ружьем, заряженным солью, поможет всем желающим улучшить уровень мастерства паркура.

- Купи мне газировку.
- Кола, Пепси?
- Кола.
- Диетическая, простая?
- Простая.
- Бутылка, банка?
- Просто купи воды!
- Минеральную, обычную!
- Я тебя сейчас перее*у!
- Кулаком, ногой?
- Иди нахер!
- Сегодня, завтра?
- Ты вредитель!
- Таракан, крыса?
- Бля!..

Тёща подавилась пятикопеечной монетой. Мелочь, а приятно.

Малыш зашел в комнату, окно было открыто, на стуле сидел Карлсон и зашнуровывывал новую пару кроссовок Рибок
- Привет, Малыш! Весело сказал Карлсон.
- Здравствуйте. Менее весело ответил малыш.
- Ты видел в соседней комнате банку с мелочью? Поинтересовался человек с пропеллером.
-Это пенсионные сбережения Франке Бок! Возмутился малыш.
Ерунда, тащи их сюда! Весело сказал Карлсон.
Малышу это непонравилось, но он исполнил его просьбу. Малыш передал Карлсону БАНКУ.Тот схватил ее и сиганул в открытое окно... В этот момент момент в комнату вошла Франке Бок, она поняла, что произошло, но было уже поздно.
- Банку хоть верни, ирод! Крикнула она в след человека-вериолетолета, летящего в сторону своей ближайшей вертолетной площадки.
- Он еще вернется. Сказала она и смахнула слезу.

- Мам, дай конфету...
- А попа не слипнется?
- Мам, а я её в рот положу...

Другие анекдоты: