АНЕКДОТ МАМА НАША ВЕРТОЛЕТ

АНЕКДОТЫ ПРО ВОВОЧКУ. Вовочка рассказывает стих...

анекдот про вертолет

Анекдот про вертолет !))

Наша мама вертолет

Прикольно

ПАПА! веРтолёт!!!!

Анекдот про скалолаза | Денис Пошлый анекдоты

Заяц и волк

АНЕКДОТЫ С МАТАМИ. ДЕД И ВДВшники

Анекдоты на КП

Потолочные вентиляторы – это несостоявшиеся лопасти вертолётов, которые отказались следовать своей мечте, выбрав унылую работу в офисе.

- Это будет страшная ночь! Не все из вас доживут до рассвета!
- Ваня, закрой холодильник! Эти котлеты на завтра.

Сижу на диете исключительно ради того, чтобы продолжать издеваться над жирными.

Почему в России народ почти не голосует за оппозицию ?
Потому что почти все в детстве видели китайский мультик,
как смелый воин победил дракона - и мгновенно сам превратился в дракона...

Девушка отправляет sms: "Папа, переведи мне сто долларов." Через минуту приходит ответ: "Оne hundred dollars!"

Мужчинам на заметку. Женщины не любят, когда мужчины цитируют великих.
Особенно, когда они говорят: "А моя мама сказала...".

- Современный человек недалеко ушел от первобытного.
- Так пробки кругом.

Из новостей. Международный конкурс самых безобразных женщин «Мисс жуть» не состоялся, так как жюри с первой минуты конкурса в страхе разбежалось.

-Штирлиц с Мюллером зашли в бар и трахнули баварского пивца...
- Они что - педики, что ли?

В украинских государственных учреждениях у входа нужно класть коврики с портретами Путин – патриоты будут об них вытирать ноги, а предатели нет…

Знаешь почему гармониста девки любят? Потому что вот так «\/» играет – а не «/\» вот так!!!

Я так и не понял, что происходило в России 26 марта: то ли ДИМОН-страция, то ли кар-НАВАЛЬНОЕ гулянье?

А ведь Поклонская предупреждала...

Если долго смотреть на огонь, то тебя уволят из МЧС.

Кровать-расплодушка.

Распоряжение прокурора:
Списать хищения в Минобороны по статье ХАЛАТНОСТЬ.

- Подруга, что ж ты мучаешься? Твой муж просто скотина, брось его!
- Это нехорошо, неправильно, потому что мы ответственны за тех животных, которых приручили!

Я понял, что Новый год я встретил весьма скучно, когда сегодня возле подъезда абсолютно синее тело обратилось ко мне с вопросом:
- А какой сегодня год?!..

Наши люди умеют не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз.

К счастью, не был на концерте Стаса Михайлова в Москве. Полный восторг!

Говорят что предыдущие 25 лет-потерянное время, ну некоторые время не теряли.

Идёт трёхрукий мутант, увидел нормального человека и злобно шипит: «Урод поганый! Откуда только такие берутся?»

Народные приметы. Если девушка распускает волосы - будет секс.
Если девушка собирает волосы - будет минет.

Нельзя отказывать себе любимой… Захотелось макарон — купила билет в Италию!

Путин объявил, что ему НЕДОСУГ и он не едет на саммит G8 в Кэмп-Дэвид.
Суки во главе с США обиделись.

Хорошо не тогда, когда МНОГО, а тогда, когда в меру.

Новый русский решил сделать ремонт у себя в особнячке. Открыл газету и видит объявление: "ЕВРОРЕМОНТ". В общем, заказал. На следующий день приезжает к нему бригада молдаван, а новый русский и говорит:
- Во дела, в натуре! А я-то думал, евреи будут...

Если какой-то человек странно одевается - это дурной вкус.
Если 100 человек странно одеваются - это экстравагантность.
Если 1000 человек странно одеваются - это мода.

Самое большое наше заблуждение в том, что у нас ещё много времени.

Господь - Трахтенбергу, попавшему на тот свет:
- Расскажешь анекдот, которого я не знаю - отпущу обратно...

Власти Киева заявили, что Черноморский Флот не должен находиться на территории Украины. Власти Москвы обещали, что после 16 марта ЧФ не будет находиться на украинской территории.

Хакерская любовь
- Катя, ну и зачем ты от меня свой возраст скрывала?
Я ведь все равно взломал твой комп и вычислил пароль – 1986.

На вопрос о том, что сегодня делается в мэрии приморской столицы, вице-мэр Владивостока Алексей Литвинов ответил: у нас все хорошо. После этого Литвинов скрылся за дверями своего джипа и уехал от здания городской администрации.

-Абрам Моисеевич, Ви таки бежите с пидерашки ?
-Таки да,Хаим.
-Как крыса с тонущего корабля??
-Таки да...
-И где Ви бежите???
-В Японию..
-Так их постоянно затапливает!!! Ви ж там можете утонуть тоже!!!Так зачем Вам это бежать ???
-Хаим, верте моим седым пейсам - лучше быстро утонуть в море, чем медленно тонуть в гамне.

Мужик заходит в бар и кричит:
- Все политики - мудаки!
Из-за столика поднимается здоровенный амбал и говорит ему с угрозой:
- А ну-ка, забери свои слова назад!
- А ты что, политик?
- Нет, я мудак!

Другие анекдоты: