РЖАЧНЫЕ ПРИКОЛЫ АНЕКДОТЫ

АНЕКДОТЫ И ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ!!! РЖАКА)))))

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

этот Анекдот взорвал интернет

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

ЛУЧШИЕ ПРИКОЛЫ 2018 Самые смешные приколы за 2018 | Выпуск 264

Анекдот про зайца) я ржал пол часа АХАХА

Лучшие смешные Анекдоты - №1

Бабушка жжет! Частушки с матом пропоет, крутой расскажет анекдот, про трех сестриц стишок зальет!

Лучшие АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮБОВНИКОВ - смешные приколы В СПАЛЬНЕ - На Троих Лучшее | ЮМОР ICTV

СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ!!! ОСТОРОЖНО МАТ!!!18+

Объявление в газете:
Пейнтбол, недорого(не Донецк!)

Лучше гипс и кроватка, чем гранит и оградка.

Всё меньше поводов не выпить...

Патриархом удобных религий оказался Авраам. Можно выглядеть приличным человеком, прикрываясь Магомедом,Аллахом,Иисусом, а верить только золотому тельцу.

Чтобы получился отпрыск, нужно сделать впрыск.

Финансирование Ухрюпинского шахматного клуба настолько мизерное, что там
даже конь не валялся.

Ничто так не сближает двух людей, как возможность обосрать третьего.

Воистину, не можешь победить - возглавь! Криптовалютчики? Держите - крипторубль с госрегулированием. Оппозиция? Встречайте - Ксения Анатольевна, просим любить и не жаловаться... Хотели и на США схему прокатить, но Додик не потянул.

– Рамзан, а, если честно, кого-нибудь в Чечне замочили в сортире?
– Нет, Владимир Владимирович, не было такого. Но на всех сортирах в Чечне долго было написано «путинский».

Во время дуэли Пушкин получил тяжелое ранение в живот, а Дантес касательное ранение в руку. Если бы это случилось сейчас — наша медицина смогла бы спасти великого поэта, а вот француза залечили бы до смерти.

- Одурели все с этим Трампом!

Приходит раввин к священнику и говорит:
— У меня велосипед сперли. Причем, сделал это кто-то из наших! Дай совет — как найти вора?
— Это просто, — отвечает священник, — надо всех собрать и прочесть перед ними 10 заповедей. Когда дойдешь до "не укради", внимательно посмотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему.
— Ну что, мой совет помог? — интересуется священник.
— Не совсем, но идея сработала. Созвал я наших, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где я свой велосипед оставил.

Сын спрашивает богатого отца:
- Папа, а что такое "Революция"?
- Ну это сынок, если мы с тобой из нашего лексуса пересядем в электричку, а его отдадим Советской власти.
- А что такое "Советская власть"?
- А это сынок те, кто у нас, пассажиров электрички будyт все время искать Лексус.

"Претенденты в президенты" общаются между собой както уж очень по мартовски.

Печерский суд Киева постановил вернуть Януковича в Украину.
Олухи!
Пусть Печерский суд своим постановлением вернет в Украину доллар по 8 гривен, и фиг уже с ним, с тем Януковичем!

Привет, бессонница! Ну, о чем мы сегодня поразмышляем? Порешаем личные проблемы или судьбами мира ограничимся?

- Коленька, а кем вы работаете?
- Слесарем, Наташенька.
- О, это должно быть безумно интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихели, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом... Знаете, я в этом совершенно ничего не понимаю!

В Москве наступил Остров Пасхи.

Когда сносили гаражи, я молчал, ведь у меня нет гаража.
Когда сносили ларьки, я молчал, ведь я не торговец.
Когда сносили дачи, я молчал, ведь у меня нет дачи.
Когда сносили пятиэтажки, я молчал, ведь я живу на седьмом этаже.
Когда снесли мой седьмой этаж, в районе уже не было никого, говорящего по-русски.

Запись учителя в школьном дневнике "Ваш СЫН подготовил доклад по биологии.... Читаю уже третью неделю.....Надеюсь, что убийца не зебра...."))))

Мужья куда спокойнее относились бы к тому, что у жены имеется любовник, если бы они не только брали на себя часть бремени по ее содержанию, но при этом чтоб и мужьям еще что-то перепадало.

Анальная смазка с экстрактом сандалового дерева. Рекламный слоган: "Засандаль!"

Продаю рояль "Красный партизан" производство ФРГ.

Он был настолько невезучим, что проигрывал все свои деньги в кофейном автомате.

- Учитель, как Вы познали нирвану?
- Скачал и послушал.

- Ну как, смотрел уже фильм "Ной"? Понравилось?
- Так себе, книга лучше.

Для участия в Евровидении требуются бешеные бабки!

Президент Ингушетии Евкуров поддерживает идею лишать россиского гражданства людей, воюющих на стороне террористов, в том числе и в Лугандонии.

Жена-мужу:
- Не забудь презервативов купить.
Муж:
- Дорого, 200р за 3 раза..
Жена:
- Тебе кто-то дешевле дает?

Был начальник, который категорически отказывался брать женщин на вакантную должность - они же в декрет уйдут. Долго искал, наконец нашёл мужика. Так этот мужик ушёл в отпуск по уходу за ребёнком.

Александр Лукашенко недавно стал дедушкой в 7-й раз, а молодым отцом – в 8-й.
Поздравляем! Дважды!

Другие анекдоты: