АНЕКДОТ ШОУ 2 СЕЗОН

Анекдот Шоу с Вадимом Галыгиным - 2 сезон Выпуск 1

Анекдот Шоу | 2 сезон | выпуск #2 | Анна Банщикова

Анекдот шоу 07 10 2018

OK: Анекдот-шоу. 5-й выпуск (2018)

Анекдот Шоу с Вадимом Галыгиным 2 сезон, выпуск #3

Денис Клявер в программе Анекдот-шоу (Выпуск от 11.03.2018)

Анекдоты - Выпуск 1

Анекдот Шоу с Вадимом Галыгином

Анекдот Шоу Галыгин "Политический

Анекдоты 2 Выпуск 21 (2014)

Эта занимательная экономика.
Некогда уволенный Медведевым Кудрин теперь пишет за деньги бывшему работодателю программу выхода экономики страны из кризиса.
Вопрос. Кого же все таки нужно было уволить?

Сидит девушка у стамотолога.
Звонит ей телефон и она попросла врача взять трубку.
- Да Алло, извинитине у вашей жены рот занет, я кончю она сплюнет и вам
перезвонит!

RE: В ответ на создание Люфтганзой новых сыстем безопасности, Аерофлот занялся оснащением сових самолей иконами.

Системы безопасности не авиакомпаниями устанавливаются, дыбил...

- Холмс, почему Путин скрывает от страны правду о своей жене?
- Элементарная ложь, Ватсон: не от страны, а только от Кабаевой.

Ситуация: европейцы открыли остров посреди океана.
Аборигены довольно симпатичные, но имеют традицию: каждого второго рожденного младенца убивают и съедают (дабы не вызвать перенаселения и не перемереть с голоду).
В жестокие времена христианского мракобесия и инквизиции: на острове открывается церковь, аборигенов насильно крестят и заставляют отказаться от жестокого обряда.
В наше просвещенное и гуманное время: на острове открывается ресторан экзотической кухни.

В зоомагазине:
- А почему у телескопа (аквариумная рыбка) такие выпученные глаза?
- Это он цену на себя увидел.

Понедельник. Утро. Тетка с узлами садится в троллейбус. Ей активно помогает мужичок. Узлы втащил, тетку впихнул. Тут тетка поворачивается и дает мужику звучную оплеуху. Двери троллейбуса закрываются, и он уезжает.
Мужик, озадаченно, стоит на остановке и чешет репу. Рядом стоит пионер и спрашивает:
— Больно?
— Не больно, а обидно.
— А, не обращайте внимания. Это тетка наша училка. Она вообще злая! Я, пока вы ей помогали, ее три раза за з@дницу ущипнул.

Она не знала, как признаться своему богатому мужу о неожиданно вспыхнувшей страстной любви к бедному юноше.
Однажды ночью, она тайно спустилась по связанным простыням и выбежала на улицу, навстречу своему счастью. Случайное такси доставило беглецов в аэропорт.
- Сколько я вам должна? - поинтересовалась она у водителя.
- Нисколько! Ваш муж всё оплатил! Кстати, вот ваши билеты до Буэнос-Айреса.

Гении прошлого столетия и в страшном сне не могли предположить, что люди в 21 веке будут офигенно рады, когда в выставке восковых фигур "Великие и знаменитые" им будут показывать Галустяна, Урганта с Машей и Шреком....

В России на автобусной остановке умер Сергей Мавроди. С высокой степенью вероятности к этому причастна Тереза Мэй

В тюрьмах России уменьшилось количество заключенных. Неужели пролезли в депутаты?

Я не вижу разницы между пропагандой разрешения браков мужчины с мужчиной и призывом к убийству миллиардеров, президентов, премьер-министров, королевы Англии и других королев. А ВЫ ВИДИТЕ РАЗНИЦУ?

В московском метро постоянно звучит реклама: "Ремонтник ру - мастера ПОБОРЮТСЯ за ваш заказ!". При этих словах представляешь громил в оранжево-синем, с рёвом крошащих друг друга бензопилами, перфораторами, кувалдами, ключами... Хочется подойти и крикнуть: "Мужики!!! Может, прекратите бороться и начнёте уже работать?!". :)

- На меня девченки так и вешаются.
- На тебя или на тебе?

В Москве массовые уличные акции разрешены только на улице Академика Полторамиллионщикова.

Ищете варианты,как удивить мужа? Устройте ему незабываемый вечер в нашем фешенебельном ресторане! Особенно он будет удивлён, когда увидит счёт.

– Уже май заканчивается. Где толпы туристов в Крыму?
– Ещё не сезон.
– А когда сезон начнётся?
– В травнi.

- У меня для вас не очень хорошая новость: печень у вас здоровая...
- Доктор, а что же в этом плохого?
- Я говорю о размерах...

Парень девушке по телефону:
- Давай ещё пару минут поговорим. Прошу.
- Ну хорошо, я вижу что тебе немного осталось!
- Как видишь?!
- Так ты скайп-то не отключил когда на диван ушёл.

Два советских вора (почётные бендеровцы ВЛКСМ или почётные комсомольцы бендеровских схронов - как кому нравится) изучают витрину ювелирного магазина в благословенной Америке.
- Видишь, Тарасик, вон тот большой алмаз справа? Сколько, по-твоему, на нем можно заработать?
- Усэ, Ваня, залэжить вид судди...

- Почему наши сериалы называют “мылом”?
- Потому, что через сериалы отмывают деньги.

Лётчика с Аэрофлота (советского бандеру) спрашивают:
-Тарас Назарович, этот рейс на Як-40 Львов-Берлин - для вас первый
-Чому - пэрший, кляти москали! Вжэ був - у сорок пэршому роци. Алэ тоди я був на ОУНивському Пе-2 - та й нэ садывся!

- Папа, пока ты был в налоговой, я сильно захотел срать и посрал в машине...
- Э... ты... как?!
- Да в пакет!
- Фу ты. Слава Богу!
- Но там сейчас невозможно сидеть.
- Ты пакет выкинул?
- В бардачок положил.

Мальчик приходит из школы. папа спрашивает: "Что, сынок, сегодня
проходили?" Сын: "Корову, папа". - "Ну и что?" - "Папа, не могу понять,
почему у коровы вымя между ног, а у мамы между рук?" Папа подумал,
подумал, и сказал: "Наверное, у мамы вместо головы - задница!"

Судя по тому, что Путин поднял вопрос уборки подъездов, Обама должен насторожиться, поскольку теперь ему не дадут спокойно ссать в них.

Другие анекдоты: