АНЕКДОТ ПРО СОБАКУ КЕФИРЧИК

Анекдот ржака кефирчик

Анекдот про кефирчика

Анектод про "Кефирчика"

Анекдот про Кефирчика. #Анекдоты

до слез ржачный анекдот.

Анекдот

Анекдот про танк

Анекдот про охотника РЖАЛ КАК ДИКИЙ

Анекдот про собаку

3. Анекдот про Кефирчика ...

Почуяв опасность, улитка прячется в домик. Там у неё водка и нож.

- Почему у вас так много анекдотов от Ми6? Они платят в фунтах-стерлингов?
- А ви таки хотите наших грантов? Чекизд? Мы боремся за нашу и вашу свободу.
- Хочу. Где посмотреть прайс-лист?
- У ВВП смотри, ватник. 146% СУГС лалала.

Городская девочка, приехавшая с мамой отдыхать в деревню, видит, как крестьянин привязывает к лошадиной морде мешок с овсом.
- Дядя, а у вас ничего не получится.
- Это почему же?
- Лошадь в такой маленький мешок не влезет.

7 июня В России стартует акция "СТАНЬ ПЕРЕД ПУТИНЫМ НА КОЛЕНИ".

На совещании по реформе РАН:
- Значит, так: здания забираем все у этих академиков в управление. Легенда: им сложно управлять недвижимостью.
- А, иностранные члены РАН? У них, у многих, тоже есть лаборатории и во Франции и в Швейцарии?!...
- Фига се!!! Им письма циркулярно выслать: приступаем к эффективному управлению вашей недвижимостью...

-Смотри, на восьмом этаже целуются!
-Да, здорово! Им бы бабу...

Глубокая зима. По лесу бродит медведь, периодически останавливается, бьется головой о дерево и кричит:
-Ну на хрена, на хрена я пил столько кофе!

Турция без Наташ и Крым без Свет.

Берегите двери - это ваш единственный выход!

RE: Приехала в СССР иностранная делегация. Встречаются директора заводов русский и японец. Японец говорит:

Мы станки производим.

Русский:

И мы тоже.

У меня 10 цехов.

У меня тоже десять.

У меня занято три тысячи рабочих.

И у меня тоже три тысячи. Японец говорит:

У меня шесть инженеров работает.

Русский думает: "Если я скажу, что у нас 200 инженеров в заводоуправлении сидят, конфуз выйдет. Скажу, что у нас семь инженеров". Так и сделал.

На следующий день встречаются они снова, а у японца глаза красные-красные.

Всю ночь, жалуется японец, не спал. Все думал, чем у вас седьмой инженер занимается?



Может, хватит про этих долбанных "русскиеиностранцы"! Абсолютно не смешно и не соотвествует действительности! Проснитесь от летаргичесакого сна, хосподааа! Сейчас не 1999 на дворе!

На уроке истории:
-На широких просторах нынешней гамнораши когда-то жили полудикие и агрессивные племена...
-Марьванна, так они и сейчас там живут!!!

Танцуй, будто тебя никто не видит.
Пой, будто тебя никто не слышит.
Отшивай всех мужиков, будто кому-то другому скоро стукнет тридцатник.

Это типа сегодня рунет предпринял попытку самоубийства?

Все думают, что египетские фараоны таскали золотой обруч со змеёй на голове как символ власти. Вообще то в начале это был GoPro, но его сломали и заменили бутафорской подделкой.

По поручению Медведева МИД закрыл въезд для американцев, причастных к
аресту Анжелы Дэвис.

- Алло, привет!
- Привет, я сейчас не могу говорить, давай я тебе попозже перезвоню.
- Давай. А зачем?

Курение сокращает жизнь. Смех - продлевает. Значит ли это, что анекдоты, написанные на пачке вместо предупреждений, могут нейтрализовать негативное воздействие сигарет?

В том и особенность жизни,

Что жёны чужие не так капризны…

Я встретил Вас - и всё сбылося!

Хотелось бы, чтоб алкоголь был дома просто на всякий случай, но всякий случай наступает как только алкоголь появляется дома.

Шалун уже засунул пальчик...

© Алик, куртуазный маньерист

Власть без злоупотребления ею, теряет свою прелесть.
Ларошфуко

Опытный стриптизёр легко разменяет пятитысячную купюру без рук.

На последнем заседании ООН премьер-министр Украины заявил: «У нас есть ядерное оружие. А, нет, нету… То есть есть… В смысле нету… Есть… Что нужно сказать чтобы вы дали кредит?»

На выборах символов новых банкнот победила Единая Россия.

Так ждала, что аж перехотелось...

Швейцария может семь раз поместиться на территории Тюменской области.
Но не хочет.

Жил на свете человечек под названием овечек

Другие анекдоты: