САМЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО ПОПУГАЕВ

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

АНЕКДОТ про ЧЕСТНОГО ПОПУГАЯ | Очень смешные анекдоты Денис Пошлый. Юмор. Ржачь. Приколюхи.

Юрий НИКУЛИН («Белый Попугай») ПОЛНОЕ СОБРАНИЕ АНЕКДОТОВ!

ТОП ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА - DR.SHAMAN

ЮРИЙ НИКУЛИН, АНЕКДОТЫ, КЛУБ БЕЛЫЙ ПОПУГАЙ ЧАСТЬ № 8

Попугай завел подружку Автор: Самые Убойные Анекдоты

ЮРИЙ НИКУЛИН, АНЕКДОТЫ, КЛУБ БЕЛЫЙ ПОПУГАЙ ЧАСТЬ 7

Шкура, алкаш, барыга - Муж научил попугая разговаривать | Новый Вечерний Квартал 2018

АНЕКДОТ ПРО НЕМУЮ МАШУ | Самые смешные анекдоты от Дениса Пошлого

Анекдот №139 Дальнобойщик и попугай

Главным вредителем картофеля в США является рязанский жук.

- Слышал Монсеррат Кабалье будет петь с Николаем Басковым?
- А ведь когда-то пела с Фредди Меркьюри...
- Да, мельчают пидорасы!

1-го сентября в школах России были обнаружены десятки тысяч детей, воспитанных игровыми приставками и dvd-плеерами.

Вылетает кантуженный комар из избы с финишем и сломанным носом,а на встречу ему попадается муха,которая спрашивает:
- Что случилось?Что за громкие хлопки и крики,это что аплодисменты?
- Уже из второго дома провожают бурными авациями...Я нереально популярен!

В России не хватает денег на стабилизацию своей экономики. Зато хватает — на дестабилизацию чужих.

Принёс папа дочке котёнка и говорит:
- Ну вот, доченька, тебе котёночек! Играй с ним, как хочешь.
- Нет папа, как хочу - так жалко.

Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то два пузыря…

Депутат Ганзя (разумеется, от фракции КПРФ) возмутилась тем, что слишком хлопотная деятельность в качестве парламентария мешает ей выполнять обязанности кухарки у себя дома. Эта история неопровержимо доказывает, что коммунисты так и не оставили свои антиобщественные попытки доказать всему миру, что любая кухарка может управлять государством.

Пожилой человек на приеме у врача:
- Доктор, в последнее время у меня ничего не болит.
- Плохо, голубчик, в вашем возрасте всегда что-то должно болеть.
- Что же мне делать, доктор?
- Выпейте водки, выкурите сигарету, в конце концов сьешьте что-нибудь соленое или жирное. Глядишь, все вернется в нормальное состояние.
- Спасибо, доктор, вы мне дали надежду.

Только благодаря оккупации Россией Крыма, россияне наконец-то узнали о существовании стольких многих организаций, из которых можно выгнать Россию.

МАК воспроизвел действия пилотов разбившегося Як-42 Теперь придется
хоронить и их

Из-за ареста полковника Захарченко и конфискации 8 миллиардов, сразу десять генералов и зам. министра стали честными людьми.

- А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут
неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь
мешок с подарками - коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка
нелепых воздушных шариков...

- Дорогой, как ты думаешь из меня в жизни что-нибудь получится?
- Дорогая из тебя может получится, только дюжина красивых змеиных ремней.

Спорить с моим котом бесполезно: когда его дожимаешь аргументами, он делает вид, что вовсе и не твой кот, а всего лишь похож.
(с) Нестор Бегемотов

Как плохо адаптируются неродные нашему советскому уху иностранные слова.
Наши корреспонденты провели опрос в Киеве "Как называется главная мировая поисковая система в Интернете. " Ответы были следующими:
1. Гугл - 49%
2. Гулгол - 12%
3. Гуголь - 10%
4. Гугыл - 10%
5. Гугал - 8%
6. Гугуль - 4%
7. Гугыл - 2%
8. Гоголь - 1%
9. ГульГуль - 0, 4%
10. Гогел - 0, 3%
11. Гугел - 0, 2%
12. Гыгыл - 0, 1%
13. Агуль - 0, 1%
14. Жугуль -0, 1%
15. Гожуль - 0, 1%
16. Жужуль - 0, 1%
17. Жожле - 0, 1%
18. Мета - 0, 1%
19. Бигмир - 0, 1 и хит опроса 20 место, парень из Броварского района, село Степовi Бруньки так ответил на вопрос о том как называется поисковая система номер один в мире: Це як, його нах%й - Интерпол!

- Сына, брось каку!
- Ма-ам, ну сколько можно тебе повторять?! Она моя жена, и мне уже сорок лет!..

- Что общего между зэками и футболистами сборной России?
- И те, и другие получают по пять передач в год.

Мужик мучается с похмелья, а денег нет. С отчаянья пишет письмо: "Бог! Пошли 100 рублей, а то повешусь!" и кидает его в окно. Мимо идёт участковый, подобрал письмо, прочитал, думает: "На хрена мне ЧП на территории!". Нашёл в кармане 50 рублей, принёс мужику.
Мужик опохмелился, опять пишет письмо: "Бог! Больше через этого мента деньги не передавай, половину сп***ил!".

Мир очень странный: картонная коробка для пиццы квадратная, сама пицца круглая, а порции её треугольные...

19 июля был составлен список предателей народа.

Порошенко пообещал передать через ВСУ 62 новых танка

Обидно, когда твоя бабушка Победу помнит, а тебя – нет.

Собянин облетел Новую Москву и потребовал закрыть «дикие» рынки. Создается впечатление, что скоро потребуют "закрыть" Собянина...

Если вы занимались сексом в освещённом церковью автомобиле, то надо бы его переосветить.

- Самая эффективная диета для похудения — японская.
- И какая она?
- Все просто. Вместо двух палочек, надо кушать одной.

- А вы тоже когда вам приятно в потолок смотрите?
- Нет, когда мне приятно я смотрю на вас.

- Дорогая, права ты получила. Ну-ка расскажи мне правила парковки?
- Как заехала, так и выезжай!
- ???
- Ну как колёса стоят - так и езжай назад!
- ??????
- Да ладно, ладно!... Тебе позвоню, приедешь, поможешь...

- Шуточки у тебя дурацкие.
- Умные для умных берегу.

Верховная Рада Украины приняла закон, согласно которому татуировки на
любом иностранном языке, включая русский, должны сопровождаться наколотым рядом переводом на дэржавну мову. Например, "Не забуду мать родную" – "Нэ забуду рiдну маты". "Они устали" – "воны втомылыся".

- Чем отличается паспорт ДНР от международного ветеринарного паспорта?
- С последним пускают не только в Россию.

1 сентября, 1 класс. Учительница
говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то
хотите спросить – нужно поднять руку.
Вовочка тянет руку… - Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
- Нет, просто проверяю, как работает система.

Кто не курит и не пьёт, тот на органы пойдёт.

Проголосовали медведь и волк между собой кто из них будет президентом, а кто парламентом всего леса и начали строчить запреты для остальных зверушек.

Кальмар, в случае крайней опасности, рефлекторно выпускает из себя чернильное пятно.
Есть этот рефлекс и у человека. А вот чернил нет.

Другие анекдоты: