АНЕКДОТ ПОПАЛИ НА НЕОБИТАЕМЫЙ ОСТРОВ АМЕРИКАНЕЦ НЕМЕЦ И РУССКИЙ

Анекдот. Русский, немец и американец на острове

Прикол НЕМЕЦ, ХОХОЛ И РУССКИЙ НА НЕОБИТАЕМОМ ОСТРОВЕ

Анекдот: поймали немцы француза американца и русского

Анекдот № 122 Русский и Американец в ад попали

однажды русский , татарин , американец .

Гарик Харламов в армии

Анекдот Русский Хохол и Еврей на Эвересте - старый Арбат - Приколы до слез!

Немецкий плен. Последние желания американца, француза и молдаванина

однажды русский , татарин , американец .

Русский анекдот

С фотографом лучше не ссориться. Помните, у него есть исходники.

Ранним утром 1-го января Дед Мороз набил морду Санта Клаусу за курс доллара 100 к 1-му. Россияне еще только просыпались, похмелялись и включали телевизоры.....

Хотите представить себе женский мозг?
Откройте одновременно 2785 вкладок в браузере...
И больше никогда не закрывайте!

Если муж в командировке - хорошим тоном для жены считается не изменять ему хотя бы в последний день.

Слухи о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых оказались уткой.
В Министерстве экономики сообщили, что нововведение принято пока только
в Нижегородской области, да и то в качестве эксперимента.

Путин охране: "Медведева обыскать и отобрать фляжку. Задолбал, сука, - боевые 200 грамм, боевые 200 грамм. Уснет, сука, на параде - опять опозорит на весь мир. Выполнять!"

Зачем супер-пупер-державе - США, ЮНЕСКО - они и так самые кулюторные - одна Псаки, чего стоит!

Скончался мужик, подходит к вратам рая, а там очередь. А мужик наш, советский, к очередям привыкший. Занимает место в очереди и бежит вперед, посмотреть, что происходит, почему заторы, что требуют. И выясняет, что затор — из-за того, что во вратах рая стоит апостол Петр и всех интервьюирует: быстро задает вопрос и получив ответ, сортирует: вверх-вниз, в рай — в ад. Мужик ухо приставил, слышит — вопрос: «Женат был?» — отвечаешь: «Да!» — в рай, отвечаешь: «Нет» — в ад.

Довольный идет в конец очереди, спокойно, не нарушая порядка, дожидается. Спрашивает и его апостол Петр:

— Женат был?

А он отвечает:

— Да, два раза!

— В ад.

— Как в ад?! Женатых же в рай!

Петр отвечает:

— Милый мой, рай — для мучеников, а не для дураков.

***

Лидеры западных стран совещаются, пускать ли беженцев:
- Они у нас будут грабить!
- Да ладно, ничего они не будут.
- Они у нас будут убивать!
- Да ладно, ничего они не будут.
- Они у нас будут нарушать авторские права!
- Что? Авторские права? Вот ведь блин! Придётся не пускать.

Каждый еврей в походы по магазинам обязательно носит мелочь с копейками. А умный еврей в своём магазине делает в кассах недобор копеек и рублей.

Мы столько раз пили за любовь, что, кажется, пропили её нафиг.

Самая именитая украинская зэчка Юлия Тимошенко добивается 123-й отстрочки от суда за долги ЕЭСУ и убийство депутата Щербаня. В это раз - до решения вопроса о поездке в Ватикан для прощания с уходящим римским Папой Бенедиктом XVI. Оказалось, ВОНА ещё и ревностная католичка, подавшая необходимые документы для интронизации в Святые Юлии. Этот сцуко Папа перед уходом должен решить этот вопрос или вернуть баблосы. Иначе ему откашляется!

Посмотрел по телевизору историю Элтона Джона. Вначале он был алкоголиком, потом наркоманом, потом стал педерастом. Решил бросить пить пока, не поздно.

2018 год. Прямая линия с Президентом России В.В. Путиным.
Вопрос: "Что случилось с Россией?"
Путин: "Она утонула..."

внеБРАЧНЫЕ ОБЪЯВЛЕНИЯ
Мужчина-электрик ищет женщину-тройник
© Ivan Fuckov

«Вонь, камни, роскошь, нищета. Разврат. Собрались злодеи, ограбившие
народ, набрали солдат, судей, чтобы оберегать их оргию. И пируют. Народу
больше нечего делать, как, пользуясь страстями этих людей, выманивать у
них назад награбленное».

(С)Л. Н. Толстой о Москве, 1881 г.

Путин-маг.
Магия-нарушаюшее законы действо.
Закон сохранения-ничто не может исчезнуть бесследно.
Безопасность в России исчезла бесследно.
Путин-маг.

Ну, где вы там, бля! Долго я еще буду зазывать вас на лекцию по этике?

-Она такая дура !!! Тупее не сыщешь !!! Я на неё так орал ! На всю улицу !
Ко мне даже гастарбайтеры подошли-спросили,куда щебень разгружать.Подумали,что я-прораб.

Перечитывая М. А. Булгакова.
"...- Ты слышишь, Пилат? - И тут Каифа грозно поднял руку: -
Прислушайся, прокуратор!
Каифа смолк, и прокуратор услыхал опять как бы шум моря, подкатывающего
к самым стенам сада Ирода великого. Этот шум поднимался снизу к ногам и
в лицо прокуратору. А за спиной у него, там, за крыльями дворца,
слышались тревожные трубные сигналы, тяжкий хруст сотен ног, железное
бряцание, - тут прокуратор понял, что римская пехота уже выходит,
согласно его приказу, стремясь на страшный для бунтовщиков и разбойников
предсмертный парад.
- Ты слышишь, прокуратор? - тихо повторил первосвященник, - неужели ты
скажешь мне, что все это, - тут первосвященник поднял обе руки, и темный
капюшон свалился с головы Каифы, - вызвал жалкий разбойник
Хилл-Клинтон?..."

Реклама сникерса: Ешь сколько захочешь, жопоразлепитель в кажой
упаковке

Поймал старик золотую рыбку, и молвила рыбка человеческим голосом:
- Что тебе надобно, старче?
- Для начала - другую жену. Пушкина читал, знаю, чем всё может
закончиться.

Особенно мало денег, когда у тебя их много. Начинаешь замечать: сколько в мире людей, которые намного богаче тебя!

Чем отличается рок-гитарист от джазового гитариста?
Рок-гитарист знает три аккорда и собирает три тысячи слушателей,
а джазовый гитарист знает три тысячи аккордов и собирает троих слушателей.

Это мы еще посмотрим, кто кого порвет! - ответила Тузику накаченная до 10 атмосфер грелка.

Приходит хохол к военкому за премией:
- Записывайте! За неделю я сжёг 10 автомобилей! По 12000 гривен...
- Цэ добре! Получи, хлопчик! - говорит военком и платит деньги.
- Ещё я подорвал 5 танков! По 48000 гривен...
- Красавец! Вот, получи!
- Потом подобрался с тыла и уничтожил 3 Града! По 60000 гривен...
- Отлично!!! Ну наконец-то у нас появился герой! Завтра же про тебя во всех газетах напишем, а то сплошные поражения и потери! Получи!
- А вчера я СБИЛ ШТУРМОВИК!!! - торжественно заканчивает хохол.
- СТОП!!! Но ведь российские самолёты над нами не летают!!! - офигевает военком.
- Хм... А шо, надо было долбать именно российские???!!!...

В России словосочетание "спикер парламента" следует переводить дословно
- "говорильщик говорильни"...

Набор игрушек для всей семьи:

для ребенка — Ванька — встань-ка,

для отца — Ванька — налей-ка,

для матери — вынь-ка — всунь-ка.

КНДР-2: Коломойская народно-демократическая республика

Если наши сограждане выигрывают в лотерею ВАЗ, они не знают, стоит ли им радоваться.

Тимошенко возбудила уголовное дело об изнасиловании её Януковичем и вчинила иск о возмещении материального ущерба в $7,885 млрд и морального в 10 гривень. После прощального поцелуя ВОНА обнаружила пропажу дорогой горностаевой шапки, которую хранила глубоко во влагалище вместе с драгоценностями и квитанциями швейцарских банков, где попрятала миллиарды. Драгоценности остались нетронутыми, провадившись ещё глубже, а вот квитанции сильно измяты и порваны.

...Процесс пошёл. Янукович уже вызван для следственных экспериментов в присутствии руководства ЕС и правозашитных организаций.

- Вовочка, не трогай ёжика! Можешь бешенством заболеть!
- Как бы я его не заразил!
- Вовочка, если ты заболеешь, тебе будут ставить уколы каждый день!
- С этого бы базар и начинали!

Другие анекдоты: