ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО МОНАШЕК

Анекдот про 4-х монашек

Монашки тоже любят огурец

Анекдоты пошлые смешные!Анекдот про монашек!

Супер анекдот про монашку

АНЕКДОТ про Монашек и Мужской СРАМ (18+) )))

КиноМомент. Анекдот огурец и монашка (Мёд в голове).

Анекдот про монашку и мужика

Анекдот про монашку и проститутку

Анекдот про монашку, которая поимела мужика

анекдот про монашку

Дорогой, не клади мне подарок на стол...
загоняй его сразу в гараж!

Жираф - саме нелепое животное. Он умирает, то еще три дня ходит по саване, пока до него дойдет, что ВСЁ! Отходился!!

Кладу печи для контента.

Путин - не того Медведева придурком назвал...

- Сбербанк России здравствуйте!
- Здравствуйте, ......... это Иванов........ я потерял работу и не могу погасить кредит.
- Не отчаивайтесь, рядовой Иванов!

Мужик заходит комнату, а там блондинка стоит на стуле с веревкой на шее (другой конец веревки, естественно, привязан к крюку в потолке).

Мужик:

- А... Э... Что здесь происходит?!

- Не видишь что ли?

Мужик растерялся, и ляпнул, не подумав:

- Так ведь со стула прыгнуть надо!

- Я уже пробовала. Но тогда дышать трудно!

После ввода Лихтенштейном санкций в отношении России бюджет семьи сантехника Иванова был пересмотрен - в него добавились расходы на приобретение лупы для поиска этого Лихтенштейна на карте.

2020 год. мишка гамми говорит хуйлу:
-У меня две новости, плохая и хорошая.
-Какая плохая?
-Запад ввел против гамнорашки новые санкции.
-А хорошая?
-Теперь это проблемы китайцев.

Вот я ПИВО не люблю
Почему мне нужно переживать за ДУРИМАРОВ ?

Опять Путин,опять двойка...

Хохляцкий Бабец - крутой мАлАдец!

Действительно, лучший друг человека - собака.
Не верите?
Попробуйте закрыть в багажнике машины жену с собакой.
Через пару часов откройте.
Кто вам больше обрадуется?

И до российской глубинки, например Карпат, докатится счастье, если Фортуна сменит свои колеса на гусеницы.

Выпьем же за то, чтобы наши жены после нашей смерти не продавали наши удочки по ценам, которые мы им называли!

По слухам, уже в ближайшие дни может быть объявлено о помолвке Пугачёвой
и Галкина.
После чего, как ожидается, Максимушку отвяжут, снимут ошейник и позволят
по пол-часа в день гулять во внутреннем дворике дачи.

- Опишите своё отношение к алкоголю одним словом.
- Буду.

закаинелый преступник.

Единственная область, где я люблю бывать в России - это область бикини хорошеньких женщин.

- Ямакаси!
- Это конечно хорошо, что ты макаси, но гавно за собой смывать всё равно надо, сынок.

Умного сказать не мог, решил пошутить. Шутка не удалась, резанул правду-матку. Сочли за сумасшедшего, спрятали в психушку. Там меня держат за умника и шутника. Название психушки – Россия.

Пpoдается страна в Европе - называется УКРАИНА. В аварийном состоянии. Без Крыма. Без Донбасcа. Газа нет. Угля нет. Электропроводка в плохом состоянии. АЭС на грани остановки. Крышу снесло 2 года назад. Прописаны 42 млн.человек. Прописка временная. Часть уже выбыла, остальные сидят на чемоданах. Земли много, хорошо удобрена бойцами АТО. Удобств нет. Законов нет. Прошлого нет. Будущего нет. Под снос.
ОБРАЩАТЬСЯ ПО АДРЕСУ: poroshenko.maidan.uma.net

жена приготовила ужин
самой попробовать - страшно
кота жалко
сидит ждёт мужа

xxx: за что ты его все время пид@расом называешь нормальный вроде парень.
yyy: да достал он всех
yyy: на его ДР подарили ему 2 билета на концерт Бори Моисеева, с намеком, мол, хватит быть таким педиком
yyy: так он перед концертом затусовался у входа, продал билеты в 5 раз дороже какому-то старому богатому ахтунгу, а тот, восхищенный его активностью, его еще и на работу к себе взял в ниибаца крутую фирму.
xxx: вот пид@рас

Когда один человек подходит к другому человеку со словами "это, конечно,
не моё дело", то он, как правило, не ошибается.

На приёме у доктора. Врач, осмотрев пациента, выписывает лекарства:
- Так... Вот это надо принимать по таблетке три раза в день до еды.
Пациент:
- Скажите, пожалуйста, доктор, вы китайский учили?
- Не приходилось.
- А арабский?
- Нет. В чём дело?
- Поймите, доктор, я не могу понять: то ли вы выписали рецепт на китайском, то ли зашифровали его арабской вязью.

Утро понедельника началось, как всегда, неожиданно - после вечера пятницы.

Хотелось бы попросить Шнура подправить текст гимна РФ с учетом текущей ситуации.

Челябинские мужчины настолько суровые, что зачёркивают сразу все цифры в
лотерейном билете.

Любопытный факт:
Уголовная статья "За попытку государственного переворота" есть, а за сам государственный переворот статьи нет...

Мужчинам не нравиться, что женщины выражаются неконкретно и спонтанно.
Но если бы женщины исправили этот недостаток, то разговор бы выглядел примерно так:
дорогой, я понимаю, что на финансовых рынках повышенная турбулентность,
однако, существует опасность полного вынесения твоего мозга, поэтому
постарайся поддерживать бесперебойное снабжение нашей семьи и обрати
пожалуйста особое внимание на следующие товары первой необходимости:
тушь для ресниц, помада, вечернее платье и туфли.

Ёшкин Кот - реликтовое хищное животное. Обитает исключительно на территории России. 
Ёшкин Кот внешне очень похож на Ёкарного Бабая, но уши у него побольше. Является разносчиком паразитов из семейства Едреные воши.
Сидорова Коза - биологический подвид коз обыкновенных со стандартной комплектацией: рога - 2 шт., копыта - 4 шт., титьки - 2 шт., мозг - в комплектацию не входит. Основное отличие Козы Сидорова от остальных - печальные глаза и крайне скудный шерстяной покров (как результат альтернативного использования Козы г-ном Сидоровым).
Бляха-муха - это обычная муха, только сильно гулящая.

Посылки, доставленные почтой России, наглядно демонстрируют принцип эксперимента Шрёдингера, до вскрытия посылка находится в суперпозиции, там одновременно может быть и телефон и фанерка.

- Доктор, каждый раз, когда я просыпаюсь утром после корпоративной вечеринки, у меня какие-то круги под глазами. Из-за чего это?
- Дайте-ка посмотреть... Это у вас аллергия.
- На что?
- На побои.

Я очень надеюсь, когда- нибудь я проснусь утром, включу новости и услышу: «Понедельник отменён, продолжайте спать…».

Другие анекдоты: