СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ДО СЛЕЗ СВЕЖИЕ СКАЧАТЬ БЕСПЛАТНО

Люблю чеснок - он колбасой пахнет!

Адвокат телеграфирует клиенту:
"Сегодня ночью скончался ваш тесть. Что заказать: похороны, кремацию или
бальзамирование?"
Клиент отвечает:
"Закажите все. Не хочу рисковать."

Что произошло с Улюкаевым в тюрьме? Да ничего особенного: выкупил турму, проводит реструктиризацию.

Совковые лопаты - неотъемлемый атрибут русской Масленицы!

Пингвины - это ласточки, которые если после 6 вечера

У Народа только Вечные Бесценности,а у Правящих народом-лишь преходящие и переходящие богатства.

Жирар Депардье решил принять православие. Церковь нарекла его Акакием.

Посмотреть бы в глаза тому, кто назвал декрет отпуском…

Ученые Гарварда доказали, что женщины более приспособлены к
экстремальным условиям существования, чем мужчины. То-то наши бабы живут
в России на 20 лет больше мужиков.

В супермаркете:
- Земляк, вегетарианство – это не твое, завязывай с этим.
- Откуда ты знаешь, что я вегетарианец?
- Только что все мужики пялились на длиннющие ноги шикарной блондинки в мини. Ты один - на ветчину в ее корзинке.

Из объяснительной. Немного перепив, мои ноги поссорились с головой.

Российская школа.

Училка:
- Дети. Даже изучая Шекспира, вы должны помнить о Путине.

На следующий день. Вовочка у доски:
- Крыса или хорёк - вот в чём вопрос.

Мужчина - это человек, который приносит в дом радость… два раза в месяц… в день аванса и в день получки.

Час Пик. В троллейбусе рядом стоят украинский интеллигент, донецкий браток и офицер "Беркута".
Браток наступил на ногу интеллигенту и стоит как ни в чем не бывало.
Интеллигент думает: "Вот потерплю еще минутку и оттолкну его".
Проходит минута, интеллигент смотрит на часы, думает: "Ну ладно, дам ему еще минуту". Проходит еще минута, и все повторяется.
В конце концов интеллигент не выдерживает и, поправив очки, лупит братка по морде.
Офицер "Беркута" валит братка на пол и начинает метелить ногами.
Троллейбус останавливают, вызывают милицию, начинают разбираться.
Интеллигент рассказывает все как было, говорит, что нервы не выдержали.
У офицера спрашивают: "Ну а ты зачем его бил?" Он отвечает: "Смотрю, стоит интеллигент и постоянно смотрит то на братка, то на часы, то на братка, то на часы,а потом как врежет ему, и я подумал что уже по всей стране НАЧАЛОСЬ..."

"За православные молитвы - в ФБР на депортацию"... Нам не надо никакой депердации, мы и так вернёмся на Родину.

Новар ракета "СЭР МАТЬ"

Простым камнем можно подбить женщине глаз. Драгоценным – сердце. Но старые умные люди говорят, что лучше все-таки глаз.

Девушка звонит своему парню: - Привет. Мне так неудобно, но у меня огромная просьба - у меня нет денег кредит погасить. Ты не мог бы помочь?
Парень: - Конечно! Переезжай ко мне, тебя тут не найдут!

- Хорошо тебе, счастливый ты…
- Почему, дорогая?
- Потому что у тебя есть я.
- Точно. А ты счастливая?
- Не совсем.
- Почему?
- Потому что у меня же меня нет.

Как говорит одна моя знакомая домохозяйка: "В любой непонятной ситуации иди готовить. Что бы не случилось, всё равно после этого все захотят есть".

Патриарх московский и всея ФСБ.

Соцсеть - страшное место! От друзей там никуда не спрячешься, поэтому совет девушке: жми кнопку "игры" и узнай, чем он занят, пока ты ждёшь его ответа.

Заблудились в лесу Настенька и Иванушка. Долго бродили, искали дорогу.
Не выдержала Настенька - упала на землю умирать.
Вдруг слышит чавканье, поднимает голову и видит, что Иван ягоды жрет.
- Иванушка, ты что, это же волчьи ягоды!
- Да пошел он нахуй, этот волчара, он себе другие найдет!!! ...

Жертвами педофила cтали десятки старичков и старушек, впавших в детство.

- Я в спортзал.
- Постой. Ты не хочешь выпить водки?
- Нет.
- И не хочешь обсудить хохлов?
- Нет.
- И давно ты шпионишь на американцев?

Запад пытается навязать нам свои ценности (свобода, честные выборы, разделение властей), чтобы поработить Россию.
Не выйдет!

СМС не воробей, вылетит - не поймаешь!

- Что общего между деревенским жителем и бизнесменом?
- И у того и у другого всегда есть капуста в банке.

Медвепуты говорят пора кончать , пора кончать- постоянно
кончили (закончили)- никогда
вывод заниматься чем либо в их возрасте вредно для их цнееого здоровья

Пролетарии всех стран, не пролетайте!

Если у девушки больше одной шубы, то лучшие подруги за глаза зовут её - проституткой.

В купе двое занимаются любовью.
Он: - А у меня, между прочим, триппер.
Она: - А у меня - сифилис.
Он: - Да ладно, я пошутил.
Она: - Вот теперь будешь знать как шутить!

Детская больница. Привели 3-х летнего малыша сдавать общий анализ крови.
Медсестра протирает малышу пальчик ваткой, а потом иголочкой протыкает его. Мальчик посмотрел сначала на свой пальчик, потом на медсестру и говорит: - Ты чё блять сделала?

Считать других идиотами – приятно, себя – полезно.

Абрам рассказывает мужикам:
- Ну и вот, иду я мимо администрации, а там опять этот деятель пересекает тротуар и никого не пропускает! Я достаю фотоаппарат и давай снимать его! А что такого?! Я не боюсь этих дармоедов! Ну он, короче говоря, выскочил и давай мне угрожать! А мне-то что с того?! Я смелый мужик! Отправил я эти фотографии в нашу газету, и они напечатали про него материал!
- Абрам, ну и как, подействовало на него?
- А я-то откуда знаю?! Я там больше не хожу!

К мальчику отличнику заходит в комнату мама и говорит:
- Андрюша, к тебе друзья с девочками пришли, зовут тебя в кафе.
- Мама, не пойду я с ними! Там шумно, музыка...
- И что?
- Да сомневаюсь, что в такой атмосфере я смогу до конца понять суть интеграла Лебега — Стилтьеса.

Продам дом. Летняя кухня и огромный огород рядом с домом проходит вода газ центральная канализация гараж в центре.

А ведь волк остался бы в живых, если бы не приставал в тёмном лесу к незнакомой девочке в красной шапочке!

Другие анекдоты: