АНЕКДОТЫ ПРО ГАИ

Анекдоты про ГАИшников (видео)

Анекдоты про ДПС

Анекдоты про ГАИшников #4

Анекдоты про ГАИшников #5

Анекдоты про ГАИшников #1

анекдоты про гаишников

Анекдот про гаи

Анекдот про гаишника. Смех. Юмор. Ржачь.

Номер видела,,,,

Анекдоты про ГАИшников #2

Шевченко получает пас. Гол!!! Гол, как сокол, останется тот, кто поставил на Украину...

Вопрос патриарху Всея Руси Кириллу "Который час?" нынче считается кощунственным, а вопрощающий богохульник предаётся анафеме со всех амвонов РПЦ и на основных каналах российского телевидения.

Поздний час... Половина первого.... Второй с бензопилой.

Что на самом деле означают обвинения "Тереком" судьи в продажности?
Это значит, что судья не повёлся на обычные угрозы охраны Кадырова перерезать всю его семью после матча, в котором "Терек" не выиграет и....... отсудил матч честно.

- В лихие 90-е какие только группировки не боролись за власть в столице:
солнцевские, кунцевские, долгопрудненские, ореховские.
- И кто победил?
- Питерские.

-Соседка, я несколько раз видела, как к вашим воротам подкатывает парень
на мотоцикле, сажает сзади вашего сына, и оба укатывают к ближайшему
леску... Вы не боитесь, что может произойти что-то нехорошее?
- Господи, что же может произойти? Ведь они оба В ШЛЕМАХ!!!

О, Боже, какой мужчина... Не то, что мать его сына!

В ответ на обвинения ряда западных государств российского общества в гомофобии принято решение переименовать верхнюю палату российского парламента в Совет Федерастов.

Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им и дальше будут мешать отдыхать...

- Мне жарко!

- Ты считаешь, что это тебе жарко?! Надень шубу, валенки, шапку-ушанку – и ты поймёшь, каково сейчас коту!

НАТО разработало биологическое оружие, боевой вирус, который будет действовать только на россиян, а всех остальных не будет трогать.

Финансовый эксперт, это специалист, который точно знает как уберечь деньги от кризиса, пока тот не нагрянет.

Звездная пятерка олимпийской сборной России по хоккею: Владимир Путин и четыре его охранника.
Пока ФСО удерживает соперников у бортика, Путин проводит шайбу к воротам и забивает.

Вчера придумал задачку для учеников старших классов: "Если мировые цены за "бочку" нефти поднимают на 5%, то наши внутренние на бензин поднимают на 3%, а если мировые цены за "бочку" нефти опускают на 5%, то наши внутренние на бензин поднимают на 8%. Необходимо найти формулу этой зависимости".

Челябинские болельщики настолько суровы, что приехали в Ростов болеть за Баварию.

Большинство мужей изменяют жене. Фамилию, разумеется.

Разговаривают муж с женой.Муж:
— Ты знаешь,сколько у нас энергии на вас женщин уходит,ты знаешь,что энергии одного полового акта хватит чтобы вагон сдвинуть на 1 метр!
Жена отвечает:
— Вот бы сейчас составчик до Владивостока!

В свое время Россия пошла другим путем только потому, что у нас плохие дороги.

При скачивании фильма цепляюсь глазами за баннер на экране монитора:
"Стройное тело без вреда для здоровья! Минус 2 кг жира в день, если ничего не пить...".
Согласен. Хороший рецепт!

- Нулю без палочки далеко до палочки без нуля и тем, что ее невозможно бывает, перегнув, бросить …

- Детский сад только для детей военнослужащих, вашего не запишем.
- Как это не запишете, a если он у меня от неизвестного солдата?

Самое популярное занятие перед сном - считать, сколько часов ты проспишь, если уснешь прямо сейчас.

- Берегите себя, не налегайте на сладкое.
- Что же мне, доктор, стоя трахаться.

Президент отправляет сам себе SMS-ку:
"Привед Медвет!"
Потом подумал немного и пишет ответную:
"Сам Привет!"

Жили-были два брата, Клим и Макс. Дружили крепко, а вот звучали так себе.

- Как называется чудаковатый мужчина в очках?
- Придумок.

Беларусь во внешней политике - это типа, как когда мамка с папкой ругаются на кухне, а ты между ними сидишь и спокойно ешь картоху, ты сыт и у тебя все ок.

Туристы заблудились в лесу,вдруг видят аборигена.Спрашивают,как добраться до железнодорожной станции.
-Идите по этой тропинке-выйдете на опушку леса.За лесом сразу конопляное поле будет,а за полем-говорящая река.Вот у неё и спросите.

- Все эти звёзды я дарю тебе, - ласково сказал мальчик, предварительно ударив девочку медным тазом по голове.

- Мама, смотри какие красивые ёлочки вокруг стоматологии! И скамеечки какие чудесные!
- Всё за наши зубики, доченька!

Жил-был министр. Жил, как все и эф-фиктивные менеджеры - воровал от души, седых генералов чмырил, как салабонов, немалый свой гарем на должности пристраивал, родственникам радел, не щадя бюджета. Шалил, в общем. Но вот однажды пересердючило его не по-детски и ушел он, прямо в халате с мигалкой, от законной супруги к дебелой юристке. Тут-то его за жопу и взяли. Мораль: разваливай любое дело, издевайся над здравым смыслом, позорь любую должность, но семейные скрепы не трожь!

Другие анекдоты: