МАТЕРНЫЕ АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

Подборка смешных анекдотов...!)))До слез!

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

этот Анекдот взорвал интернет

Анекдоты смешные до слез! Короткие матерные анекдоты!

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Смешные анекдоты, Сборник прикольных смешных анекдотов для взрослых

Бабушка жжет! Частушки с матом пропоет, крутой расскажет анекдот, про трех сестриц стишок зальет!

МАТЕРНЫЕ АНЕКДОТЫ!!! 18+

Анекдот 2016 Будете смеяться до слёз про Вовочку.

Если в субботу тебе ничего не хочется делать - значит ты начинаешь постигать ценности иудаизма.

Вот и выборы прошли... Эх, еще бы оказаться подальше от москалей, да под боком благословенных США! Где нибудь на месте Гаити или Гондураса...

Жизнь от школы отличается тем, что в ней требуются не правильные, а заранее согласованные ответы.

Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении.

- Рядовой Иванов!

- Я!

- Головка от х.я!

- Рядовой Петров!

- Есть!

- На ж.пе шерсть!

- Рядовой Сидоров!

- Так точно!

- Три наряда вне очереди!

- За что, товарищ сержант?

- За то, что испортил мне вечер поэзии!

Дорожные заметки: чем мельче мужичок, тем больше вони. Чем больше джип, тем мельче мужичок.

- Моя жена в сексе - как поезд по рельсам.
- Как это?
- Потом-потом, потом-потом, потом-потом...

В связи с болезнью Евгения Петросяна, смешить народ назначили Геннадия Онищенко. Юмор и клоунады обрушились на россиян.

Расстегнутая женская блузка намного эротичнее расстегнутой мужской ширинки.

Сэр Элтон Джон коллекционирует очки.
Сейчас в его коллекции насчитывается 2452 очка.

Из заявления о страховом случае:
"Я, лесоруб Шпонькин, вышел в лес и обнаружил на корпусе корабля
"Прогресс" следующие повреждения: сильно помят по кругу. Прошу выплатить
мне 3 млрд. рублей..."
© konde13

Если женщина знает содержимое своей сумочки, значит, ее только что обыскали.

Единственное место, где мужчина чувствует себя свободно, это - семейные
трусы.

- Объявляю вас мужем и женой. Но чек, на всякий случай, не выбрасывайте.

Говорят, дождь, снег, ветер, ураган, туман это не только явления природы, но и названия предметов в метеорологическом институте.

В час ночи мужик шарит по всем кухонным шкафам. Входит заспанная жена.
- Люся, по-моему, где-то здесь была водка спрятана.
- Так ты же её на похоронах отца выпил.
- То-то я смотрю, что-то бати давно не видно...

> На Яндексе по запросу: "полная жопа"
> высвечивается: "квартиры в Ухрюпинске"

Неправда, я проверял

У нас в Средиземноморье куча туристических интересов.
Нам бы дать повод!

Когда профессиональный спорт содержат за счёт бюджета – на пенсии, образование, медицину уже не хватает денег.

Расписание в Академии ФСБ:
1. Строевая подготовка на «Гелендвагенах».
2. Расследование следователей.
3. Передача мочи сквозь стены.

Пришёл Медведев в церковь и обратился к Богу:
- Господь, помоги. Достало всё. Люди меня не уважают, подсмеиваются надо мной, считают будто я глупый какой-то. А ещё постоянно ругают непотребными словами моё правительство - говорят, что мои министры различаются лишь тем, что одни воруют, другие много воруют, а третьи очень много и нагло воруют.
Сжалился Господь, явился перед Дмитрием Анатольевичем и говорит:
- Не грусти, сын мой. Дело поправимое. Просто запрети им это делать, жёстко накажи всех виновных и отбери у них всё имущество. Тогда россияне и перестанут смеяться над тобой, а наоборот начнут уважать. Ты всё понял?
- Спасибо, Господь. Конечно понял. Так и сделаю.
Воодушевлённый Медведев прибежал домой, и тут же настрочил указ о запрете в России мата под угрозой казни с полной конфискацией имущества.

Стоит статуя у статуи нету...
Ты не порти мой расказ у статуи нету глаз

О глобальном потеплении на земле говорит тот факт, что в 20-х годах прошлого века женщины носили панталоны, в 50-х – семейные трусы, в 80-х – плавки, а теперь – стринги.
Василь Лукаш

Как выглядит День сурка в Кремле?
Если губернатор, выйдя из кабинета Суркова, не увидит свою тень,
значит, денег занёс мало и быть губернатором ему осталось 2 недели.

В следующий раз когда будете смеяться над людьми, верящими в магию и колдунов, вспомните, что есть люди, верящие Путину

Путин своих не сдаёт. У него проблема разделить своих и чужих коррупционеров – чтобы показательно для своих наказать чужих.

Мамочка прибегает к психиатру и говорит:
- Доктор, помогите! Моя дочка в третьем классе. И она везде рисует хуи!
Доктор: - Успокойтесь, милочка! Было бы гораздо хуже, если бы она рисовала пизду!

- Слыхал, Думу закрывают!
- Да ты чё!
- На инвентаризацию интеллектуальных возможностей.
- Ну, тогда это ненадолго...

"Какой поп, такой и приход" - сказал отец Онисим, передернул затвор и побежал стрелять чертей...

Разговор в ICQ
XXX: Лысенького поганиваешь?
YYY: Не смешно, сказал же опера не работает!

Ночь настала, все уснули
Птица билась о рогули.

Что это за рогули и почему о них бъётся птица, автор не знала.

А теперь это называется Angry Birds.

Другие анекдоты: