ИЗВИНИТЕ ЗА НЕРОВНЫЙ ПОЧЕРК АНЕКДОТ

GARD CAN

Квантитативное смягчение (QE) ЦБ России - #UI, затем второй и третий, а потом и #UI non-stop.

Не понимаю, почему до сих пор РПЦ не заявит об исключительных правах на использование в России слогана "Три в одном".

На утро муж супруге:
- Дорогая, а сколько алкоголя у вас вчера было на вечеринке в офисе?
- Бутылка вина и бутылка водки, но этикетки менялись!

А кутузовскую милю, между прочим, мы и без полонских достроим!Мэр Москвы Собянин.

При нашем критическом ситуации с демографией предлагаю отправить ЧУРОВА
И К. ОТПРАВИТ НА ПОДСЧЕТ новорожденных россиян. Только они могут при
реально голосовавших 5% дагестанцнв нарисовать 91%

RE: Рядовой Кац
— Рядовой Кац, зачем солдату дана винтовка?
— Чтобы, не дай Б-г, стрелять!

Рядовой Кац - само по себе анекдот. Таких не бывает: еврей - да не
откосит?

На крыше публичного дома две кошки занимаются сексом и в экстазе сваливаются с крыши.
Наблюдавший за этим мальчик кричит:
- Тётя Песя, тётя Песя!
Содержательница притона высовывается в окно.
- Тётя Песя, у вас таки реклама упала!

Геннадий Малахов приглашен российским филиалом WADA для исследования анализов спортсменов на допинг: целитель будет определять наличие или отсутствие допинга по вкусу.

- Непричесанные мысли от ершистости, когда кучерявые – от зуда.

Мой врач дал мне шесть месяцев жизни. Но когда я не заплатил по счету, он дал мне еще шесть.
Уолтер Мэтхо

Врагов засыпают либо завистью, либо известью.

Cвященник что-то мастерит в церки - залез на стремянку и струячит молотком. Внизу стоит маленький мальчик и завороженно не отрываясь смотрит на священника.
- Что, отрок, хочешь стать плотником как отец господа нашего - Иисуса?
- Нет, хочу узнать что говорят священники, попав себе молотком по пальцу.

Не срывайте маску с человека! Вдруг это намордник?!

Полгода работал с ноутбуком. Вчера сел за компьютер. После окончания работы вырубил его и по привычке грохнул монитор на клавиатуру.

сидит мужик в парке на скамье и орёт - "блять", ёбанный в рот". Народ ходит возмущается и кто-то приводит мента. Тот интересуется у мужика - в чём дело, почему он нарушает порядок - орёт на весь парк да ещё матом. мужик говорит: "присядь рядом -всё объясню" . Мент присаживается . Мужик : -" вот и я присел, а лавочка окрашена".

- Владимир Владимирович,я все осознал,я виноват,я был не прав.Позвольте мне вернуться в Россию.
- Замочи себя в ванной!

- Чай? Кофе?
- Тебя.

"А я считаю, что наши футболисты очень даже неплохо играют!" - не согласился со всеми Борис Крюк.

- Сёма, а как у тебя вообще дела на личном фронте?
- Как в морге: тихо, мирно, иногда новеньких привозят.

— Батюшка, можно ли курить во время молитвы?
- Ни в коем разе, сын мой! Это — большой грех!
— Батюшка, тогда поставим вопрос по-другому. Можно ли молиться во время курения?
— Да, сын мой, молиться никогда не грешно!

Депардье, Сноуден, теперь еще добавьте к ним Ассанжа, и в России под эгидой тамады Путина соберется трио всепланетных бомжей для распития спиртных напитков.

реакция на очередной терракт:
- АЛИ?!?! На, Кабаева!

Власть до поры до времени дремлет - пока народ только языками чешет.

Воспитанный человек - это тот, который, прежде чем нагадит под твою дверь, позвонит и поинтересуется: не будет ли тебе мешать запах дерьма?

Другие анекдоты: