АНЕКДОТ ПРО МАРШРУТКУ КОНЕЦ САХАРНЫЙ

"Э" - это волшебная буква, которая включает свет в туалете.

> Еврея запустили в космос. Он там вращается на орбите. Трубный голос Левитана: «Работают все радиостанции Советского Союза! Полет проходит нормально, все системы космического корабля работают в штатном режиме. Абрам Соломонович Финкельштейн ВПЕРВЫЕ чувствует себя ХОРОШО!!!»



Анекдот в том, шо еврей согласился пойти в космонавты.

Хотел поступить на экономический факультет, а поступил как сука.

Слышу, кто-то ходит в шкафу... Открываю, а там вещи из моды выходят.

- А почему у нас спортивный костюм называют именно костюмом?
- Потому что его одевают на деловые и торжественные мероприятия.

100% старых людей говорят, что при Сталине жилось хорошо, 0% -что плохо. По рассказам старожилов, такой высокий уровень одобрения деятельности Сталина остается стабильным с 1937 года.

Великобритания подтвердила поставку на Украину устаревших бронемашин без вооружения, как нелетальные поставки (потом укропы ставят прицелы и пулеметы).
Россия теперь поставляет танки и бтр с вооружением, но без боеприпасов -это же не летальные поставки.

- У меня муж - шопоголик!
- Да ну?! А как ты поняла?
- Да пошёл вчера за шапкой, а вернулся с лыжами, телевизором и удочкой.

Коля возвpащается из будущего. Фима спpашивает его с сочувствием:
- Тебе там трудно было, Колька?
- Да нет...
- Тебе там доверяли?
- Кто как.
- А pугали?
- Меня нет, а вот маму...

«Безоткатные орудия? - заволновался министр обороны Украины. - В нашей стране так не принято!»

> На тротуаре стоит потрепанный запорожец. К нему подходит работник ГАИ и говорит шоферу:
— Это ваша машина?
— Моя.
— Семь миллионов.
— Добавьте еще два и она Ваша.

А теперь правильно:

В неположенном месте стоит потрепанный Рено... Полицейский:
-Ваша машина?
-Моя.
-100 франков.
-Прибавьте еще 200 (300) и забирайте.

Нафиг впихивать Запорожцы, ГАИ, и вообще делать акцент на "наших" водителях? Cмешнее от этого анекдот не становится.

Есть две новости: одна хорошая, другая из Госдумы.

В древности моряки считали, что женщина на корабле это страшная беда. И
чем дальшьше они отходили от родных берегов, тем сильнее испытывали
чувство собственного самоудотволерения.

В прессе прошло сообщение, что 17 августа у Рамзана Кадырова пропал дорогой телефон.
Сейчас угнанный телефон Кадырова в неприметном гараже перекрашивается, перебивается его ID, меняется симка. После чего телефон перегонят в Москву и толкнут на Савеловском рынке...

Волна суицидов в России стремительно увеличивается - в Новогоднюю ночь на Первом канале выступят Бузова с Шурыгиной.

Если соседский ребенок стал часто играть во дворе - значит, сломался
компьютер.

Константин Эрнст объявил новый этап конкурса "Песни о главном" на первом канале. Кто не понял, кто сейчас в России Главный, будет удалён из конкурса.

Три типичные ошибки мужчин:
- недооценивать свою роль в жизни женщин,
- манипулировать ими,
- молчать там, где не надо.

Три типичные ошибки женщин:
- переоценивать свою роль в жизни мужчин,
- манипулировать ими,
- трещать там, где не надо.

ПРОПАЛ ДЕДУШКА! Возраст - 65 лет. Откликается на имя Владимир Владимирович, или "национальный лидер". Последний раз видели 12 февраля на форуме "Лидеры России" в Москве.
ОСОБЫЕ ПРИМЕТЫ: Может идти на звон монет и шуршание денег. Часто прилюдно оголяет торс. В ответ на любые вопросы говорит о Сирии, Украине и Госдолге США.
НАШЕДШИМ ПРОСЬБА: НЕ ВОЗВРАЩАТЬ! А лучше-выдать Гаагскому трибуналу или Украине!

2028 год, для предотвращения потери Крымского полуострова Украинскими учеными в прошлое был отправлен ламповый телевизор ,,Рекорд,,...

Путин заявил, что Паралимпийские игры в Сочи пройдут без сочка и задоринки.

однажды приходит учитель с девчёнкой 1-го курса и говорит директору -Эту девочку надо переводить на 2-ой курс! И директор сказала Если ответиш на мои вопросы тогда я перевожу тебя на 2 курс. У коровы 4 а у меня 2. Девчёнка сказала Ноги. Тогда директор сказала Его надо первести на 3 курс потому что я думал другой ответ

Сомнений не осталось - ТРАПМ ЧМО!!! Производители наклеик поднимайте ВВП страны

Выписка из протокола о причине смерти. Умер красиво от переоценки собственных сил, с его-то больным сердцем - заказал в сауну троих.

Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место:
— Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите — маленький, сморщенный, висит! Шо делать?!
Доктор грустно:
— Шо делать... Донашивать...

Чукча вернулся из армии, а у его жены - ребенок.
- Однако, откуда ребенок: меня ведь не было?
- Так ведь ты же фотографию присылал из армии, помнишь?
- Однако, но ведь там же я до пояса...

Праздники удались, если утром с Вами разговаривает только телевизор!

-Словом, вырос этот Влас настоящий лоботряс. Купил джип, построил
дачу...

Если на eBay можно купить девственницу за 100 тыс. баксов.
То особа практикующая премаритальный секс должна бы принести эту сумму в качестве приданного, или остаться в девах?!

Трудно быть параноиком! СМИ верить нельзя, Интернету - тоже нельзя.
Приходится самому придумывать правду и постить её.

- Как сделать, чтобы все были довольными?
- Расстрелять недовольных...

Другие анекдоты: