АНЕКДОТ ПРО ПУТИНА И МЯСО

Путин про мясо

Путин: было ли мясо в СССР! Смотрим!

Галкин рассказал анекдот про Лукашенко и мясо

Путин Мусульмане свинину не едят - какая разница!!!

Анекдот про Путина )))

Анекдот о вреде мяса !!!!!

Галустян Анекдот про Путина

КВН Галустян - Пародия на Рамзана Кадырова

Лукашенко ну зачем ты жрешь мясо с картошкой на ночь! Прикол 2015! Путин Дико Смеялся!

Путин смеется над министром до слез. Глава Минсельхоза Ткачев насмешил Путина Видео.

Из школьных сочинений:

бандеровцы летают по автобану, не обращая внимания на знаки, как в Советском Союзе.

Двое евреек в Одессе:
-Сарочка, я таки боюсь разговаривать на русском языке и перехожу на украинский.
-Почему, Софочка? Боитесь, что к Вам придут бандеровцы??
-Нет!!!! я боюсь, что ко мне придут русские спасать меня от своих же русских и заберут все, что у меня есть.

Сотрудники столовой жалуются на крыс и мышей на кухне.
Я хочу нанять новых сотрудников.

Купил мужик 6-й айфон. Кладёт его в задний карман, на улице поскользнулся, грохнулся на жопу, слышит сзади хруст:
- Бля-я... Хоть бы позвоночник!

Сосок Павлиашвили

Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.

На двух стульях одновременно сидеть можно. Правда ягодицы всегда раздвинуты.

Украина обвинила Кремль в применении отравляющих веществ в отношении президента Украины Петра Порошенко. По предварительным данным агентура Путина, начиная с 2014г. систематически травит украинского президента боевым отравляющим веществом "Синячок".

"Есть старинный закон, если кровь пролита новой требует крови она и Эринию кличет. Чтобы смертью за смерть, за убийство убийством и кровью за кровь оскорбленная мстила Богиня". Эринии - богини мстящие за убийство родственников. Так о чём я? Стихи не мои. А проблемы, после отмены в судах смертной казни - ваши.

Местные власти, выдавая и отзывая разрешения на открытие ларьков
«Шаурма», научились регулировать численность бродячих животных.

Поднятый ввеpх большой палец, означает стандаpтный вопpос «подвези»,
поднятный ввеpх сpедний палец – стандаpтный ответ.

Конкурентов Путина обокрали голосами – никто из них не возмутился, они просто отведённую им роль сыграли.

Характер - это умение стоять там, где остальные падают.

муж возвращается из командировки, а в спальне жена с любовникам. ОНА:-Дорогой это не то. что ты думаешь, он просто тоже живет Третья улица строителей квартира 12, только в Москве.

На уроке английского языка учительница попросила деток придумать
предложение со словом "fascinate" (очаровывать).
Встаёт Маша:
- Мы поехали на аэродром и видели Як-40. Мы так были fascinated!
Училка:
- Хорошо, Маша, но я просила fascinate, а не fascinated.
Тянет руку Миша:
- Мы были с мамой на концерте Бетховена и я от музыки был просто
fascinated!
Училка:
- Спасибо, Миша, но твой пример тоже не с fascinate!
Тут встаёт Вовочка. Я, - говорит, - знаю с fascinate! :
- У меня есть старшая сестра! У неё есть кофточка! На кофточке десять
пуговиц! Но у моей сестры такие большие сиськи, что она только может
fasten eight!!! (застегнуть восемь).

2025 год.
В КоАП РФ внесена статья "Достижение пенсионного возраста", в УК РФ внесена статья "Злостное превышение пенсионного возраста".

Ноябрь 2011г.
Путин с трибуны съезда "Единой России": "Как я сказал сегодня Дмитрию
Анатольевичу, я вижу лишь одного человека, достаточно одарённого и
профессионально подготовленного, обладающего всеми необходимыми
качествами для того, чтобы повести за собой Россию. Итак, Дмитрий
Анатольевич, вы согласны?"
И Дмитрий Анатольевич со мной согласился.
Он так мне и сказал: "Согласен, Владимир Владимирович. Это - вы".

-Мыколо, я тебе гарантирую, через пять лет будем жить лучше, чем в Европе.
- А что у них случится?

Журналисты спросили у главы антикоррупционного бюро:
- А почему у вас на столе лежит обновлённый список Forbes?
- Та то мы клиентскую базу формируем.

18 марта 2018 - выборы президента Путина. Не будьте равнодушными. Нам важен каждый голос!

Главное достоинство нашей медицины - она излечивает от желания лечиться.

Президент Лукойл купил паркинг для мегаяхт в центре Барселоны за $2млрд, чтобы там не смогли пришвартоваться корабли НАТО.

- Делает ход конём.
- Делает ход цыганами.

Муж смотрит ЧМ по футболу,финал,в это время в комнату заходит жена,и начинает уборку.Муж не выдержал долгую уборку жены перед телевизором,и говорит, дорогая,убери свой комбайн от экрана телевизора,мне ничего не видно.Жена берёт ведро с тряпкой,и уходит.Наступает ночь,муж пристаёт к жене,и так и всяк,но жена даже не шевелится. Муж к жене,что случилось?На что жена отвечает, ничего не случилось:-просто из-за одного колоса, я не собираюсь заводить свой комбайн:-можешь свой колос молотить в ладонях.

- Петрович, ты же всегда орал, что патриот! Нафига тогда "Ауди" купил? Чем тебе "Жигули" не подходят?
- Веришь - нет, но нельзя по нашим колдобинам на "Жигуле" ездить - сердце кровью обливается, до слёз жалко машину. А так - одним немцем скоро меньше станет.
- Да, Петрович... Ты - законченный патриот!

- Вашему вниманию предлагается замечательная карта Киева всего по три гривны и отвратительная - по пять.
- Как же так, по пять и отвратительная?
- Да никто не берет...

Гусеву во фразе "я сейчас в Варшаве" следует четче ставить акцент на предлог...

С собственной едой в рестораны и крематории в России не ходят.

- Здравствуйте, Рабинович! Разрешите представить вам мою невесту.
Рабинович отводит жениха в сторону и шепчет:
- Слушай, Додик, она же беременна!
- А какое мне до этого дело? Она же беременна не от меня!

- Исследования американских учёных ещё раз доказали, что секс в период
беременности абсолютно безопасен……
За исключением тех случаев, когда беременная жена возвращается домой
раньше времени и застаёт вас за занятием сексом.

В России из-за плохих дорог и нехороших, агрессивных гаишников внедорожники делают на гусеничном ходу и с пушкой. Василь Лукаш

– Ты говоришь, жена уезжала к маме на два года... А как же супружеский долг?
- Приходилось у соседок одалживать.

Другие анекдоты: