АНЕКДОТ ПРО БЫСТРО БЫСТРО

КАК БЫСТРО СОГРЕТЬСЯ? АНЕКДОТ 18+

Быстро сообразил. Анекдот про школу.

Анекдот Всё надо делать быстро, чтоб не съели

Петр Петров Анекдоты Быстро и коротко

КВН Галустян и Ревва - Гадя Петрович Хренова

КВН Номер года! Экзамен по физике

Анекдоты - про Вовочку

КВН Русский алкаш и инопланетяне

Как быстро разбогатеть? анекдот

Анекдот - Быстро раздевайся, жена пришла

Николай Валуев после отдыха на пляже отправился домой на метро. На обратном пути почувствовал, что в плавках что-то трепыхается. Брезгливо вытряхнул это под сиденье. А потом...
"Пассажиры нью-йоркского метро обнаружили в среду под сиденьем в одном из вагонов поезда мертвую акулу. По словам очевидцев, тело морского хищника достигало в длину порядка 1,2 метров."

Для повышения результатов ЕГЭ министерство образования установит в каждом школьном туалете компьютерный терминал с широкополосным интернетом.

Работать - не женское дело.
Женщина должна ходить на работу, чтобы платья новые показывать!

Три степени занятости человека:
1-свободен - читает свежие анекдоты в
первой половине дня.
2-занят - читает свежие анекдоты вечером.
3-перегружен-удаётся читать свежие анекдоты
не в день выхода.

Ксения Собчак объявила о желании стать Президентом РФ.
Дом-2 в полном составе будет преобразован в предвыборный штаб кандидата.

Работать 5 дней в неделю?! Нет уж, увольте.

В трусах моего 13 летнего сына прошлой ночью разыгрался гормональный шторм. Жертвами непогоды стали его постельное белье, матрас и потолок.

Если Вы вышли из дома без часов и телефона, то точное время можно узнать в банкомате.

Утро - это прекрасно! Единственный его недостаток - оно всегда приходит не вовремя...

«Мы требуем незамедлительно назначить выборы с новым законом и ЦВК [Центризбиркомом] и отменой депутатского иммунитета», — заявил экс-президент Грузии Михаил Саакашвили (деятель, запрещенный в Российской Федерации) на митинге в Киеве в воскресенье.

Одного не могу понять? - ЕСЛИ рубль в два раза подешевел, иностранные инвесторы за ним должны в очередь стоять, а не ждать ещё каких дополнительных преференций на саммите.

Нормальность ставит меня в тупик.
© Сальвадор Дали

- Нужно поговорить. У тебя найдётся несколько свободных минут?
- Нет, всё свободное время часами. Неохота разменивать.

Виталия Кличко облили пеной из огнетушителя. Больше он не ПЛАМЕННЫЙ революционер!

Цель длительного хождения женщины с мужем по магазину - довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это побыстрее кончилось.

Смерть прилетит на больших черных крыльях к тем, кто потратит 50.000 руб. на iPhone6, чтобы потом скачивать только бесплатные приложения.

Вчера дед Панас припарковал свой Запорожец у ворот Газпрома, такого позора компания не переживала со дня основания..

Экономика падает, протоны взрываются, вертолеты бьются с людьми, Алтай тонет, трупы везут в страну рефрижераторами-а рейтинг пахана растет!

Не заканчивайте MBA, заканчивайте Академию ФСБ - оттуда вышло больше миллиардеров...

Анекдоты про авиацию.
-Что общего у 154-й Тушки и "нэзалежной" хохлушки?
-И то, и другое - не соответсвует европейским стандартам. Обоим давно место на складе металлолома.

Астрологи объявили неделю "Мы бы заняли первое место на Евровидении, если бы нас туда пустили".

- Жених, как вы будете после свадьбы называть родителей невесты?
- Ну это, как там, мать её и батя, наливай.

8-летняя девочка уже несколько дней ходит и пересчитывает деньги в копилке. Мама с папой в недоумении. Мама, наконец-то, осторожно спрашивает:
- Доченька, а тебе бабушка с дедушкой денежки дают?
Дочка: - Нет, я продаю водку из бачка унитаза.
Мама папе: - Вот козёл! Нашёл куда водку прятать!
Папа: - Доченька, а скажи-ка лучше, кому ты её продаёшь?
Дочка: - Ну дядя Дима, который частенько приходит к маме, пока ты на работе, просил молчать, но вот 100 рублей за бутылку в его-то ситуации крайне некрасиво, да ведь?...

Любовь не требует доказательств, потому что в ней нет логики.

Просто Болт .... Усейн ..... Усё у  него по резьбе!

Самое безопасное место в самолёте - чёрный ящик.

Совесть подобна девственнице, но в отличие от неё - женщиной она не бывает.

- Господин судья, я невиновен! Вот мое алиби, вот мои свидетели, вот документы...
- Наш независимый суд давно решил, кто виновен. Поэтому заткнитесь и в сторону отойдите!

Худшее для козла отпущения — стать сидоровой козой. (Ашот Наданян)

Все страны, где разрешены гей свадьбы, решили напасть на Сирию. Ну не пидарасы?

Поскольку в споре рождается истина, а, как известно - истина в вине, при том, что всегда необходимо зрить в корень, получается следующее: Квинтэссенция поиска истины всех времён и народов - спор пьяных ботаников.

Загадка. В кармане пусто, а ляшку жгут?
( Ваши деньги дома )

С дамочкой о машине:
- У тебя какое авто?
- Красненькое…
- А марка?
- Да нет, не маркая…
- А сколько сил?
- Не говори, столько сил на нее уходит…
- Сколько лошадей под капотом, спрашиваю…
- А что, там лошади? А я думаю, чем воняет…
- Ладно, проехали. Резиной какой пользуешься?
- Резинки? Самые надежные, импортные, с шариками и запахом. Пока ни разу…
- Не улетала?
- Не залетала…


- Какой же я был дурак, что на тебе женился!!
- Это я какая дура, что вышла за тебя.
- Ну теперь понятно почему мы сошлись.

Сначала Чебурашка стал родоначальником авиации...а потом, когда залез на самое высокое дерево, - первым космонавтиком...

Уважаемая администрация сайта "анекдот ". Вы фильтруете и не замечаете "перлы", ведь и мои анекдоты интересны. Внимательнее читайте и фантазируйте. С уважением ваш слуга Владимир Владимирович Пути не выбирайте легкого, идите к правде на пролом, и в полну грудь дышите легкими, держа в руках топор иль лом.

Странная закономерность. Учительница литературы всегда вызывала отца Серёжи в школу не после плохих оценок, а перед хорошими.

Вопрос армянскому радио:
- Почему среди авиаторов так мало женщин?
Ответ:
- Женщины боятся залететь.

И призвали русичи варягов править землей футбольной... Заодно и на почте порядок наведут. :)

Другие анекдоты: