АНЕКДОТ ПРО КОЗЛА

От Российского информбюро. Сегодня в 4 часа утра. Без объявления войны. 10 тонн вражеского сыра перешли нашу границу. Пограничники ведут бой.А томаты небольшими группами под покровом ночи через лес таки добрались до России . Тех , кто не успел попасть на российский стол , давят бульдозерами , катками !

Я абсолютно не любопытна, но если человек постоянно занавешивает замочную скважину, согласитесь, это подозрительно.

Странное дело... Когда мы, украинцы, хотим жить вместе с Европой и Цивилизованным Миром, россияне злятся, ненавидят нас, называют "фашистами", и идут на нас войной. Когда же Россия хочет "дружить" с Северной Кореей, Гондурасом, Зимбабве, Сомали и др., - мы за них искренне "радуемся". Ну, и кто из нас "фашист"?

Маленький людоед-сын спрашивает людоеда-отца:
- Папа, что самое вкусное на земле?
- Женщина, сынок.

Говорят, что те кто пишет посты в фейсбук и ЖЖ попадут в Ад.
Кто же прочитает КОММЕНТАРИИ к постам тот поймет что они уже в Аду.

- Что было бы, если бы Шерлок Холмс жил в наше время?
- Тогда вряд ли бы столько преступников уехали в Лондон.

На улицах Эдинбурга появились вежливые люди в форме Королевских коммандос, купленной в любом магазине.

Сейчас в СМИ только Украина: В Раде - только "проверенные ребята", Президент - бывший министр экономики при предыдущим, местные олигархи _ те же. Таки это Революция, за которую ребята бомбят свою Родину?

зоотехники быкам-производителям перед забором спермы показывают видео с киркоровым ,в котором он умилительно докладывает , что в очередной раз стал отцом .

Кастрюлог – человек, который по жирности остатков борща на стенках кастрюли может определить насколько быстро хозяйка выйдет замуж.

Судья, вынося решение о сокращении на 20 лет срока заключения вору в законе Пецо Путинскому, не принял во внимание довод прокуратуры, что кличка заключенного происходит от грузинского села Пути, а вовсе не то, что вы подумали.
"Это вы такие тонкости знаете, а мне что потом, каждый раз объясняться?" прокомментировал свой вердикт судья.

Мама,можно я пойду в
прохожих постреляю?
-Хорошо,сынок...Только
смотри в церкви не танцуй!
АиФ.

тонут корабли - привет путину
падают ракеты - привет путину
взрываются дома - привет путину
вымирают народы - привет путину

Знаете ли вы, что антонимом слова "синоним" является слово "антоним"?

- Анатолий Вассерман умеет собирать кубик Рубика с бесконечным
количеством цветов, не глядя. Ногами.
- Анатолий Вассерман просчитал развитие галактики на миллион лет вперёд,
и теперь мается от безделья.
- Блохи, живущие в бороде Анатолия Вассермана, знают таблицу интегралов.
- Григорий Перельман отказался от миллиона долларов только потому, что
Анатолий Вассерман отказался от секса.
- Анатолий Вассерман может всё, а вот всё не может Анатолия Вассермана.
- Абитуриенты, ехавшие с Анатолием Вассерманом в одном вагоне метро,
получают на ЕГЭ бесконечное количество баллов.
- Анатолий Вассерман не ходит по воде, так как боится намочить жилетку.
- Анатолий Вассерман может изложить всю историю человечества и
устройство адронного коллайдера ровно в 17-ти словах.
- Однажды Анатолий Вассерман негромко чихнул. Результат – землетрясение
в Японии.
- Неверно, что в начале было слово. В начале был Анатолий Вассерман!

Идут 2 парня по улице. Навстречу им красивая девушка. Поравнявшись с ними, она улыбается.Один другому говорит:
-Во, видел? Это она мне улыбнулась!!!
-Ха, а кому же еще? Я когда тебя первый раз увидел вообще целую неделю ржал.

- Ой, Люся, а чего это твой от банки с хреном шарахается?
- У него мания преследования.
- Это как?
- Ему кажется, что хрен его знает!

Когда делаешь с ребёнком уроки, постоянно закрадывается мысль: "А я вообще училась?".

Табличка в психбольнице: "Палата лордов".

В продолжение серии о коровах.
Капитализм по-азаровски У вас 2 коровы. И все отлично. Но приходит новая
власть и государство вводит налог на молоко, причем с первой коровы 13%,
а со второй 15%. Большинство переписывают вторую корову на
родственников. Тогда вводится дополнительный налог на коров, привезенных
из других стран, и заниматься молочной продукцией становится невыгодно.
Первые полгода покупается китайское молоко, но потом СМИ показывают
правду про это «молоко», и налог снижается, но вводится огромная пошлина
за постановку коровы «на первый учет в МРЭО» (молочный
регистрационно-экзаменационный отдел). После многочисленных протестов и
давления Евросоюза вводится «Защита персональных данных коров», всем
нужно срочно получить разрешение соответственного органа. Коровы
отказываются подписывать данное соглашение, и когда коров становится
мало, молоко дорожает, во всем этом обвиняется предыдущее правительство…
(с) Ivan Kunderenko

если стадо баранов можно назвать групповым интеллектом, то пригнанные к памятнику туристы это несомненно нейронная сеть

Хирург после операции признается пациенту:
- У Вас в животе забыли ножницы, придется резать снова...
- Раз надо -режьте, только сделайте в этот раз живот на пуговицах.

Евро потрать сам, доллар раздели с другом, а рубль отдай врагу!

В дополнение:
"Мама жены - идеальный Чужой", "Идеального Чужого невозможно истребить".

В СССР гения-фальшивомонетчика приняли на службу в казначейство – почему бы гениям-казнокрадам Захарченко и Улюкаеву ныне не доверить всё казначейство.

После трагедии на Минской улице, унёсшей 7 жизней по вине пьяного водителя и.о. премьер-министра Медведев заявил, что наверное, всё-таки, так не должно быть и нам стОило бы задуматься о том, что наказание за езду в пьяном виде следовало бы ужесточить.
Конкретизируя его мямли, можно сказать, что ужесточение станет возможным только, если очередной пьяный у.бан переедет самого и.о.

Декабристы 19 века, в отличие от нынешних, были страшно далеки от народа. Они даже выражались по-французски, а не по-немцовски.

Это бракованную бабу трудно найти и легко потерять, а нормальная сама тебя найдёт, никуда не денется, и хрен ты её такую когда забудешь.

Если у Поклонской «потекла крыша», то и икона Николая Второго «замироточила».

Рок-группа выступает на стадионе. Толпа колбасится, но что-то все драйва не хватает.. Суховато как-то. И тут чуваки заканчивают лабать очередную песню, звучит финальный аккорд, ударник мутит мега сбивку в конце. Все, песня закончена. Но о, чудо! Что за на?? На передний план выходит бассист и начинает лабать на такой скорости, что ТУ144 просто отдыхает! Народ поднялся, началась такая колбаса, которую за все года на этой сцене никто не поднимал. Все вопят: «»Да!! Да! Бассист — сила! УУ!!»». И тут наступает тишина и бассист, не замечая рядом стоящего микрофона, буркнул: «»Хух, бл***, догнал!»»

Немец заходит в бордель и покупает проститутку.
Поляк заходит в бордель и убирает за немцем.
Хохол заходит в бордель и забирает жену с работы.

К сведению японцев.
Оказывается на дальнем востоке только один остров "Русский". А остальные
нет.

Напрасно некоторые думают что женщины куда охотнее делают покупку любого предмета напоминающего палку о двух концах у продавца мужчина. Ну просто потому что самые смешные анекдоты о мужчинах это те которые рассказывают сами женщины.

В постели я - звезда! Руки, ноги раскину и сплю! А если еще пальцы
растопырю, то вообще снежинка!!!

А вы тоже, читая аннотацию к лекарству, первым делом ищете пункт о совместимости с алкоголем?

Делу время, потехе час.

Лыжная смазка помогает лыжникам не только во время гонки, но и после проигрыша.

Проблема большинства людей в том, что при долгосрочном планировании они слишком полагаются на апокалипсис.

Другие анекдоты: