ЯПОНСКИЕ АНЕКДОТЫ

Японские анекдоты

ЯПОНСКИЙ АНЕКДОТ ПРО РУССКИХ

Анекдот про часы.

Анекдот-фильм - Японская штучка

Анекдоты про секс. Лучшие моменты

Анекдот про "полковника".

Анекдот. Японская болезнь. Смех! Улыбка!! Позитив!!!

Прикол в Бане, Супер Анекдот HD

Анекдот- про американцев, русских и японцев.

Анекдот-фильм - Генерал

- От кризиса люди как будто отупели!..
- А может быть просто экономят на уме...

Странности.
Грузоподъемность рефрижераторов измеряется двухсотыми.

Иван однажды поехал по путевке в Париж. Вернулся, раздал все подарки и
рассказывает Насте:
- Настенька, Париж - это нечто аж вааще! Залазишь на Фефелеву башню, а вокруг - е-мое... Посмотришь налево - твою маму, Настенька! Посмотришь направо - маму твою
итить!.. Вверх посмотришь - маму твою... Ты что плачешь-то, Настенька?
- Господи, Иванушка, красотишша-то каакаа!

Мойвы как люди. Их не понять нам.
Но чем меньше тем точнее с икрой.

Обещанного, как секса ждут...
© Ivan Fuckov

Русский иммигрант жалуется знакомому израильтянину:
- Сделал обрезание, а евреи меня по-прежнему русским считают.
- А ты сделай операцию по сужению глаз, - советует ему собеседник, - может тогда они тебя за китайца примут.

Хочешь стать сильным духом? Ешь чеснок.

Секретарша Синицына всегда очень осторожно выпрашивала у шефа повышение зарплаты. Не дай Бог ещё зубами повредить его мужское достоинство!

Как-то раз решили с друзьями отметить окончание школы...Очнулся...43 года...

Медведева пригласили сняться в передаче "Пока все дома".

Поп застукал прихожанина за кражей из ящика для пожертвований. Но тот нашелся:
- Я хотел пожертвовать полтинник, но у меня только тысячная купюра, я просто хотел взять сдачу.

Средство передвижения-не Роскошь, Роскошь-сотрудники дорожной службы.

Маленькие дети в квартире - это прекрасно: куда ни сядешь - в попе кубик.

Два чукчи подходят к пилоту. Первый:
—Этот Ан-24 донесёт меня до Ленинграда?
—Нет.
Второй:
—А меня?

Если Трамп представитель Путина, а Порошенко хочет купить оружие у Трампа, то, получается, что
Порошенко хочет купить оружие у Пyтина. И для чего? Для борьбы с Путиным. Современно!
Главное, чтобы лохторат «хавал»... :))))

- Слышал? Во время учений из самолета выпала БМД с боезапасом. Боезапас взорвался, 200 гектар леса сгорело.
- жесть, а как десантники?
- Прапорщик Иванов получил ожог руки. Состояние здоровья остальных 200 десантников засекречено.

Если патриот не может найти в своей стране то, за что ему стало бы стыдно - он не патриот. © Андрей Бесценный

Как хорошо было Диогену! Пыль из бочки выдул - и хата убрана.

В каждой стране своя женщина - катастрофа:
Елена Троянская;
Тифозная Мэри;
Наташа Поклонская...

Есть такое слово - надо!
Да, есть. А ещё есть такие слова, как нах.й и пох.й.

Даже честный человек может переступить свою честность – сославшись на слова Маркса о большом капитале и матери.

Любой чиновник на вопрос: "Как нам обустроить Россию?", сегодня дает такой ответ: "Не знаю, но начинать надо с себя."

Через 10 лет каждый второй житель планеты станет миллиардером в своей собственной криптовалюте, а в России останется один-единственный банк - Всероссийская Электронная Сберкасса Всея Руси и Окрестностей.

Сотрудники первого отдела Министерства обороны РФ расстреляли копчёную скумбрию, поскольку её чистили на секретных топографических картах, и теоретически она могла что-то увидеть, запомнить и передать врагу.

Известной ухрюпинской сплетнице Клавдии Петровне Сидоровой на днях в торжественной обстановке вручено "Свидетельство о регистрации средства массовой информации № 2354".

Папарацци опубликовали снимки секретного устройства, установленного на яхте Абрамовича и предназначенного для защиты от папарацци.

Я, похоже, один не понял: госпожа депутат, она что, не поделила с кошкой Фрёкен Бок вискас?

Какая-то баба сшибла меня машиной утром, вышла и начала спорить, что она не виновата и это все моя вина...
Я блин вообще лежал в своей постели у себя дома в это время.

- Сейчас мы проверим, кто ты по жизни. А ну-ка ответь на вопрос: для чего в хозяйстве нужна банка из-под майонеза?
- Чтобы анализы сдавать!
- Наш человек!

Хочу применить к ситуации пословицу -"Глаза бояться, а руки делают".
Вот некоторые варианты.
1. Боксерский бой.
2. Бабушка, которая вяжет свитер.
3. Уборщица общественного туалета.
4. Доярка за работой.
5. Вор-корманник.
6. Шахматисты.
7. Студент на экзамене.
8. Дрочун.
Есть другие варианты-добавляйте.

Мама - дочке:
- Ты моя сладкая! Ты моя хорошая! Господи, спасибо тебе за такой подарок!
Муж с дивана:
- Пожалуйста! Обращайся ещё…

Другие анекдоты: