АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ ПРО ПУТИНА

Лучшие анекдоты про Путина

Анекдот про путина

Запрещённый анекдот про Путина. Правдозор

Лучшая подборка Путина Свежие остроты и шутки Путина Зал рукоплещет его шуткам

"Не боись, я за кефиром": анекдоты про Путина от Петросяна, Симоньян и Тимати

Старый анекдот про Путина и золотую рыбку.Путин на рыбалке)

Анекдоты про Путина - Шендерович

Лучший анекдот про Путина и Шойгу

Владимир Путин: анекдоты и афоризмы

анекдот про ПУТИНА И ОБАМУ !!!! АНЕКДОТ !!! СМЕХ ЮМОР

Странно, что в Роииссе Грюнвальдскую битву празднуют, а взятие Трои и разгром Карфагена почему-то нет. Недорабатывают, однако...

На Дерибасовской встретились Моня и Хаим.
- Моня, в Америке избрали Трампа! Теперь нашим хохлам придется ползти с протянутой рукой к России?
- Хаим. Ты забыл за наших хохлов! При президенте очень хохол премьер-министр Гройсман, глава администрации - хохол Райнин, глава МВД хохол Аваков, глава полиции хохлушка Деканоидзе. В Верховной Раде хохлы Рабинович, Фельдман, Безбах, две Добкины, Звягильский, Геллер, Розенблат, Йоффе, Пресман, Гиршфельд... Да там таких, как мы с тобой, хохлов треть. Это которые по паспорту. А которые не по паспорту?

И Трамп наших хохлов сможет куда-то послать?
Я тебя умоляю!

сбербанк превратил рубли в говно, но очень сильно обиделся когда с ним попытались этим говном расплатиться

Иногда человек на вид кажется отъявленным лентяем, а на самом деле в нём
таятся такие скрытые резервы трудолюбия, что он просто боится их
задействовать, чтобы не оставить без работы друзей и близких.

"Матушка была ещё мною брюхата, как уже я был награждён орденом "За заслуги перед Отечеством" 2-й степени".

Есть два способа никогда не нуждаться в денежных средствах:
1. Жить на свалке;
2. Иметь доступ к бюджету.

Вовочка очень хотел быть похожим на папу и спился.

Сорвались в пропасть два альпиниста — оптимист и пессимист.
Пессимист: «Падаю…»
Оптимист: «Лечу!!!»

Ни один любовник Аллы теперь не может сказать уверенно, что он в полной жопе.

Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу.

Когда на Украине закончились памятники Ленина, великий и могучий народ начал валить столбы.

Рабинович будит ночью жену и протягивает ей таблетку анальгина.
- Зачем, Яша? У меня голова не болит.
Рабинович, срывая с себя трусы:
- Ага-а-а-а, Сара!.. Попалась!..

Украина: - А можно мы в вашем G8 восьмёркой будем?
США: - Нельзя. Тут все, кроме нас, шестёрки.

Муж вселил в жену Веру, Надежду и Любовь. УЗИ показало тройню.

Джентльмен должен помочь даме так снять пальто, чтобы ей самой захотелось снять все остальное…

ОЛЕГ БУТАЕВ. О СЕБЕ
Жестокий век.
Живу в печали:
Не так, не те меня зачали.
Я не вундеркинд и, наверное, им уже не буду...
Человек я вполне серьезный, смешная у меня только зарплата.
Меня можно считать вегетарианцем, поскольку всю жизнь пребываю на бобах.
О моей скромности можно судить хотя бы по скромным результатам моего труда.
Возможно, я еще молодой – нет у меня ни пуза, ни лысины, ни денег.
Я давно состою в браке, но сплю только со своей женой... С другими разве заснешь?
Когда умоюсь и принаряжусь, выгляжу на все сто. Даже моложе!
Люблю воздержание во всем: от еды и питья, до оплаты за жилье и проезд.
Питаюсь только "ножками Буша", и мне не стыдно нашим курам в глаза смотреть.
Старость меня дома не застанет... Буду я уже на кладбище лежать.
Детям моим повезло: им не придется драться за наследство - его просто нет.
Олег Бутаев

министерство здравоохренения :)

Пресс-секретарь федерального агентства по делам молодежи про освистание
Путина:
«Я была сегодня в «Олимпийском», люди орали и свистели от радости.
Приветственно, понимаете?».
Вспомнилось из советских времен: Группа ученых института советского
животноводства развенчала очередную буржуазную лжетеорию и сумела
доказать, что красный цвет вызывает у быков не раздражение, а избыточное
восхищение.

Судя по тому, что по всем ток-шоу с канала на канал ходит одна и та же, очень узкая шобла надоевших до тошноты рож, в стране действительно острый кадровый голод.

>> Макароны с котлетами – это просто другое агрегатное состояние пельменей.

Забыли еще третье состояние - макароны по-флотски.

Пессимисты думают что рубль упал до дна,а оптимисты думают что рубль упал и отжался.

Если бутерброд упал маслом вверх, то не торопись его поднимать. Этот ломоть хлеба явно что-то нехорошее приготовил.

Мужик разгневанно:
- Людям тут жрать нечего, а они шикуют!
- Хотите кушать?
- Кушают еду, жрут - водку.

«Путин назвал правовую и судебную систему РФ самыми развитыми в мире.»
Вот так, шутишь-шутишь, а самые угарные шутки все равно не твои!

Привет-говорит чебурашка Гене-а сколько атомная бомба стоит?
Много чебурашка...
Ну сколько
Много ОТСТАНЬ
Ну что-ж.... Тогда радуцся она к нам в город летит.
:-) .

Десятиклассница Таня Иванова после прохождения полного курса «Кальций Д3 Никомед» начала писать на классной доске пальцем.

- Слышь, Анка, Василий Иваныч сегодня сказывал: мол, придумали в Америке такое пенсне - "гугл-глаз" называется. Надеваешь его - и видишь всех баб голыми! Душевно, да?
- Петька, попробуй токо, надень себе такой глаз - я те сразу твой глаз на жопу натяну.

Вот так и произошло устойчивое русское выражение "натянуть глаз на жопу".

На вечере "Кому за 50" живая музыка. Секьюрити пропуская виолончелиста - А скрипочке я вижу, уже есть 18!

РЕ: -В чем секрет вашего долголетия?

-Нет денег на похороны.



Так радоваться надо своему долголетию! Вот балбесы...

Пошаговая методика ловли рыбы при помощи семейных трусов и сухаря.
Оснащение: семейные трусы, сухарь.
Технология:
1. Аккуратно засунуть сухарь между ягодицами.
2. Зайти в реку по пояс или чуть подальше, спустить трусы до колен.
3. Когда рыба начнёт жадно есть сухарь - быстро натянуть трусы и пулей бежать на берег...

Лучшая характеристика человека - это сравнение между тем, что он обещал, и тем, что он в итоге сделал...

Другие анекдоты: