АНЕКДОТЫ ОДЕССКИЕ СЛУШАТЬ

Еврейские анекдоты [16+]

Одесские Анекдоты - Говорит и показывает Одесса мама. всем слушать таки! Обязательно!

Анекдоты из Одессы - 1 Зиновий Высоковский

Анекдоты Одесский юмор

Зиновий Высоковский Говорит Одесса Юмор Сатира Часть 1 из 2

Одесские Анекдоты. Сборник супер шедевров Одессы Мамы!

ТОП-25! Лучшие еврейские анекдоты из Одессы!

ТОП-50! Лучшие анекдоты из Одессы! Анекдоты про одесситов)

Еврейские анекдоты из Одессы!

Лучшие еврейские анекдоты | Самые старые, самые смешные | Александр Левенбук | Часть 1

Шерлоку Холмсу было очень непросто. Он, один на один! - боролся с лондонской мафией выходцев с южных регионов... С самим профессором Мориартиевым! Не только профессором, но и братухой-борцухой и организатором ОПГ.

Корейское экономическое чудо - найти лохов, купить у них по дешевке сырье и втюхать его им же в виде товаров,но уже за бешеные бабки.

Изя! Шо ты бегаешь как идиет с той мухобойкой?
— Роза, не мешай мине! Я убил-таки, пять мух… Двух самцов и трех самок!
— Я тебя умоляю! Как ты об этом узнал?!
— А шо тут узнавать? Двое на банке с пивом, а три на телефоне…

Пекарь в синагоге во всю глотку выкрикивает слова молитвы.
Сосед говорит ему:
- Уверяю тебя: если ты будешь орать меньше, а булки делать побольше и продавать их дешевле, Господь услышит тебя скорее.

Опасайся задумчивых. Если человек подолгу сидит в уголке и думает, то
это - не просто так. Думает-то - задаром. Значит какую-то пакость
замышлает или вроде того.

- Вы почему не выходите на работу?
- Вы же сами сказали, что я уволен. Не знаю за что.
- Так в приказе и запишем - за прогулы.

Привет!
Вопрос к тебе: куда девается борщ, когда выкипает?
Он превращается в пар?
У меня сегодня выкипел борщ. Мне интересно, мог ли я дышать борщом?
Возможно, молекулы борща всё ещё находятся у меня в квартире?
Витают, так сказать, в воздухе? Такие одинокие...
Вот ещё интересно, вода ведь превращается в пар, а пар может обратно превратиться в воду.
Так вот. Может ли борщевой пар превратиться обратно в борщ?

Если глава семьи со скудной зарплаты покупает билеты в кино, в цирк, на концерты и выставки а своему больному ребенку предлагает на лекарства поклянчить у соседей... Не повод ли это для лишения родительских прав?

Лучшее, что есть в жизни, бесплатно: улыбки, объятия, друзья, поцелуи, семья, сон, любовь, смех, хорошие воспоминания... И торрент-треккер.

Путин встречается со сборной страны по хоккею и журит их за провал на Олимпиаде в Сочи. Хоккеисты головы понурили, сидят печальные. Тут слово берет Илья Ковальчук и клятвенно Путину обещает, что следующий крупный хоккейный турнир сборная России обязательно выиграет.
ВВП интересуется у пресс-секретаря Дмитрия Пескова, какой следующий крупный международный хоккейный турнир. Песков отвечает, что это Параолимпиада в Сочи.

Путин: ПОДГОТОВЬТЕ РЕБЯТ, ПОЖАЛУЙСТА!

Британские учёные обнаружили, что с их открытий давно ржут все остальные
учёные...

Британских учёных наказали.

Вирус Petya дыхнул на компьютер, и обвалилась вся система.
А потом пошла цепная реакция.

Смену власти в России будет символизировать не столько смена Президента,
сколько смена генерального директора Первого канала.

Служба поддержки.
- Дедушка, да скажите же в конце концов какой у вас браузер, а то я не смогу вам помочь!
- Ну, сантиметров восемнадцать, шалунья. Но какое отношение это имеет к неработающему Интернету?

Сколько раз я видел такое: «Это взорвало весь Интернет!». А Интернет работает себе и работает…

Паяльная лампа нежно удалит волосы с ваших ног и нанесет на них изумительный загар.

Если тебе снится, что ты спишь, то будильник у самого уха тебя не разбудит. Надо чтобы и во сне зазвенел.

Объявление 1-го января:"Снятие похмельного синдрома материалом заказчика".

Вот сейчас все на жизнь жалуются.
А 100 последующих лет - всё будут сравнивать с 2013м годом,
как с годом изобилия ...

Двое новых русских сидят на скамеечке. Один говорит:
-- Давай поспорим, кто ленивее.
-- Давай. Один раз я увидел на земле банкноту в 500 рублей. И мне было лень ее поднять. Твоя очередь, Рома. Рома молчит.
-- Рома, ты немой?
-- Мне говорить лень

Загадка: Что есть у Навального из трех букв, посредине У ?
Отгадка: Куб.

Едут два обдолбаных в усмерть наркомана на машине. Их останавливает гаишник (Г). Тот, что за рулем (В) приоткрыл окно. Гаишник, проверяя документы, спрашивает:
- Откуда едем?
Водитель, на измене глядя на приятеля (П):
(В) - Он спрашивает, откуда мы едем!
(П) - Ну, скажи, с рыбалки.
Тот гаишнику:
- С рыбалки.
(Г) - Как рыбалка?
Первый еще больше испугался, поворачиваясь ко второму:
- Он спрашивает, как рыбалка!
(П) - Скажи, нормально.
(В), поворачиваясь к гаишнику:
- Нормально.
(Г) - А где рыбачили?
(В) - Он спрашивает, где рыбачили.
(П) - Скажи, что на Оке.
(В) гаишнику - На Оке.
(Г) – Как Ока?
Первый вообще переср…..ся:
- Он спрашивает, как Ока.
(П) – Ну скажи ему ку-ку-ку!

Уважаемые телезрители канала ТНТ! Вас приветствует быдлоэлитарный клуб знатоков "Чё? Где? Когда? А чё такой дерзкий?"

Доктор:

— Ваша болезнь очень сложна, и я даже не могу окончательно решить, что у вас.

Пациент:

— Что же, делать, доктор ?

Доктор:

— Ничего. Впрочем, я попробую сначала отпилить вам одну ногу…

Носится как-то Каспаров по турнирному залу. Судья:
-- Каспаров, вы почему бегаете по залу?
-- Мне Карпов шах поставил!
-- И что?
-- А в компьютерной программе Фриц сказано "Королю шах, он должен бежать".

Встречаются армянин и азербайджанец.
- Что-то вас, уважаемый, давно не было видно.
- И не говорите, дружище, жить в Москве стало невыносимо из-за этих приезжих из Таджикистана и Узбекистана.
© konde13

На одесском привозе:
- Сколько стоит ваша курица?
- 10 евро.
- А почему цена в евро?
- Потому что, курица валютная -голландка.

-По телевизору утверждается, будто президент Бурунди не захотел быть второй Украиной...
-Байки! Oткуда он о первой знает?

Единственный способ получить хоть какую-то часть своей накопительной пенсии, которые люди платили уже много лет -это выйти на пенсию прямо сегодня.

Похоронили погибших, перевязали раненых, пополнили запас боеприпасов и перешли в контрнаступление на грабли.

Чтоб узнать человека, надо познакомиться поближе. Издалека не понятно,
он весь в дерьме, или в шоколаде.

Другие анекдоты: