АНЕКДОТЫ ПРО ОТПУСК

- Васька, открой тайну. Нас жёны пилят за то, что пиво пьём в гаражах, а твоя всё счастливая ходит и не орёт на тебя никогда...
- Так вы же домой после гаража не заходите с открытой банкой безалкогольного?! А я всегда перед домом его покупаю: и жена довольна, что не пью, да и мне хорошо.

Если тебе никто не пишет - задумайся! Может, ты полковник?

Одноклассники уже по второму кругу детей рожают, по третьему набирают кредитов, кто-то отсидел, кто-то сторчался, а я до сих пор живу в своё удовольствие. Мда уж, не зря меня в классе недолюбливали.

Самый хороший для жизни город тот, в котором день города - каждый день.

Узнав про выпавший золотой пистолет, вся страна с нетерпением ждет, когда чеченские депутаты понесут в Думу пояса шахидов.

-Слышь, Пятровна, вот пишуть -
сосиски с кониной из Европы обнаружены в России…
-Ну, падруга, у нас часто сосиски делают из перемолотых
хрящей, сухожилий и кровеносных сосудов,
смешанных с соей, каррагинаном и камедью.
А конина по сравнению с этим - просто деликатес!

Робот София сломалась на вопросе о коррупции на Украине. Своих не выдаю , сказала она и отключилась...

Напился Гарри Поттер из лужи, и стал обладателем еще одной полочки, но уже кишечной...

Утро, сижу за компом, пишу статью, а сзади дети смотрят мультики. Краем глаза вижу, что это не Винкс, не Маша и Медведь и не Лунтик, а что-то новое. Спрашиваю малышню - что за мультик новый "Ла-ла-лупсия!" - хором вопят в ответ. А, киваю я, про Россию и Путина...

- А вот у тебя, Егор, есть муза?

- Муза у меня нет! Я з не голубой!

- Говорят, у тебя тёща умерла? Поздравляю, то есть соболезную. С сердцем что-нибудь?
- Нет. Подавилась бутербродом с чёрной икрой, когда французский коньяк закусывала.
- Какая прекрасная смерть!

-У тебя тесть от чего помер?
- Мухоморов наелся.
- А зачем весь в синяках?
- Да жрать не хотел!

- Напомним нашим телезрителям, что агитация во время ЧМ по футболу запрещена. Но как всегда есть те, кто пытается нарушить установленные порядки. Так вчера на выходе из подъезда был задержан Алексей Навальный с 10 чистыми листами формата А3. В кармане у него обнаружена ручка. Какие плакаты он хотел нарисовать, предстоит выяснить следователям.

Полицейские арестовали посреди улицы мужика, привезли в участок.
- Ну что я такого сделал?
- Оскорбили президента!
- Это как?
- Ну, посмотрите, у вас же на майке написано: "ЛА-ЛА-ЛА"!
- Так и что?
- Нечего косить под дурака! Мы прекрасно понимаем, что вы имели в виду!

Прохоров пожалел Ходорковского и послал баночку вазелина.

-Фима! От куда таки два фонаря под глазом?
- Проделки рекламы!
-????
- Подарил на 8 марта Саре шампунь "Лошадиная сила", а Софочке крем "Бурёнка"

На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На
последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так
покрыл и второй на всю аудиторию:
- Ты что, совсем обалдел?!
Препод:
- Спокойно! Сейчас все объясню.

Вот не пойму- люди, бегающие по тротуарам вдоль оживленной дороги, это спортсмены или таксикоманы?

ГИБДДшник Рабинович останавливает автомобиль хохла, превысивший скорость:
- Куда вы так спешите?
- Домой, Мы встретили Рождество с друзьями, я немного задержался. Жена, наверное, волнуется.
- Но ведь сейчас май на дворе.
- Поэтому и спешу.

Отец и два сына на рыбалке. Час проходит - ни одной поклевки. Младший сын:
- Что-тто неэ клююет!
Еще через час - старший сын:
- Да, что-тто неэ клююет!!!
Еще через час отец:
- До х%я пи$диттэ, вот и не клююетт!!

"Тайфун «Ваши» унес жизни почти полутора тысяч филиппинцев" - жалуются
филиппинцы. Оказывается не только Россия от "Наших" страдает.

"Большой проблемой для государства являются пенсионеры", - вновь заявил экс-министр Кудрин.

Величие мое небезгранично

Другие анекдоты: