ПРО ПЬЯНКУ АНЕКДОТ

Анекдот про похмелье

Анекдот про пьянку и жену

анекдот для пьянки 🤣

Четкий анекдот про пьянку двух приятелей.( от Сергея Г.Архангельск. )

Игорь Маменко • Лекарство от пьянки

АНЕКДОТ МУЖИК ВОЗВРАЩАЕТЬСЯ ПОСЛЕ ПЬЯНКИ... Анекдоты про алкашей

Анекдот про алкоголь Anekdot pro alkogol

Добротный юмор (анекдоты) - После пьянки

Экзамен заики (анекдот)

анекдот про ворону

- Хочешь, я докажу тебе, что ты козёл?
- Давай.
- Ты воду из унитаза пьёшь?
- Нет.
- Правильно, тебе рога мешают.

В нашей стране фундаментальную науку скоро запретят за оскорбление чувств верующих.

WADA требует признаться России в государственной поддержке допинга ?
Ишь чего захотели ироды.
Может им ещё и признаться с системе фальсификаций выборов?
Супостаты

Если мужики не врут, то они занимаются сексом в 3 раза чаще, чем другие мужики. Обидно только за тех других мужиков, которые тоже врут...

Дьявол не покупает души у китайцев: они ломаются через неделю.

Из крысиного хвоста получается отменное рвотное: надо высушить его, истолочь в ступке, развести тремя частями воды и дать больному выпить, а потом сказать, что это было.

Глядя на наше ветхое жилье, создается впечатление, что оно строилось во
времена Ветхого Завета.

Устал начинать новую жизнь с каждого понедельника. Решил отдохнуть –
начну новую жизнь после отпуска.

- Чего грустим?
- Телефон, жену потерял..
- Что, сразу двоих?
- Нет. По порядку. Какие-то укурки нашли телефон, позвонили жене, и
чтобы обрадовать жену, сообщили где...

- Владимир Владимирович, похоже, вы в рубашке родились… в смирительной…

Если ты считаешь, что весь мир вертится вокруг тебя, обратись к доктору: возможно, у тебя воспаление внутреннего уха.

- Ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!
- Чпок!
Вы прослушали краткий пересказ сказки "Репка".

Загадка:
- Какие живые существа меньше микробов?
- Их дети.

- Я бы запретил вейперам курить в авто, я как увижу столб дыма идущий из машины, торможу, начинаю огнетушитель искать...
- А я бы веганам пенсию сделал лет этак со 105-ти, они ж, на морковке, до 130 дожить хотят! Животные...

из кулуаров Госдумы...

У Штирлица после свидания с женой родился ребёнок.

Вот так задорно и весело, с пятой колонной, жирующей за госсчет, сынулями вельмож в сытных креслах, пидорасами в Большом театре, спортивными звездами под белым флагом, комеди-клабами да комеди-бабами мы приближаемся к неминуемой, как нам усиленно намекают, войне…

Поймал Жирик золотую Рыбку и кричит:
- А ну быстро выполняй мое желание - хочу стать президентом!
- Не вопрос, выполню чисто конкретно. Только ты в очереди с этим желанием 158-й будешь. Как подойдет срок - напомни еще раз.

Очень люблю когда меня хвалят. Даже если накосячу, жена так и говорит: "Молодец, блять!"

Женщины, как малые народы: вечно отстаивают свои права и независимость, и втайне мечтают о сильном надежном плече угнетателя.

Суд. Слушается дело об убийстве трех человек.
— Ваша честь, в защиту подсудимой могу сказать, что в тот день она была на кефирной диете.

И.о.заммэра Москвы: У каждой школы должна быть своя особая форма.
А у каждого региона - свой цвет на полосатой тюремной робе у зам. мэра?

Не понимаю я эту фишку - секс в маршрутке: тесно, неудобно, да ещё эти постоянные просьбы: "Передайте деньги на проезд, пожалуйста!".

- Дмитрий, теперь вы будете меньше пить?
- Нет! Теперь вы будете меньше есть.

Штирлиц шёл по длинному коридору. Затем он повернул на лестницу и стал медленно спускаться по ней. Штирлиц размышлял о том, где мог сегодня проколоться. Уже выходя на улицу, он вспомнил, что заходил этим днём в процедурный кабинет, где ему сделали несколько уколов.
-"Я прокололся!" - крикнул Штирлиц, схватясь за голову.
- "Теперь придётся ещё и прокапаться!" - сказал Мюллер, но уже по-немецки.

Его гонят,а он возвращается,от него отмахиваются,а он прилетает снова,и так пока не убьют - странный какой-то инстинкт самосохранения у комаров.

К нам ушла вся иваси, а японцам хуй соси

Заблудились в лесу Петька и Чапаев. Долго бродили, искали дорогу.
Первым не выдержал Петька - упал на землю умирать. Вдруг слышит
чавканье, поднимает голову и видит, что Чапай ягоды жрет.
- Василий Иванович, это же волчьи ягоды!
- Да пошел он на фиг, этот волчара, он себе другие найдет...

- Ты меня еще любишь?
- Конечно, любимая.
- Тогда вынеси мусор.

Говорят, нужно полюбить, чтобы понять эту жизнь.
Я полюбил пирожки с картошкой, но зачем все мы здесь, так и не понял.

Сидишь на работе в Интернете, вдруг слышишь сзади шаги шефа и начинаешь судорожно переключать вкладки: Twitter-Facebook-котята. Да где же работа?

Гибель Захарченко продолжает череду смертей сепаратистских вожаков, которые гибнут в тылу. Причём, сначала «украинские диверсанты» выбирали свои цели вплотную к российской границе — в «ЛНР». Так погибли Мозговой, Ищенко и Дремов. Подконтрольные убитым группировки вливались в объединенные корпуса, созданные российскими военными спецами. Позже «украинские диверсанты» стали наводить порядки уже в «ДНР» — были убиты Моторола и Гиви. Впрочем, иногда «диверсии» заканчиваются бескровно — например, так было в случае со свержением главы «ЛНР» Плотницкого, которого в Луганске назвали украинским шпионом. Тем не менее, он успел бежать в Россию и спасся.

ЦБ РФ присоединился к санкциям в отношении России.

Жизнь - как кубик Рубика. Только наладил одну сторону, посмотрел на другие - а там полный 3,14здец!

Токарь четвёртого разряда Сидоров по объективным причинам носит обручальное кольцо на среднем пальце левой руки.

К директору завода вызывают работягу, допустившего брак. Через полчаса он возвращается и говорит коллегам:
- Блин! А ведь точно говорили, что директор нифига не делает! Захожу, спрашиваю "Что делаете Арсений Михайлович?", а он "Ничего. Тебя жду".

На вопрос, заданный ветерану Великой Отечественной Войны:
- Дедушка, какие у вас самые счастливые пять лет?
Дед ответил:
- Гм! Ну, цэ колы я вчывся у пэршому класси!

Жена грозно спрашивает мужа, который поздней ночью возвратился домой:
- Ты мне ничего не хочешь сказать?
- Хочу, любимая, вот сколько было сегодня на пьянке баб, а ты у меня – лучше всех.

Путин выступает перед членами своей администрации, правительства и госдумы:

— Наворовались! Понакрымздили себе заводов, фабрик, месторождений, отгрохали себе поместья! Хватит! Пора и о людях подумать!

Жирный депутат, ковыряясь в зубах, орёт из зала:

— Правильно! Рыл по 200 крепостных не помешает!

Каждый пункт падения рубля прибавляет популярности телепередаче "Клуб кинопутешествий".

Другие анекдоты: