АНЕКДОТ ПРО 2 ПУТИ

анекдот про 2 пути

Самый прикольный анекдот про два путя

Анекдот про два путя

Анекдот про два путя)

Два пути ...

Угарно рассказывает анекдот)))

Анекдот про печника

анекдот смеялся до слез дослушайте до конца

Анекдот про скалолаза | Денис Пошлый анекдоты

комаров - Антология современной уральской поэзи

Тренер женской сборной России по гандболу Евгений Трефилов сказал: "Хочешь выпить - залезь в камыши и посиди там!"

Порошенко теперь спешно пытается развести болото в своём кабинете.

Когда знакомитесь с родителями девушки, сразу же назовите отца батяней и скажите, что мама готовит заебательски, — проявите вежливость.

Полиции Санкт-Петербурга наконец-то удалось задержать банду
студентов-мошенников, которые, исправив дату рождения в своём паспорте,
под видом пенсионеров бесплатно ездили в общественном транспорте.

Одесский трамвай.
— Есть ли в вагоне врач?! — истошно кричит с передней площадки еврейка бальзаковского возраста.
— Я врач! Что случилось?! — доносится мужской голос с задней площадки.
— Не желаете ли познакомиться с моей дочерью?

Новость в лесу: открыл заяц обменник. Меняет рубль на рубль двадцать копеек. Звери в удивлении: как так, в чем обман? Лиса обменяла, все нормально. Деньги настоящие — рубль и 20 копеек. Потянулись звери. Волк, олень, даже ежик приходил. Думают, когда же заяц разорится. А он все меняет и меняет… Дошла, наконец, весть до Медведя. Пришел разобраться, что к чему: «Косой, меняешь?» — «Меняю!» — «Рубль на рубль двадцать?» — «Да!» Обменялись, деньги настоящие. Медведь не понимает: «Косой, а в чем бизнес-то?» — «Ну видишь, беру рубль и меняю на рубль двадцать». — «Не держи за дурака, вижу. Косой, ты хоть рентабельность считал?» - «Да нафиг мне эта рентабельность, ты посмотри зато какие обороты!

В кинотеатре показывают новый детский фильм. Вовочка:

- А сколько стоит билет?

- Десять рублей!

- Тётенька, а у меня только пять, можно, я одним глазом посмотрю?

Акция от Чупа Чупс! Собери 2000 оберток и выиграй автомобиль…Теперь и
парни могут насосать на крутую тачку!

Любить много женщин не сложно. Трудно всю жизнь любить одну.
(Андрей Мягков)

- Алло, ООО "Заебал"? Налоговая. Вам нужно сменить название.
- Невозможно. Название в бизнес-плане и соответствует специфике услуг.
- Так-так. Интим-салон организовали?
- Воздушные экскурсии над центром города.
- Так это твой древний раздолбанный вертолет тарахтит над ухом все выходные?! Ты, падла, заебал!
- ...
- Хорошо, оставляйте название.

Все люди уникальны. Но некоторые только структурой ДНК.

(c)Ilze Falb

Если соединить путинское "вы хоть понимаете, что натворили" с лавровским "дебилы, бл...", получается законченная мысль.

Кличкo заявил, чтo из Киева ушли крысы.
В контексте происходящего в Украине это больше тревожит, чем радует.

Генеральному директору информационного агентства «Россия сегодня» Киселеву Д.К.
от жителей города Бендеры

Дмитрий Константинович!
Очень просим Вас исправить методичку, которую написал какой-то Ваш неграмотный подчиненный. Вождя украинских националистов звали Степан Бандера, а "бендеровцы" тут ни при чем.
Просим прощения за беспокойство, но уже который день икается...

Устроиться на работу, когда тебе пятьдесят, мешают энергичные молодые и ещё более энергичные пенсионеры.

Разговор журналиста и редактора.
- Ты что, мудак, что натворил???
- Ты о чем?
- Я о посте про парня, больного раком!!! Чё за фотка там???!!!
- Ты сам просил найти и прикрепить к нему фото какого-нибудь лысого парня.
- Но не Вин Дизеля же, кретин!!!!

Ковбой попал в Израиль. Однажды в баре говорит:
- Всем виски за мой счет.
Раз, и все оттуда разбежались. Он удивленно смотрит вокруг и спрашивает бармена:
- А что я не так сказал?
Бармен отвечает:
- Все в порядке, это они за родственниками.

Муж возвращается с работы. Жена всматривается:
- Что это у тебя на лбу? Губная помада?!
- Да ты что! Посмотри - это кровь! На меня в подъезде напали, железной трубой по голове ударили!
- Твоё счастье...

Вечеринка филологов. Второй тост — за родительный.

По версии ЗЕЛЕНЫХ акула никогда не нападает первой, глупые туристы сами
начинают пинаться ногами.

Почта России, после пробного запуска дрона еще раз убедилась, что лучше почтовых голубей ничего нет.

В нашей стране одна часть населения радуется любому обещанию
правительства улучшить жизнь народа, а другая часть радуется только
тогда, когда это обещание выполнено. В общем, одни постоянно радуются,
другие вообще никогда не радуются..

Застенчивый Янукович не мог давать взятки врачам, поэтому он поступал по-другому: съедал золотой батон и относил в поликлинику анализы - золотые какашки.

- Это у Вас ритуальный фургон?
- Да.
- А почему следы крови в салоне?
- Так ритуалы разные бывают...

От хурмы и шаурмы не зарыгайся!

Из области бреда:
Штирлиц обращаясь к мюллеру: - мюллер, как на английском будет дом?
- хаус! Воскликнул мюллер.
- что? - откуда не возьмись выпрыгнул какой то небритый мужик

- Дорогой, на пару месяцев приезжает моя мама! Хочет повидаться с нами, походить по музеям, театрам и, конечно, по магазинам. Надеюсь, ты не против?
- Я не только не против, я буду рад ее видеть.
- А как ты думаешь,в какой комнате маме будет удобнее?
-Я думаю, для пожилой женщины главное, чтобы в комнате был телевизор. Но не менее важно, чтобы отель был приличный и недорогой.

Путин предлагает вычитать квартплату из зарплаты (стихи!).
Скоро будут вычитать деньги на похороны из зарплаты.

Другие анекдоты: