АНЕКДОТЫ ОДЕССКИЕ И ЕВРЕЙСКИЕ

Еврейские анекдоты [16+]

ТОП-25! Лучшие еврейские анекдоты из Одессы!

Еврейские анекдоты из Одессы!

Зиновий Высоковский Говорит Одесса Юмор Сатира Часть 1 из 2

25 лучших одесских анекдотов про деньги! Анекдоты про евреев!

Лучшие еврейские анекдоты | Самые старые, самые смешные | Александр Левенбук | Часть 1

Еврейские анекдоты из Одессы!

Анекдоты из Одессы - 1 Зиновий Высоковский

ТОП-50! Лучшие анекдоты из Одессы! Анекдоты про одесситов)

ТОП-30! Самые смешные одесские анекдоты 2018 года! 1 апреля - День смеха!

- Роза, у этого, с позволения сказать, подводника давно не поднимается перископ. Так шо он имеет кинуть на бухту только взгляд, и тот таки будет прощальным.

Челябинское радио спросили, почему негритянки не носят черные колготки?
Оно ответило.
Потому, что колготки на негритянке пахнут еще хуже, чем сами негритянки.

Зачем хуйло играет с Украиной в дурака? Мы и так знаем, кто оно.

- Когда Россия вынуждена будет иметь компетентные правительство и чиновников?
- Через 29 лет, когда закончатся разведанные запасы нефти, и придётся её импортировать.

Иванов и Петренко, ну что вы грызётесь, как киргиз с узбеком!?

С каждым годом всё труднее привыкаешь к тому, что тебе не двадцать.

Директор приводит в класс новую учительницу:
- Дети, это ваша новая учительница! Надеюсь, вам она понравится.
Вовочка с задней парты:
- Да, фигурка ничего.
Директор, гордо:
- Сам выбирал!

- Год назад ты меня уверял, что я женщина твоих сновидений, а сейчас хочешь развестись.
- Ну, что поделаешь!?.. Я проснулся!

В одной семье жил львенок. Он вырос в большого льва. Лет шесть все шло хорошо, но кончилось трагедией: муж напился и зарубил жену топором.

Нефть упала
Рубль упал
Рой Джонс упал

Если бы Всевышний был бы женщиной, у него золото хранилось бы в отдельной шкатулочке, магний и кальций были бы аккуратно сложены на разных полочках, водород в комоде, кислород в шкафу, углерод в баночках на трюмо, и такой замороченной херни как аминокислоты никогда бы не получилось...

Я - Банга. Предрекаю будущее. В 2014 году у 87% наслеления земли
появятся домашние компьютеры и интернет. И если вечером вы придёте
домой, забыв выключить утром комп, у вас на мониторе будет базарить
рожа, а если включите звук - орать на всю катушку, рекламируя от лака
для ногтей до пластиковых окон. Бесполезно листать страницы, надо просто
найти терпения и маленький-маленький крестик, чтобы закрыть горлодёра.

298 человек, летевших на малазийском Боинге, убедились, что украинская хунта не такая уж белая и пушистая.
piton1959

- Подумаешь, звонок! Дмитрий Анатольевич может уничтожить НАТО одним селфи.

Можно ли называть изделия колбасными, если от них не колбасит?

Поставьте себе цель - в новом году не бросить курить, не бросить пить, не начать заниматься спортом и не похудеть. И у вас всё получится.

Жан-Клод Юнкер: Украина - не Европа, а - це Европа.

Стоит англичанин возле советского пивного ларька, листает разговорник, находит нужное:
— Рееvо уеst?
Из окошка:
— Козаче, е@ твою маты, чытаты не вмиешь, чи шо? Бачышь, напысано, нэмае!!!
Англичанин снова листает:
— Vоt bliаd!

Стюардессы не уходят от своих парней - они прямо-таки улетают!

Штирлиц увидел из далека голубые ели, подойдя поближе он заметил голубые не только ели, но и пили!

В современном русском театре главным и самым трудным жанром является не комедия, трагедия или драма, а ремонт.

Пожалуста уберите исправления текста автоматически, дайте людям писать сразу, что они хотят. Спасибо.

Правовой вопрос: почему перед посадкой в самолет, если у меня 21 кг
багажа вместо 20, я должен платить за перевес, в то время как мой сосед
по салону, весящий 150 кг, ничего платить не должен?

Большинство смотрело ролик про выборы с Буруновым. Смеялись и казалось прикольно, когда его пытаются забрать в армию на сборы, про гея на передержке и т.п. Смех закончился после того, как на следующий день после выборов президент издал указ о призыве запасников на военные сборы = возраст до 50 лет.
Ну, что бл..ть, сходили на выборы!!!!!

Интересно, для кого предназначены ГОСЗАКУПКИ презервативов? Если для депутатов и чиновников, то сокращать нельзя!

Чат техподдержки:
- Отлично! Абонент забыл положить трубку! Внеплановый перерыв!

Что у одних ещё впереди, у других - уже глубоко сздади... (Тигран Бабаян)

В Малайзии у власти тоже Антинародный Фронт, как У Путена.

Да здравствует наш царь-батюшка - самый демократичный и обожаемый диктатор в мире!! Ура товарищи!!!

Если бы не досадная ошибка в слове "минет", у Наташи была бы пятёрка по сочинению на тему "Как я провела лето".
В предложении "Очень скоро минет лето", учительница указала на грубую грамматическую ошибку, подчеркнув, что слово минет является именем существительным.

Жил на Руси князь Владимир - Ясно солнышко.
Приехал как-то к нему один богатый заморский купец и спрашивает: "Скажи,
княже, почему тебя кличут так - Ясно солнышко"?
Князь отвечает:"Вон видишь на пригорке кузнецы железо куют? Так вот они
мне платят налог. А вон видишь вдалеке мясники мясо рубят? И они мне
платят налог. А вот видишь левее купцы торгуют в рядах? И они мне
платят. И ты будешь платить. А не заплатишь так тебя в жопу выебут!
Ясно, солнышко"?

Лежит Адам. Мимо проходит Бог:
- Ну что, уестествил Еву?
- Да.
- Яблоки сожрали?
- Да.
- Теперь будете плодиться, рожать в муках и в ад попадете… А где Ева?
- В ручье подмывается.
- И во веки веков всю рыбу от этого запаха не сможете отмыть

А я с Фридрихом Энгельсом в один день родилась. Хорошо хоть не в один год. А то померла бы уже.

Жизнь стала такой дорогой, что пришлось перейти на пиратскую версию.

- Ты, говорят, курить бросаешь. Как успехи?
- Курил 30 лет, бросил 36 минут назад. Пока все идет хорошо...

Другие анекдоты: