АНЕКДОТ ПРО ОТОПЛЕНИЕ

Анекдот про геев

Анекдот про рацпредложение

Отопление

Как наши на Марс летали! анекдот

Наша Раша на новогоднем концерте у Галкина.avi

Путин отжог в Германии вы дровами топить хотите

На каком свидании можно давать отопление?

Анекдоты под Новый 2018 год - 2... и чтоб всем счастья...

Анекдот про пенсию

АНЕКДОТ: ВЕЧНО ЖИВЫЕ

Из речи главврача больницы:
- Посетители залезают к больным через окно третьего этажа. Поэтому посетителей становится всё меньше, а больных - всё больше.

Самый простой рецепт для похудения. Возьмите пластырь и заклейте им рот. К вечеру отклейте чуть-чуть с одного края, чтобы выматериться и хлебнуть водички. И так каждый день, пока не почувствуете, что вы похудели.

Я думал, что умру от старости. Но теперь я понял, что умру от смеха.

После введения Россией эмбарго ЕС увеличил экспорт продуктов на 5%

Быстрее выходных заканчиваются только деньги, водка и пиво.

Про Ипполита очень хорошая фраза есть: ревновать без повода - глупо, а с поводом - поздно.

- Бабуся, что это за драка?
Та-а, это нашенские дерутся, внучек.
- А ну подержи мои плащ и семечки, я им покажу, как нужно драться.
Через некоторое время:
- Ну, что, внучек?
- Давай, бабуля, плащ! А щемешки шама шелкай!

Два хохла размовляють:
- Микола, а у вас газ е?
- Нэма.
- А у нас газу буде хоч видбавляй!
- Кто его будет производить?
- Ми! Будемо всею семьею сало с молоком и с горохом исти!©

Реклама шампуня:

Раньше у меня волосы были мертвыми и безжизненными,

а теперь они живые и шевелятся.

Диагноз: паталогическая жадность. Лекарство: алкоголь.

Если совесть мучает, значит, она была не убедительна.

Группа граждан задержана при попытке с подозрительными пакетами проникнуть на стратегический объект - почту России.

- Что же тут странного, что народ Путина освистал? Ведь он-то свистит
народу уже 12 лет!

Новый народный праздник ввёл путин сразу как стал президентом кремля: продолжается с 6 по 9 мая,называется Винтилово!

Обама:
- За последние три дня уже второй американский космический корабль потерпел крушение... Этот Путин совсем распоясался...

Единственная женщина, к мнению которой прислушиваются мужики - та, что сидит в навигаторе.

А вот если бы комары были бы раз в десять крупнее, в пейнтболе появились бы живые ручные гранаты.

Администратор докладывает директору гостиницы: - Этот депутат, Изя Мудинский, опять сегодня недоволен! Интернет 2 часа был недоступен, работа видите ли у него встала!
- Так показали бы ему распечатки его интернет трафика с порнухой!
- Показали... Он порылся в портфеле и достал удостоверение "Комитет по борьбе с педофилией"!

- Девчонки, что будете пить: шампанское, ликер?
- Мы пьем только брют.
- А ты, Вася?
- Я тоже брют.
- И ты брют?!

По сообщению Следственного комитета, его сотрудники арестовали Бога Кузьку, а его мать объявлена в розыск.

Бирюлево, Бирюлево, Бирюлево... Где-то между Самаркандом и Москвой!

- Алло, это оптика? Вы можете вставить мне линзы в очки?
- Нет, это аптека. Можем вставить вам только клизму в очко.

Что такое "перераспределение активов"?
Это когда Владимир Владимирович продаёт принадлежащие ему, но оформленные на друзей, акции "Сургутнефтегаза", а на вырученные деньги покупает…Грецию.

Вот, иностранцы все время говорят Ху Из Путин. Не Ху Из, черт подери, а Владимир Владимирович!

- Люся, ну как можно прогулять всю зарплату за один день?!
- Бери деньги, пойдём покажу!

- А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.
- Ну ладно, давай сюда твои котлеты.

Другие анекдоты: