СМЫСЛ АНЕКДОТА

Анекдот со смыслом!

Анекдот про смысл жизни

Самый смешной анекдот со смыслом

Анекдот про студентов.

Анекдот-фильм - Смысл жизни

ПОШЛЫЕ ЗАГАДКИ ДЛЯ ДЕТЕЙ из СССР

Понял смысл анекдота

Короткие анекдоты дня! Умные анекдоты про ученых со смыслом!

АНЕКДОТ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА..... О СМЫСЛЕ ЖИЗНИ...

Короткие анекдоты. Умные анекдоты со смыслом!

- Фима, ты слышал, российские власти перестанут индексировать пенсии работающим пенсионерам.
- А неработающим?
- О них только хорошее...

Жена уехала в командировку. Неделю муж жил скотом.

Повышение цены на газ на пользу Украине:
Раньше они экономили 1.7 миллиарда долларов в месяц тем что не платили, а теперь экономят уже 2.2 миллиарда!!!

Украинский файлообменник: кто не скачает - тот москаль!

Федорова и не понимала, что укладывая спать маленьких деток, вместе с ней были готовы уложиться спать все мужчины России.

Гамлет попал в XXI век, быстренько познакомился с Офелией на сайте знакомств и договорился с ней о встрече.
Он шел на первое свидание и думал-думал-думал:

-Даст или не даст? вот в чем вопрос...

В рекламе шампуней и дезодорантов часто говорят: "для него и для неё". А в европейской версии рекламы есть еще третья категория: "для оно".

Человек приходит в мир готовым отдаться ему, а мир удивляется и говорит: «Ты не нужен мне. Но раз уж пришел, так и быть, оставайся, но где-нибудь там, в сторонке».

По мере развития отношений один обязательно наглеет.
Главное - успеть первым.

ВП-Властелин Помоек.

- На сайте знакомств мне предлагают кофе, мартини, секс...
- Бери мартини!

Пришла женщина к врачу и говорит:
— Сделайте мне пластическую операцию.
— Вам обыкновенную или по Пикассо?
— По Пикассо.
Потом ее встречает мужчина:
— Ну, как вы после операции?
— Я, уже привыкла, что писаю из коленки, и что у меня грудь сзади, но не привыкла, что когда я пукаю, у меня шляпка слетает.

Однажды к Кролику ( из "Винни-Пуха") подошли и спросили:
- Что вы думаете про Никиту Сергеевича Хрущёва?
- Никита Сергеевич Хрущёв, - ответил Кролик, - грамотный стратег,
оптимально выбирающий пути развития СССР, великолепно проявивший себя в
подборе и расстановке компетентных руководителей на ключевые посты в
стране, и умеющий вовремя отправить их в отставку.
А что Кролик подумал на самом деле, так никто и не узнал - потому, что
он был очень воспитанный...

Тройка, семерка, туз. Тройка, семерка, туз. Тройка, семерка... -дама.
-Вовочка, хватит играть! Почитай лучше.

Вечерние новости. Над Москвой взорвался самолёт Ил-76, перевозивший 40 тонн кокаина.
Друзья! Скорее на улицу! Это не снег!

- Не грех выпить за красивых женщин.
- Ну вы, отец Афанасий, даете.
- Это отец Никодим дает, а я дело предлагаю.

Принесённые извинения принято пересчитывать. И если окажется, что извинений меньше, чем положено, то за это сразу бьют не просто в голову, а прямо в область лица.

Все девочки как девочки - любят мартини, ананасы и горький шоколад. Одна
я как дура - люблю пиво, пельмени и сыр косичкой

— Ты свой обед будешь фоткать?
— Нет-нет, фоткай, если хочешь.
— Спасибо. Фоткать очень хочется. Я с утра только кофе успел сфоткать.

Мысли как и тело-открывать нужно избранным, иначе используют, да ещё и
озвучат.

Я настолько страшный, что перед тем, как показать кому-то мою фотографию, отец всегда говорил: "Хотите прикол?"

- Банкиры советуют хранить свои яйца в разных корзинах.
- Боже, какое варварство.

Иногда люди говорят: "Когда-нибудь вы оглянетесь назад и рассмеётесь".
На это я всегда отвечаю: "Зачем ждать?".

Если бы родители знали обо всех проблемах своих детей и о том, как они с
ними справляются, они бы перестали считать их несамостоятельными.

СМИ: Судья из Краснодарского края Александр Шевченко отправлен в отставку после публикации в сети аудиозаписи, на которой зафиксировано, как он во время заседания обращается к представителю истца с использованием нецензурных выражений и вообще неадекватно вел себя на процессе. Шевченко хотел покинуть судебную систему по собственному желанию, чтобы сохранить определенные льготы, но коллеги выгнали его за поступок, дискредитирующий статус судьи.
Мы попросили отставного трибунальщика прокомментировать эту новость. И вот что услышали: "Да волки тут все позорные! козлы взлохмаченные! да я, в натуре, пацан самый правильный, все на районе знают. А эти мондавошки субтропические меня так позорно кинули... Мудобляцкие пиздопроёбины!"

- Таварыщ Алэксандров (режиссёр такой был), ви сняли плахой фыльм, мы рэшили вас павэсить!

- За что, товарищ Сталин?

- За шэю, канэшна...

Двa бpaтa - кoлxoзники. B вoйнy oдин был кoмaндиpoм пapтизaнcкoгo oтpядa, дpyгoй - пoлицaeм. Пocлe вoйны пepвый ocтaлcя pядoвым кoлxoзниkoм, a втopoй, oтбыв cpoк, пoшeл ввepx: звeньeвoй, пpeдceдaтeль, дeпyтaт.
Пepвый:
- Я пoнять нe мoгy, кaк тaк? Я пapтизaнил, гepoй, вcю жизнь вкaлывaл, кoпeйки лишнeй нe взял, a ничeгo нe имeю. A ты пpeдaтeлeм был, a ceйчac в бoльшиx нaчaльникax xoдишь.
- Hy, вce пpaвильнo. Boт чтo ты в aнкeтe в гpaфe "Poдcтвeнники" пишeшь?
- Пpaвдy пишy! Чтo бpaт y мeня - пoлицaй, пpeдaтeль Poдины.
- Boт! A я пишy, чтo мoй бpaт - гepoй, кoмaндиp пapтизaнcкoгo oтpядa.

Поскользнулся, упал, очнулся – лежу в Мавзолее.

В детсаде утренник.. Снегурочка, собрав детишек вокруг елочки:
— А теперь позовем Дедушку Мороза! Ну-ка все вместе!
— Де-ду-шка Мо-роз! Де-ду-шка Мо-роз!
Снегурочка:
— Наверное не слышит нас Дедушка Мороз. Родители, давайте поможем
деткам! Все дружно!
— Де-ду-шка Мо-роз! Де-ду-шка Мо-роз!
Снегурочка:
— Слабенько как-то зовете… Не слышит вас Дедушка Мороз! Давайте все
вместе! Еще дружнее и громче!
— Де-ду-шка Мо-роз! Де-ду-шка Мо-роз! Где ты?!
Сиплый голос из-под елки:
— Ой, бля, ху@во, мне ребятки! Ой, как ху@во…

По заявлениям главнокомандующего объединенными вооруженными силами НАТО в Европе Филиппа Бридлава насчет России, можно судить в какую версию Call of Duty: Modern Warfare он сейчас играет.

В Гаагский трибунал является делегация немцев:
- Требуем отобрать у России победу во Второй мировой войне и присудить ее нам!
- Это еще с чего?
- Вот справка, что Гитлер страдал тяжким заболеванием.
- Каким?
- Шизой на всю голову.
- И что?!
- Международный олимпийский комитет уже согласился.

-"Лада-Эстония" - последняя новинка советского автопрома! Семиместная.
-Почему семиместная?
-Два дополнительных места: одно - для эсэсовского капелллана, благословляющего автомобиль, седьмое - для автослесаря.

Другие анекдоты: