АНЕКДОТЫ СЕГОДНЯ

Смешные анекдоты из Одессы! Короткий анекдот про Изю и Сару!

Анекдоты от "Семь сорок"."Сегодня вас прислали"

Анекдоты. "Что у нас сегодня на ужин?"

этот Анекдот взорвал интернет

ВСЕ АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за 2016, 2017 год

Анекдот про сына , который не хотел косить сено . 18+

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Анекдот. Вовочка, какой сегодня день недели? Прикол дня

Еврейские анекдоты из Одессы!

Анекдоты Меня на работе все сегодня достали директор орал Видео ПРИКОЛЫ

Каждому свое? И где взять столько своего, чтобы - каждому?

Скачет ковбой на лошади по пустыне. Вдруг его внутренний голос ему говорит:
— Пригнись!
Ну пригнулся ковбой, и тут прямо над ним стрела пролетает. «Ну нифига себе, — круто!» — думает ковбой. Скачет дальше, внутренний голос опять:
— Остановись!
Он останавливается. И тут прямо перед мордой лошади пролетает пуля.
«Вот это да»- не перестает удивляться своей удаче ковбой. Скачет дальше.
В третий раз внутренний голос ему говорит:
— Остановись! — ковбой останавливается,
— Слезь с лошади — слезает,
— Сними штаны и нагнись — делает то, что советует ему внутренний голос. И тут прямо в задницу влетает копье!
Ковбой:
— ???????????!!!!!!!!!
Внутренний голос:
— Зато штаны целы!!!

На вопрос, почему он не принимает участие в драках в Верховной Раде, Виталий Кличко ответил: “Я — чемпион мира по боксу, а в Раде - бои без правил.”

- Девушка, вы просто прекрасны!
- Гыы!!!

В баре в Германии русские бросают жребий:
— Кто вытаскивает самый короткий — тот платит за пиво!
Тут вмешивается бармен:
— Господа! Здесь дамы, немедленно застегните штаны, у нас это делают на спичках.

Одно из российских печатных СМИ допустило опечатку и назвало ВВП национальным лидором.
Эксперты до сих пор спорят - в каком месте опечатка.

"Школьница собирается на выпускной" - уже анекдот! После 8 класса в наше время- да не брсоит школу

---Что общего между управлением экономикой по Путински и онанизмом?
----????
--- И то и другое делается исключительно в ручном режиме.

Вместо ожидавшейся премии Рабинович дарит своему помощнику на Новый год свой портрет с дарственной надписью.
Помощник долго смотрит на портрет и говорит:
- Как это на вас похоже!

Чтобы на избирательных участках меньше портили бюллетени и голосовали
"против всех", или, не дай бог, за неправильного кандидата, можно на
каждом избирательном участке повесить плакат:
"ФСБ РОССИИ. НАС 2 МИЛЛИОНА!"

Блин правда жизни - вчера расстроился Я - а сегодня печень..

Зима подкралась к чиновникам с тылу…

Семейная пара в очередной раз повздорила друг с другом. Жена: "Собирай свои шмотки и убирайся из моего дома!". Муж спокойно собрал вещи и направился к выходу. Жена продолжает: "Чтобы ты всю жизнь мучился и сдох, как последняя собака!" Муж разворачивается и говорит: "Тебя не поймешь. Только что гнала в три шеи, а теперь хочешь, чтобы я остался с тобой?"

Новости Яндекс: "Медведев разрешил уничтожать нелегальный алкоголь"
Один вопрос: где можно приобрести лицензию на уничтожение?

Вам ха-ха, а никто не видел инструкцию, как себя вести добропорядочным гражданам с сотрудниками иностранных спецслужб, если те им представились? Особенно за границей?
Что делать? А вдруг? Бежать глупо. Отловят. Отвечать? А про што?
Изменю ли я Родине, "раскрыв" маршруты московских трамваев?
А если меня с ними увидят? И под подписку разговор? А что нашим потом отвечать?
Консула тревожить? А если про трамваи спросят?
Тревожить до или после?
Конечно, у тех, кто в погонах, все по инструкции. А мне как?
Есть инструкция, плохо...скажут: изменил по инструкции. Нет, тоже плохо: изменил, не спросив об инструкции.
Родина?!

"Почта России" блестяще сорвала теракт - высланные адресатам споры сибирской язвы потеряли всхожесть за длительное время пересылки.

Следующий фильм Тимура Бекмамбетова - "Ильич - король вампиров".

кризис это тогда, когда футболисты продают свои майки.

Установлено сразу три мировых рекорда.
В амазонии аборигены поймали самую большую змею в мире и по длине и по весу.
Она одновременно оказалась и самым питательным питоном.

- Скорее!!! Сколько стоит вход в ваш туалет?!
- 10 рублей!
- Пустите на три рубля облегчиться!!! С остальным до дома добегу!

Второй майдан - "революция гидности".

Мало свободы! Нужен третий майдан: Революция Free-гидности!

Один наркоман другому:
-Сблевни мне 10 грамм!

Бюджетный вариант встречи Нового Года в Москве: сходить на митинг 24-го,
выйти из камеры 8–9 января. Денёк отдохнуть и на работу.

Сидит медведь и пьёт пиво. Вдpyг что-то с воем пpоносится в воздyхе и пикиpyет пpямо емy в кpyжкy. Медведь ставит кружку на пенёк, достаёт когтем из пива это “что-то”, кладёт его на лапу и спpашивает:
- Ты кто?
- Я - жyк!
- Как тебя зовут?
- Жорик!
- Так вот, Жорик, больше так не делай… (и медленно давит его большим пальцем, покручивая).

Другие анекдоты: