АНЕКДОТ ШОУ С ГАЛЫГИНЫМ

Анекдот Шоу с Вадимом Галыгиным - 2 сезон Выпуск 1

OK: Анекдот-шоу. 5-й выпуск (2018)

Анекдот Шоу Галыгин "Охота"

Анекдот Шоу Галыгин "Гандон"

Анекдот шоу №14

Анекдот Шоу Галыгин "У Уролога"

Анекдот-Шоу с Вадимом Галыгином - в гостях: певица Нюша (выпуск №8 от 21 марта 2018 года)

Пошлый анекдот от Галыгина

Вадим Галыгин - страшный суд для олигарха. Анекдот Шоу.

Анекдот Шоу Галыгин "Девочка и Рыбка"

Армянин окончил мединститут, факультет логопедии. Первый приемный день.
В кабинет заходит другой армянин, шепелявит, плохо выговаривает слова.
Логопед:
- Раздэвайтэсъ, проходитэ за ширму. Через минуту из-за ширмы раздается
громкое "а-а-а..." Доктор выходит, моет руки и говорит:
- Все хорошо, приходитэ завтра, букву "б" изучать будем

На МКАД водитель Lada устроил стрельбу...
Экстренное совещание дирекции ВАЗа.
Генеральный директор набрасывается на замов и управляющих:
- Скажите, ну как, как такое могло случится? С нашей уважаемой маркой? Мы ведь не БМВ какой-нибудь!
- Но Вы же сами сказали устроить акцию!
- Какую к черту акцию?
- Ну в прошлом месяце ведь с Ваших слов слоган записывали "Lada с автоматом - по цене обычной!"...

Бракоразводный процесс.
У мужа спрашиают :
- Почему разводитесь ?
- Чересчур аккуратная !
- ???
- Ночью поссать встаешь, приходишь - кровать заправлена...

Молодая пара на последние деньги приехала в Крым, в Ялту и в ближайшем отеле спрашивают:
- У вас можно снять номер с видом на море и совсем недорого?
- Конечно, я вам в лодке на берегу постелю.

Ватикан склоняется опубликовать текст записки, оставленной Петром в Стене Плача при посещении им Иерусалима. Она начинается словами: "Милый дедушка, забери меня поскорее отсюда...".

Три источника и три составных части российских методов управления экономикой:
1. Пока гром не грянет - мужик не перекрестится.
2. На охоту ехать - собак кормить.
3. Ждать, когда рак на горе свистнет.

Из новостей:”Врио Кемеровского губернатора Сергей Цивилев пообещал добиться строжайшего наказания для виновных в пожаре”.
Ну, посмотрим, не окажется ли это очередным врио.

Проверка техники чтения в начальной школе. Коля, 37 слов, четвёрка. Маша, 43 слова, пятёрка. Вовочка: - А можно, Марья Ивановна, я со своим текстом?
- Бля! Зачем у тебя 72-ой размер шрифта?!
- А мне папа сказал, что я так больше страниц прочитаю...

Броня крепка... Горилка всё же крепче! - девиз ОУНовских танкистов.

Недавно гостил у дочери. Когда я попросил у нее газету, то она ответила:
- Папа, это 21 век, возьми мой IРаd.
Что сказать... эта муха так и не поняла, что ее убило.

Душа хочет романтики, попа требует приключений, мозг - свободы, тело - сна... и хоть бы один из них спросил, чего, собственно, хочу я!

Кто то принёс говно извне, но ассенизатор не может его утилизировать на месте, ему предлагается идти разобраться с исходником, а принесённое говно будет вонять здесь - вот, что вам нужно знать о политике ссылок или о методе психологического заражения.

А вы знали, что терапевт — это 1024 гигапевта или 1048576 мегапевтов.

Теперь питаюсь исключительно вермишелью с ароматом курицы... так как получил зарплату с ароматом денег.

Я знаю, что такое целлюлит! Когда человек долго пытается думать задницей
- на ней появляются извилины!

Нелепая развязка матча! Спартаковцам оставалось выстоять минуту, но форвард соперников подкрался сзади к спартаковскому вратарю , державшему мяч, и овладел им. Вот это КОНЕЦ! Никто не ожидал увидеть такого конца, даже опытный вратарь растерялся и дал себе забить. Да, форвард забил. Но это не красивый футбол!

Любая девушка, как сложное кулинарное блюдо, требует внимания в строго определённые моменты времени. И лишь очень опытный повар хорошо знает эти моменты.

Когда думаешь, что правила придумали умные люди, веришь, что ты тоже умный.

Полезный совет:
- любой суп можно превратить в суп с грибами ,
если оставить кастрюлю с ним на подоконнике на месяц

-Ты зачем пъешь так много воды?!
-Я съел яблоко.
-Ну и что?!!!
-А помыть его я забыл!!!

Через 10 лет после начала эфира уже невозможно отличить Аншлаг от Камеди-клаба или Уральских пельменей.

Любящие наследники собрались возле постели больного дядюшки, один из них расспрашивает врача, который обследовал больного, и огорчённо сообщает остальным:
- Пока нет водянки, никакой надежды практически нет...

-Никогда!
-Ты когда-нибудь путешествовал по времени

Анекдот из 90х
-Покупаю за штуку - продаю за две. На эти ДВА процента и живу,..
Как это похоже на арифметику нашего правительства и премьера...

Если человек не отвечает на ваши письма, значит, он занят какой-то другой, более важной ерундой.

Клаустрофобия - это боязнь закрытых пространств.
К примеру, я иду в водочный магазин и боюсь, что он уже закрыт.

Технологии ушли далеко вперед. На рынке объявление рядом с картошкой: "Вкусная, как мясо".

И археолог, и сантехник копаются всю жизнь в говне, только у археолога высшее образование и маленькая зарплата.

Хозяин спрашивает служанку:
- Моя жена сегодня вечером пойдёт куда-нибудь?
- Да, она собирается в кино.
- А ты не знаешь, я с ней пойду?

Если бы лень была олимпийским видом спорта, то я бы занял 4-ое место.
И мне бы не пришлось лезть на этот пьедестал за медалью.

Мистеру Саурону чудятся хоббиты даже своем ОКе.

Помните, когда вы моете ноги - то одновременно вы моете и руки.

Армия в России продолжает оставаться школой жизни. Молодые люди учатся в
ней, как находясь на полном государственном обеспечении за свой счёт
покупать себе амуницию для исполнения накрученного им почётного долга;
как и кому давать взятки для получения положенного им по закону; как,
что и сколько можно воровать и с кем при этом надо делиться, чтобы
считаться успешными и законопослушными; как получать повышение по
службе, и кого при этом надо топтать, а под кого ложиться... Но главное,
они учатся понимать, что вся эта система устроена для их казарменного
счастья, и их свободный выбор состоит в том, чтобы быть либо звеном в
этой цепи, либо быть ею скованным.

Согласно последним исследованиям английских ученых, сковородки со съемной ручкой придумали не повара, а мужья, опасающиеся своих жен.

Осенью сорок первого. Диалог между (Н)астенькой и (т)ётей (М)отей.
Н:-Мамка, я иду в партизаны!
ТМ:-Я тэбэ буду ждаты, дочка.
Н:-Мэнэ нэ будэ до травня сорок пьятого, мамка - иди додому.

Если Коломойский не подчинится строгому приказу Авакова разоружиться в течение суток, то Аваков предпримет все надлежащие меры - удалит Коломойского из друзей в фэйсбуке.

- Я нашёл котёнка, но не знаю, мальчика или девочку.
- Есть только один способ проверить это.
- Какой?
- Посади котёнка в машину, пусть припаркуется.

Поручик Ржевский и Наташа Ростова танцуют на балу. Поручик решил похвастаться:
- Наташа, только представьте себе: у меня в роте было целых 37 человек!
- Поручик, но ведь правильно говорить не "в роте", а "во рту"!

ЕСЛИ кавказцы и таджики покинут Москву – можно в несколько раз сократить полицию. Сокращённые полицейские пусть идут вместо них в торговлю и в дворники.

Другие анекдоты: