АНЕКДОТ ПРО КУНИЛИНГУС

Мужик устраивается на работу в цирк. Собеседование у директора. Директор спрашивает:
- Что Вы умеете делать?
- Я умею подражать птицам.
- Ну, нет, у нас таких достаточно, Вы нам не подходите.
- Извините, - сказал мужик и улетел.

- Здравствуйте, а Вася выйдет?
- Нет, Вася под амнистию не попал...

Путин Трампу
- Слушай,Дональд! А чё мы всё ссоримся?
Давай по-честному. Ты правишь западом, а я
востоком.
Трамп Путину
- Владимир, а если они будут возражать?
Путин Трампу
- А будут против, отключим газ!

Истинное число Сатаны - это 7:00, а вовсе не 666.

Спорить с начальством, это как писять против ветра: стало вроде легче, но это - единственная польза.

- Батюшка, отпустите мои грехи.
- Ну хорошо, сын мой, зови сюда этих бесстыдниц.

Из СМС переписки:
- Начальник обещал на Новый год подарить сумочку от Dior.
- Взяла?
- Да.
- А сумочку подарил?

Нет, конечно, наши "органы" круто поработали с Pussy Riot. Зарубежные связи подтянули, все дела. Теперь о "пусськах" весь мир знает... Но их "Невинность мусульман" - намного круче троллинг! Тут, конечно, продюссерам из ЦРУ пришлось даже свою агентуру из "Аль Кайеды" задействовать. Зато как жирно потроллили!

Добро - принудительный ассортимент к худу.
© Ц.Меламед

Однажды Павел Бестужев и Анна Якобсон плыли на лодке по заливу. Анна
восторгалась окружающей природой:
- Ах! Рыбки – какие красивые! Павел, как бы я хотела стать рыбкой!
Потом Анна заметила чаек:
- Павел, смотри, какие очаровательные чайки! Хотела бы я тоже стать
чайкой!
Затем Анна видела на берегу ланей:
- Ах, какие красивые! Я бы тоже хотела стать ланью! Павел, а что это ты
такой свирепый?
Прапорщик Бестужев грёб веслами и тихонько ругался:
- Бл%дь где же РАКИ?

Нет ли в восхвалении Путина пропаганды гомосексуализма?

как дурака не учи,мозги ему все равно не прибавят...

А вы заметили, что после того как в госдуме появился Валуев, Жириновский перестал там драться...

Стадии развития толерантности:

1. Родителей называть не "Мать" и "Отец" (зачем разделять по полам?), а "Родитель №1" и "Родитель №2".
2. Вообще супругов называть (даже без детей) - "Супруг №1" и "Супруг №2".
3. А почему, собственно, родителей или супругов должно быть только двое? "Родитель №1", "Родитель №2", "Родитель №..." и т. д.
4. А почему в брак должны вступать только люди? "Существо №1", "Существо №2", "Существо №..." и т. д.
5. Почему в брак могут вступать только живые существа? "Предмет №1", "Предмет №2", "Предмет №..." и т. д.
6. ...

2050 год. Типичная толерантная семья: мужчина, собака, два камня, зубочистка и осиное гнездо...

Одел футболку с надписью - "Если хочешь меня улыбнись". Пздц! -
вокруг одни гомики((((

А что, если Ленин лежит в Мавзолее потому, что его заколдовала злая фея, и если его поцеловать, то заклятие спадёт, и СССР вернётся?

Илья Муромец - украинец, украинская армия пройдёт парадом по Красной площади... Такого запоя у Поро$енко и Ко давненько не случалось.

Новое звучание старых фраз:
"Перевести стрелки" - перейти на зимнее время
"Забить стрелку" - не переходить на зимнее время

Если вам в голову ударила моча и вы потеряли сознание, значит кто-то в палате во время драки ударил вас уткой.

Одна девушка ждала-ждала принца на белом коне... А пришел почтальон и принес ей пенсию.

Сколько не переделывай карту московского метро, все равно все четыре буквы слова Ж=О=П=А присутствуют в геометрии линий.

Абрам, владелец овощной лавки, предупреждает жену:
- Запомни, ничего сегодня не покупай в лавке у Рабиновичей.
- Почему?
- Потому что они одолжили наши весы.

Россия выделяет украинскому братскому народу кредит, помогая им сохранить не эффективную экономическую модель, основанную на перепродаже Российской нефти и газа. Поскольку в Украине нет своей нефти и газа, то что они будут делать когда проедят кредит? И почему Россия, если хочет помочь Украине, не поможет построить братскому народу эффективные предприятия, чтобы украинцы сами могли зарабатывать себе на жизнь?

У одного из королей было 45 сыновей.
Страшно представить, в каком состоянии доходили вещи до самого младшего.

Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище. С целью перетереть - кто из них ловчее других кровь сосать умеет. Ну, поспорили пару часов да разбежались - комары заели.

- Симочка, а шо таки тебе привезти с командировки?
- Веди себя правильно и тогда ни чего не привезешь.

— Слушай, может, поужинаем когда-нибудь?
— Вообще-то хочется каждый день ужинать.

ЕСЛИ руса с хазарином-идом смешать – хохол получится.
ЕСЛИ хохла с угро-финном смешать – москаль получится.
ЕСЛИ москаля с татаро-монголом смешать – русский получится.
ЕСЛИ русского с остальными смешать – россиянин получится.
ЕСЛИ ныне в корнях разбираться – замучаешься.
Если умный - в корнях копаться не будешь, заграницей все мы русские.

Парню-неудачнику отказали даже почки.

Испокон века одни племена совершали набеги на соседние племена и страны, отнимали пищу, насиловали женщин. В двадцать первом веке особенно активным стало племя беженцев.

Власть действует последовательно: сначала составляет список, кто не должен попасть в список коррупционеров, потом создаёт список коррупционеров.

Поймал Герасим золотую рыбку…
Теперь у него есть две коровы.

Если бы не его Вера, он бы и дальше жил с Надеждой, и так бы никогда и не встретил свою Любовь.

Олимпиада в Сочи-2014 продолжается. Сегодня Россия уже на 6-м месте. Но это еще не конец.

Адам спросил у Бога:
-зачем ты создал женщину такой красивой?
Бог:
-чтобы ты любил её.
Адам:
-тогда зачем ты создал её такой глупой?
Бог:
-а это чтоб она любила тебя.

- Я не согласна.
- Я тебе еще ничего не предложил.
- Ну предлагай.
- Так ты уже отказалась.

Всероссийское общество БДСМ-Раша направило благорственное письмо на Автоваз. "В машинах лада даже оргазм не может быть целью. Оргазмы, конечно, случаются – на самом деле, они происходят постоянно, но на этом пути вы, скорее всего, обнаружите, что другие эротические моменты столь же прекрасны, как и оргазм." в заключении отмечает госпожа Страпонесса

Другие анекдоты: