АНЕКДОТ РАБОТАЙТЕ С ПРОФЕССИОНАЛАМИ

Работайте с профессионалами! Это сэкономит ваше время силы и возможно яйца.

Фитиль №183-02 "Порожняк" (1969)

Анекдоты от 3.4.2018. RYTP

отпуск от работы

Лукашенко. 50 часов работать.

Лучший момент из фильма - В погоне за счастьем (Кем бы мне стать)

Интервью бригада сварщиков

Научитесь правильно принимать решения. Джим Рон

Мимино

ЧТО НУЖНО ЗНАТЬ ЧТОБЫ ЗАРАБАТЫВАТЬ?

Инопланетяне, похитившие пьяного русского,не выдержали и всё-таки дали ему порулить.

Пошла мыть голову — помыла ванну, раковину, стиралку. Хочу чаю — боюсь идти на кухню...


По данным ВЦИОМ 86% россиян имитируют ненависть к американскому доллару

Звонок в общество "Память".
По ходу диалога чувствуется, что звонящий - изо всех сил пытается говорить внятно.
- Это общество "Память"?
- Да, это "Память".
- Скаажите пожаалуйста, а это правда, что евреи проопили Россию?
- Не пропили, а продали, - уточняет активист "Памяти".
- А что тогда делаать тем, кто проопили?

- Больной, вам надо сделать УЗИ.
- Да у меня есть - заводской, израильской сборки!

Реклама "Лады Калина": "Любишь садо-мазо? Купи нашу машину! Даже Саша Грей сказала, что это оооочень жеееестко!".

Жизнь, в своей основе, алогична, поэтому некоторому числу мудаков так и не удалось стать депутатами Госдумы.

Хмурые хороводоведы водили хороводы на конференции по хороводоведению.

- Что такое ненависть?
- Ну это когда ты заходишь в магазин, народу тьма и работает только одна касса. А кассирша нерасторопная, то у ней аппарат
сломался, то сдачи нет, то пробила чек неправильно...
- Ага, а очередь километровая и все эту кассиршу люто ненавидят, да?
- Н-е-ет, на неё просто злятся. А ты в это время набираешь полную корзину, подходишь к очереди спросить:"Кто последний?" и вдруг раздаётся: "Проходите в другую кассу!" И ты быстренько, не останавливаясь, опережая всех подбегаешь к свободной кассе! Вот тут и начинается ненависть!

Под лежачий камень… мы всегда успеем.

Граждане, в вашем доме с 16 по 30 мая будет профилактическое отключение горячей воды.

Запасайтесь горячей водой!

Вчера соседей Алины Кабаевой разбудил дикий крик: "Йеееееессссс!!!".

Беседуют два глухонемых:
- А правда, у твоей девушки есть сестра-близнец?
- Да.
- А как ты их различаешь?
- Моя после секса курит.

Когда счастье делишь на двоих, его в два раза больше

Мужик наклеил на лобовое стекло своей машины стикер: "Спасибо деду за Победу!". Жена с ехидным видом спрашивает:
- А что же ты дальше-то не дописал? Бабушке - за квартиру, маме - за диплом вуза, папе - за карьеру, тестю - за "Мерседес"...

- Владимир Владимирович вы обосрались
- Все думают, что я просто обосрался, на самом деле под штаны я надел трусы с флагом США
- Да вы стратег!

Это хорошо, когда жизнь проходит мимо. Плохо, когда пролетает.

После стоянки рядом с цыганским табором перестал тянуть двигатель.

Зачем етот ложный патриотизм? Общеизвестно: никто, кроме совка не летает на русских самолетах, не ездит на русских машинах и не "спилкуется" на русской "мове".

- Эй, Микола, бачив какой строгий у Порошенко тренер по фитнесу? До седьмого пота по утрам по парку его гоняет!
- Тю! Да, не тренер это. Это, новый советник, Саакашвили, свой опыт передает, как драпать от русских.

Другие анекдоты: