АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ С МАТОМ СМЕШНЫЕ

ПОДБОРКА СМЕШНЫХ АНЕКДОТОВ С МАТОМ 18+!!

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

этот Анекдот взорвал интернет

Лучшие анекдоты выпуск 1

АНЕКДОТЫ И ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ!!! РЖАКА)))))

Бабушка жжет! Частушки с матом пропоет, крутой расскажет анекдот, про трех сестриц стишок зальет!

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ!!!18+СМЕШНО

ПОДБОРКА НОВЫХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА

К выборам в США.
Украина только на словах поддерживала Клинтон.
А в самом деле была за Дональда Трампа.
На всех бензоколонках были вывешены его инициалы: ДТ.
Только Харьковская область поддерживала Хиллари Клинтон.
На всех автомобилях было написано ХК.

На самом деле практически все замужние женщины занимаются оральным сексом и любят это дело. Просто большинство мужей не в курсе...

Знаменитого российского правозащитники Изю Шмерковича Куперштейна спросили: Вы считаете, что в России наступает период реакции ?
- Знаете. При Сталине, когда четверть населения сидела, дико кричали о свободе и ве-личии страны. При Брежневе, когда сидели и высылались многие, кричали чуть тише.
- А теперь ?
- Теперь о свободе в России и величии страны кричат примерно как после войны. Эти крики усиливаются и я не могу без содрогания вспоминать те времена.

Раньше для мата существовали заборы и стенки туалета. Сегодня - интернет и Камеди Клаб.
Олег Бутаев

А кто гарантировал, что гарант будет гарантировать?

-Почему "жертва Холокоста" товарищ Либерман (он же Анпропов) ввёл войска в Афганистан?
-Решил начать по алфавиту.

Оказывается,у нас есть рецепты для борьбы с насекомыми,применив Кока-Колу...Вы все еще ее пьете?

Девушки – совершеннейшие существа! Чувствуют даже те органы, которых у них никогда не было! Вот скажите в какой-нибудь аудитории «Я стукнулся яичками о раму велосипеда!», как девушки в зале тут же дружно загогочут!

Три дня не могут остановить девочку, которая прыгает на батуте в комнате с натяжным потолком.

Заказал сыну на день рождения стриптизёршу. Правда, жена была не в восторге, но ведь не каждый раз ребёнку исполняется 2 годика.

Убрать из речи российских политиков звук "э-эээ" - всё равно, что убрать
мат из песен Сергея Шнурова: останется одна белиберда.

Дятлу с мягким клювом негде жить.

- Дорогой, ты меня любишь?
- Ох, Люся, что-то мне не нравится такое начало!

- Послушайте, Рабинович! Вы же неглупый человек, с чувством юмора, зачем вы собираете эту бесполезную библиотеку, да еще и на никому непонятном языке???!!!
- Яша! Вы ничего не смыслите в коммерции! При правильной подаче, лет через 70, ваша бухгалтерия сможет получать до 50 000 в день с тех, у кого она окажется!..

На ликёро-водочном заводе срочно переклеивают этикетки
Коньяк "Президентский" ****
на
Коньяк "Президентский" ******

Собираясь на дачу, не забудьте самое главное - того, кто будет там пахать!
© RedFoxx

Всегда указываю свои параметры: 180-80-18. Когда вспоминают о линейке, мой и след простыл.

Владелец магазинов в Беларуси, где продавались нашивки «ДНР» и «Вежливые люди»:
- Мы уже выбросили всё это в мусорку. Всего только одну нашивку купили.

- Привет! Как настроение?
- Пока терпимо. Но если встречу ещё парочку таких же с аналогичным вопросом, то за себя не ручаюсь!

Горящая вакансия на должность жены!!!!! В связи с расширением материальных возможностей и лично-физиологических потребностей мужчины, открывается вакансия на должность жены. Требования: - Отсутствие опыта работы по данной вакансии; - Действительная медицинская книга, справка от врача с подтверждением отсутствия регулярных головных болей с приближением сна; - Креативный подход к выполнению супружеского долга; - Отсутствие аллергии на футбол и бокс; - Владение навыками пользования офисной техникой (утюг, плита, стиральная машина,:) - Зарплата 19 см!!!

Путин бывшей жене:
- Забирай Краснодарский край, Якутию, Воронежскую область и проваливай!
- А Крым?
- А Крым – это уже не совместно нажитое имущество.

Если Вам сказали,что Ваш поезд ушел,помните-есть еще самолеты и яхты.

В городе чувствуется запах осени и сезонных расстройств психики.

Подавая нищим, ты тем самым спонсируешь мафию.

Мы не враги-враги не мы!

- Американцы, собирайте жевательные резинки - русские делают из них гандоны.
- Русские, собирайте гандоны - американцы делают из них жевательные резинки.

Был маленький смотрел фильм про Робингуда-Он забирал у богатых и отдавал бедным
Вырос и живу в стране с Робинпутом-он забирает у бедных и отдаёт богатым

Дочь вчера выдала:
- Папа, как тебе не стыдно?! Мама тебя так любит, а ты её бесишь!

Если судить по названию, то Calgon - это слабительное.

Что делать, если хотел вытереть своей девушке слезы, но случайно стер брови?

Все Гены много пьют,потому что у всех Ген плохие гены.

Гениальный Прокувор

Перекур Connecting People

Иногда следует послать человека подальше, чтобы он нашёл свою дорогу в жизни.

Хозяйке на заметку: жене, случайно нашедшей в вашем кармане презерватив,
всегда можно сказать, что презерватив вы туда положили специально для
того, что проверить, роется ли она, жена, в ваших карманах.

Ох уж эти курортные романы! То трусов недосчитаешься, то лишние домой припрёшь...

- Ты в женскую дружбу веришь?
- Лет до 12. Пока у всех сиськи одинаковые и мальчики машинками заняты.

Молодым жаловаться не на что,- а старикам некому...

Другие анекдоты: