АНЕКДОТЫ ПРО НЕМЦА РУССКОГО АМЕРИКАНЦА И НЕМЦА

- Что тебе снится, крейсер "Аврора"? - спросили у прославленного крейсера в день столетия революции, когда его посетила глава Российского Императорского Дома.
- Всё больше кошмары какие-то, - честно признался крейсер.

"Поздно" - это пожизненная гарантия на "Понятно".

Виторган после первой брачной ночи разошелся с Собчак. Ночью она превращается в кобылу.

Как показал недавний социологический опрос, 90% россиян чувствуют себя счастливыми.
А остальные не пьют.

Дорога, конечно, трудна, но гораздо хуже, когда её вообще нет...
© В пути щофёр-дальнобойщик

- Путин что-то схуднул
- А как ты узнал?
- Просто. Путин это Россия, а Россия это Путин, правильно?
- Конечно!
- Россия подарила Китаю кусок земли 4.7кв.км. Значит и Путин схуднул.
- Аа-а, а что с ним будет, когда Сахалин отдадут..

Насколько динамично развивается русский язык. Еще несколько дней назад выражение "собачья жизнь" имело совершенно противоположное значение.

Не было бы счастья, да несчастье помогло... чужое несчастье.

Трахать некрасивых - это так благородно.
Благородство - это готовность действовать наперекор собственным интересам.

Несколько первых тысячелетий человечество развивалось довольно успешно, но постепенно евреи распространились по всему миру…

Решение CAS отменено, так как на судьях обнаружены царапины.

- Вы слышали, что из расположения кубинской команды в немецком городе Штутгарте сбежали три спортсмена, которые специализируются на беге с барьерами.
- Конечно, слышал. И чемпион по тройному прыжку тоже сбежал.
- Да, не зря ребята тренировались.
- Прыгуна с шестом жалко: его, небось, к кровати привязали.

- Кто знает, что будет после смерти?!
- Просмотр статистики прохождения, получение наград, главное меню...

Любовь - это когда мужику вместо: «Я тя ща прям здесь порешу и по пакетам расфасую, гнида криворукая!» - говоришь: «Ну ладно, ничего страшного. Я сама сделаю».

- Слушай, вот продолжительность жизни мужчин в России - 67 лет. А пенсия с 65. Так зачем им вообще пенсия? Они что, на 2 года накопить не смогут?
- Правильно мыслишь, Дима, только погоди немного, - ответил Волька ибн Волька и набрал номер, - алло, Хоттабыч? Раздвинь там хорватам ворота, когда наши будут бить...

Дедушка вспоминает добрые старые времена:
- Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с одним рублем, и я возвращался с тремя кило картошки, 2 буханками хлеба, 3 литрами молока, фунтом сыра, упаковкой чая и дюжиной яиц.
- А теперь, дедушка? Рубль обесценился?
- Нет. Теперь слишком много камер наблюдения.

Британские учёные утверждают, что документальный фильм "Звёздные войны" доказывает, что снежные человеки - это инопланетяне и космонавты.

-
Что плохого-то в 13 процентах подоходного? Ну, не очень справедливо, конечно…
-
- Дело в том, что ты со своих 17 тысяч платишь их по обязанности. А Жепардье будет платить по высочайшему позволению…

В Театральный по-прежнему берут тех, кто умеет петь, танцевать..? Включишь телевизор: режут, душат, убивают...

- Это точно, что Елена Степаненко жена Евгения Петросяна?
- Конечно.
- А почему она не взяла себе его фамилию?
- Потому что два Петросяна на Россию – это перебор.

Вчера учил родителей основам работы с компьютером. Теперь понимаю, почему внеземные цивилизации не хотят идти с нами на контакт.

Творческий вечер поэтов Есенина и Маяковского. Тема " Женщина пошла в туалет". Начинает Есенин:
- Звёзды в небе рассыпались бисером! На лугу сидит баба и писает!"
МаяковскийЖ
- Сидит баба
П...да метр на метр!
Как вывеска на магазине продовольственном!
Если б я
имел х... с километр
Я б
доставил
ей
удовольствие!

За некоторыми пацанами в школе девки бегали толпами со всех сторон. От меня убегали в разные стороны…

- Официант, принесите мне новую песню Стаса Михайлова.
- Вам с кровью?
- Да, из ушей, пожалуйста.

- А ты знал, что когда рыцать уезжал на войну, он надевал на жену пояс верности.
- Я бы ей все равно вдул.
- Каким образом?
- Рот и попку не закуешь.

Лысый был на волоске от смерти…

-Как бороться с абсентеизмом?
-Ну не знаю. Вот в Ангорре на избирательном участке проголосовавшим стакан вина дают.
-У нас не Ангорра! Надо минимум бутылку абсента.

- Доктор, я уже пятую ночь не могу заснуть, наверное, схожу с ума. Мне по ночам мерещится соседский кот, ходящий вниз головой по потолку, качающийся на люстре и поющий «раммштайна».
- Вы просто переутомились на работе. Выпивайте перед сном пять капель валерьянки, и будете спокойно спать.
- Я уже давно пытался так делать, но почему-то, когда вечером я собирался спать, оставленный на тумбочке свежекупленный пузырёк с валерьянкой всегда оказывался пустым.

Вопрос армянскому радио:
Почему на розыгрыши от лапши быстрого приготовления нет призов от продукции Apple?
ответ: основная масса потребителей Ролтона уже пользуется последними версиями айфонов и айпадах и не нуждается в данных девайсах.

Другие анекдоты: