ДВА ПУТЯ АНЕКДОТ В БАНЕ

Анекдот про два путя

Про два путя

Анекдот Тост в бане “У тебя два путя будет, считай все пропало“

Самый прикольный анекдот про два путя

Анекдот про два путя)

Угарно рассказывает анекдот)))

Анекдот про печника

ДВА ПУТЯ БУДЕТ ! АНЕКДОТ!

анекдот смеялся до слез дослушайте до конца

Анекдот про танк

Подготовился к Новому Году! В кошельке ОСТАЛИСЬ лишь...... ОТПЕЧАТКИ пальцев жены.

- Путин не пойдёт на выборы, - считают политологи. - Он на них побежит.

Пиво - напиток вкусный и полезный, но злоупотреблять им нельзя. Если пиво полилось из ушей, то больше не пей, как минимум, час.

- Холмс, как же власти выкрутятся, если Навального изберут мэром Москвы: им же по-любому придётся его сажать по приговору суда!
- Элементарно, Ватсон: ему учинят амнистию как за экономическое преступление, заменив срок отсидки штрафом в лямов 500. А будучи мэром, он эту сумму быстро вернёт за счёт подносов, распилов и откатов. И дальше уже будет пахать на свой карман.

Пох*й - чуть ли не главное слово в достижении душевного равновесия.

Жена:
-Сколько можно сидеть возле компьютера!?Поэт хренов!Лучше бы с ребёнком в шахматы сыграл!Устал он!Думаешь я меньше тебя устаю!?Всё про Путина своего сочиняет!Досочиняешься!Больше сочинять неоком!Других президентов у нас нет!
Муж:
-У нас?... Кадыров ещё есть.
Жена(после лёгкого раздумья,растерянно):
-Ну ладно,сочиняй про Путина.

Агента 007 забросили в Россию. Но его быстро сбили с ног два проверенных
русских агента - 0,5 и 0,7.

Старый анекдот.
Как красным на черном сделать белое?
Засунуть негру редиску в зад и половину отрезать.
Современная редакция.
Как черным в Белом сделать красное?
Застрелить Б.О.

— Ты любишь меня?
— Люблю!
— Тогда прыгни!
Он улыбнулся, посмотрел ей в глаза и сказал:
— А ты любишь меня?
— Люблю!
— Тогда толкни...

Если тебе нравится перечитывать одно и то же по сто раз, ты будешь в восторге от социальных сетей.

Участковый врач:
- Где у вас болит?
- Здесь.
- Это не мой участок!

Купила автомобиль. Жизнь стала намного интереснее. Ещё бы! Раньше я просто ходила пешком, а теперь ещё и машину толкаю...

Когда проигрывает сборная, по ТВ начинают обсуждать, какой у нас плохой тренер. А когда валится экономика - какой у нас отличный президент.

Мальчик, гуляя с папой на улице, увидел значок медицины - змея над кубком:
- Па, а что это?
- Это твоя мама мороженое ест.
======== может бабушка?

1. А может, они обе?
2. А может, "моя мама" скажет отец?
3. А вообще-то, если бабушка такая - то и мама не лучше. Знаю из собственного опыта.

Взятки любят тишину.

- Мужчина, вы уже достали меня своими ласками.
- Ну не хотите ласку, так купите горностая или куницу.

С утра ковшиком моешься, жрешь беляш на бегу, зато потом весь день брифинги, коворкинги, диджитал энтертейнмент.

— Да не буду я уводить вашего мужа! Не маленький — сам придет…

Украина бесплатно получит гимнастический инвентарь Олимпиады в Рио. Сейчас ведутся переговоры о сантехнике из Олимпийской деревни.

- Тебе не дашь восемнадцать…
- Я тебе и раз не дам, урюк нерусский…

На 3-ем курсе "на картошке" жили в пионерском лагере. Выпивки было мало, поэтому после "по стакану портвешку" шли на карусель догонять.

Устрой флешмоб - зевни с утра на работе.

Незаменимыми бывают только аминокислоты.

Голубь, который немного разбирался в истории, делал это с памятником Ильичу осмысленно.

- Люся, сосиску будешь?
- В тесте?
- В подъезде.

- Расскажите о себе в двух словах?
- Всякое бывало...

- Так мы не увидели, как выглядит "призрак коммунизма"...
- Зато мы точно знаем, как выглядит Призрак Войны - это белый "КАМАЗ" из т.н. "гуманитарного конвоя", груженный боеприпасами...

В России появилась новая страшилка для непослушных детей:
- Будешь себя плохо вести - отдадим на усыновление в американскую семью!

Зять - это человек, который до женитьбы и не подозревал, сколько у него недостатков.

Однажды тимуровцы подарили бедной старушке корову.
Да-да. Тайно, как они обычно это делают. Привели корову и оставили. И ещё записочку написали: «Это вам. С тимуровским приветом!»
Когда старушка пришла домой и увидела корову, её чуть кондрашка не хватила.
- Твою мать! – только и смогла сказать она.
Старушка жила в большом городе, на шестнадцатом этаже…

В ответ на создание в США очков дополнительной реальности, мы ещё снизим цены на любимые гражданами напитки дополнительной реальности.

- Власть всех на себя работать заставила. – Конституция рабочим днём
сделала..

- УРА патриотизм Власть у нас развивает – трезвые голоса страшилками и
бахвальством забивает.

- Чтобы голова не болела, кому достался мой голос – взял открепительный
талон и свой голос оставил себе.

- ЕСЛИ проиграли «холодную» войну - зачем переводить её в «горячую».
Успокоиться надо - как Китай поднимать свою экономику. Никто нам в этом
кроме нас самих не мешает.

Надо было Сочинский факел назвать «Ипотека». Тогда бы он хрен когда погасился.

Пьяный русский полицейский после получки едет на машине и врезается в столб. Столб пополам, машина вдребезги. Кругом собирается куча народа, подъезжает скорая. Врач осматривает полицейского и говорит:
- Товарищи! Можете расходиться, – все в порядке: жить будет. Хорошо, что мозгов нет, а то было бы сотрясение.

- Сынок, кушать будешь?
- Да, мама!
- Иди готовь!

Отец - пятнадцатилетней дочери:
- Оля, я видел, как ты вчера целовалась с этим хулиганом Вовочкой со
второго подъезда.
- Да, папка. Он сказал, что на днях потерял своего дедушку, и мне стало
так его жалко.
- Дочь! Если так будет продолжаться, то в самое ближайшее время он может
потерять всех своих родственников!

- Роза Марковна, почему ваша Циля таки не выходит замуж?
- Всё ещё ждёт своего идеала.
- А каков таки её идеал?
- Мужчина, который хотел бы на ней жениться.

- За что же они меня так ненавидят?! - недоумевал слон, выгоняемый из посудной лавки.

Другие анекдоты: