АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ЧИТАТЬ

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ! ПОДБОРКА СВЕЖИХ АНЕКДОТОВ)))

АНЕКДОТЫ ДЛЯ ТЕХ КТО УМЕЕТ ЧИТАТЬ

анекдоты свежие смешные читать анекдоты

Смешные анекдоты, Сборник прикольных смешных анекдотов для взрослых

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

Весёлые анекдоты из социальных сетей

Папа, а мы евреи? | Ютуб анекдоты читать

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

"Дэвид Коперфильд может не только проходить сквозь стены, но и проносить
через них 40 ящиков водки" - утверждает сторож магазина №5.

Чем отличается игровой ноутбук от обычного? У игрового кнопки WASD
крепче.

Когда говорят, "это так трогательно!', сразу хочется потрогать.

- Люся, что-то я не вижу твоих любимых джинсов.
- А я их выбросила.
- Почему?
- Я в них последнее время чувствовала себя пчелой.
- Как это?
- В жопе жало..

Некоторые современные режиссёры делают фильмы для нескольких человек, которые посмотрят фильм три раза, вместо того, чтобы делать фильмы для миллионов, которые посмотрят фильм один раз.
© Билли Уайлдер

Вчера такое чувство было, как будто влюбилась. Потом поужинала.
Вроде бы отпустило.

Пользователи сети не бойтесь - на сайте РИА вредоносное только програмное обеспечение: информация там безвредная.

В Голливуде просто эпидемия Человеков-пауков, это, оказывается, заразно...

Сын приехал к родителям с невестой-однокурсницей. Мать за ужином отводит сына в сторонку:
- А ты, сынок, не мог бы ей намекнуть, чтобы она одевала платье подлиннее!
- Мам, просто у нас украли в поезде багаж…
- Хм… Т.е. в поезде она тоже без трусов разгуливала?!

- Ну надо же, "Оскара" завоевал немой фильм "Артист". Представляете, ни слова не сказал и победил!
- Прямо как Путин. Ни слова на теледебатах не сказал, а на выборах победил.

Сейчас модно заниматься кросс-продажами. Может быть прачечным и химчисткам стоит подумать об отмывке денег и зачистке свидетелей?

- Молодой человек, не надо меня за дурочку держать! Я уже шесть лет Интернетом пользуюсь!
- Ну, o'key, откройте браузер.
- А что такое "браузер"?

Чапаев идет по лесу, следом - Петька. Чапаев остановится, нагнет голову, прислушается и дальше идет. Потом опять - наклонится, прислушается, дальше пойдет. Так несколько раз. Петька:
- Ты, Василий Иванович, что ты там делаешь ?
- Тихо, Петька, я слушаю.
- А что ты там слушаешь ?
- Ты, Петька, тоже не слышишь ?
Петька:
- Hичего не слышу.
Чапаев:
- Странно. А почему же Петлюра сказал, что я мудозвон ?!

Два факта о девушках:
1. Они довольно часто находятся в плохом настроении;
2. И в этом всегда виноват ты.

Что общего между Владимиром Чуровым и обычным школьником? - И тот, и другой решают заданную им задачу, сверяясь с правильным ответом.

Как известно, п**да ровесника не ищет...

Батюшка положил в кадило не ладан, а коноплю. Такого прихода в церкви еще никогда не было.

При таком развитии экономической ситуации я бы предпочел вместо туалетной бумаги со смываемой втулкой туалетную бумагу со съедобной втулкой.

Центробанк опять собрался разгонять скрытую коррупцию. Снижает базовую ставку по ОСАГО для своих (депутатов, чиновников, судей, прокуроров...) и для компенсации убытков повышает для остального быдла, а заодно стимулирует руководство фирм регистрировать личный транспорт на юрлиц. Или я опять неправильно понимаю заботу о народе? Может хоть один из этих инициаторов подскажет страховую, которая оформит мне полис не по максимуму???

- Мне есть чем гордиться! В этой жизни я всего добился сам!
- Так ты ни хрена и не добился!
- Зато всё сам!

Что бы сделать людей счастливыми нужно на месяц отключить горячую воду, а потом включить.

Разговор в автосервисе:

— Мужики, вы здесь приварите немного — а дома я намертво проволокой прикручу!

- На борту есть хиропрактик?
- А что?
- Тут гомеопату плохо!

Лучше семнадцать мгновений со Штирлицем, чем всю жизнь с мужем.

-Ушёл, бросив вас с ребёнком на руках - фигня! Хуже, если бросив вас с ребёнком на руках - не ушёл!

Другие анекдоты: