СМОТРЕТЬ АНЕКДОТЫ ОТ ДЕДА АЛЕКСЕЕВИЧА

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

ТОП 10 АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА АЛЕКСЕЕВИЧА - DR.SHAMAN

ТОП ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА - DR.SHAMAN

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Анекдот про козу.

ТОП 5 АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА АЛЕКСЕЕВИЧА + БОНУС

Лучший анекдот про тёщу. Ржачь. Смех. Умора. Пошлый юмор.

Анекдот про Васю.

АНЕКДОТЫ ОТ ДЕДА АЛЕКСЕИЧА АНЕКДОТЫ ОТ ДЕДА АНЕКДОТЫ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА НОВЫЕ!!! #9

Анекдот про внука. Жесть!!! Смотреть до конца!!!)))

Какие долги по налогам простят россиянам‍...
Интересная конечно же политика получается...
На мой долг в 87 копеек пришло письмо от налоговой с наклеенными марками на 27 рублей. И это только марки! Зарплата сотрудников, его составивших и распечатавших, и стоимость конверта, в этом случае не учтена!!!
Я впал в ступор! Как человек с белой зарплатой, исправно платящий налоги, я этого не понимаю! Хотя:
- Что сказать? - Любой каприз за Ваши деньги!!!

В психбольнице решили на Новый Год провести корпоратив на работе: главный врач должен быть Дедом Морозом, его секретарша – Снегурочкой. Главврача спросили:
- Ну как ваше самочувствие перед корпоративом?
- Ужасно волнуюсь, ведь в зале будут Наполеон, Сталин, Путин.

Моя жена абсолютно уверена, что я женился именно для того, чтобы в те минуты, когда мне хочется интима, я выслушивал ее «замечательный» совет: «Если тебе делать нехер, пойди, покопай огород!»

Сидят как то ребята играют и Вова говорит это собака а Ваня говорит это бигимот а Андрей говорит что это козявка !!!

А у коммунистов на митинге будут красные ленточки... с клубничным
ароматом

Королев:
-"Кедр", "Кедр", что у вас со связью?
-"Центр", "Центр", связь в норме, "Говно" слушает!

Из ультиматума завода по производству Виагры:
"Если из-за ваших финансовых манипуляций у нас встанет производство, то у вас, господа, не встанет ничего!"

Вальяжной походкой к помойке подбирается кот. Крыса убегает, а ворона взлетает на дерево.
Кот: - Вот интересно, почему одним крысам Бог дал крылья, а другим нет?
Ворона: - Чтобы смотреть нам, воронам, с высоты птичьего полёта!
Крыса из-за мусорного контейнера: - На нас, умных!

Депутаты во втором чтении Некрасова "Кому на Руси жить хорошо?" постановили:
1. Обязать этого Некрасова вместо вопроса поставить точку.
2. Вместо кому поставить -"никому ".

Мик Джаггер, побывав в России, рассказывал, что его встретили так, как не встречали ещё нигде и никогда: на краюхе хлеба стояла небольшая ёмкость с белым порошком.

ФСБ заявило что 5 декабря “бандеровцы” обвалят рубль.

Это чекисты вату подготавливают к обвалу рубля,в декабре выплаты по внешнему долгу $13.4млрд и ЦБ напечатает для Сечина триллион.

Кадыров: "С помощью Всевышнего мы восстановим сгоревшее здание "Грозный-Сити".
Владимир Владимирович получил следующий после президента уровень.

ФБР расследует причастность русской мафии к вмиранию динозавров!

кто бы мог подумать, что пройдет 70 лет и люди будут драться за место в поезде, чтобы добраться до лагерей в Германии?!

Так хочу Мерседес, а денег хватает только на "семерку"... и то на
Балтику

- Как ползет пьяная змея?
- Прямо.

Сижу думаю, бывает иногда. Чтото вдруг в голове неожиданно - Както легче жить вроде стало.
С чего бы? Ебт, депутаты же на каникулах!!!

Дальнобойщики всего мира перекрашивают свои фуры из белого цвета в другие. Белый цвет в этом году моветон.

5-летняя внучка репетирует взрослую жизнь и третий день с удовольствием повторяет фразу:
"Ты мне всю жизнь испортил!"

РЕ: 18 лет - это когда по закону можно всё, но мама не разрешает.

Некоторым и "мама не разрешает" не преграда...

Девочки из Армии Путина долго спорили: умный он или красивый. Взяли у
него тест на ай-кью - оказалось, что красивый.

Приходит Маша в школу.
Марья Ивановна: "Петрухина ты когда деньги за ремонт школы ?"
Петрухина: " Марья Ивановна, зачем я же её не ломала!"

- А что бы вы сделали, если бы народ требовал перестановок в Минспорте, а вам бы этого очень не хотелось, чтобы не ссориться с друзьями?
- Ну... я бы поменял трех губернаторов, и четырех полпредов, снял бы главу какой-нибудь службы (например ФТС), и как "вишенку на торт" уволил бы посла России на Украине...

Во время товарищеского матча "Испания - Россия" одновременно состоялся товарищеский суд, по приговору которого вратарю Луневу товарищески проломили голову и его же ворота оштрафовали на два товарищеских пенальти.

Таксидермист - это специалист по набиванию чучел из неопытных пассажиров природы!

Если 9-го мая в Киеве пройдет дедушка в советской военной форме - то это "Ганьба"!
А если 24-го августа по Крещатику проедут советские танки, буки, грады и с300 - то это "Слава Украине"!

Жизнь в России сама по себе выводит людей на чистую водку.

Народная мудрость:
Если женщина вечером распускает волосы - значит будет секс.
Но если женщина вечером собирает волосы в пучок - значит будет минет.
Поэтому умные женщины носят короткие стрижки.

Оказалось, любовь в 40 гораздо хуже, чем любовь в 16. Это как ветрянка: в детстве легче переболеешь, а вот взрослый можешь и подохнуть.

ФСБ - агенство с подмоченной репутацией.

Вот смотришь на думу, правительство, чиновников, и.т.д и понимаешь, почему после октябрьской революции случился красный террор...

Тебе грустно, одиноко и нечем заняться..?
Приходи ко мне, приготовь, постирай, помой посуду.

Трамп был в шоке, когда узнал, что русские не только едят снег, но еще и купаются в ледяной воде.

Мой дядя самой честной вправил…

ется, что я живу в какой-то временной петле. Иногда мне каж

Мужикам не понять, какое это счастье, — влезть в прошлоновогоднее платье!

- Бабушка, я так боюсь сдавать завтра ЕГЭ....
- Не бойся! Я тоже очень боялась экзамена! Но расслабилась вечером и всё замечательно сдала!
- Т.е. мне напиться?
- Да ты что?!
- Курнуть травки?
- Ты обалдела?!
- Ну а как расслабиться? С парнем что ли покувыркаться?
- Боже мой! Нет, конечно!
- Ну а что тогда?!
- Полежи в ванной, посмотри фильм, послушай музыку!
- Бл@ть! Я этим и так каждый вечер занимаюсь!

Российская власть с глубоким удовлетворением восприняла поддержку пенсионеров по присоединению Крыма.В ответ им пообещали, что их реальная пенсия в скором времени сравняется с нынешней крымской.

-Скоро кибер-секс заменит обычный! Можно будет с любой девушкой заняться любовью. Главное, видео с объектом желания загрузить в комп, а дальше всё просто: надеваешь маску визуального контакта на лицо, приспособу на член и понеслась.
-Ага, через часик, вытирая пот, снимаешь маску - все стены забрызганы, одеяло-подушка в дырках и кот такой охуевший на люстре висит с выпученными от увиденного глазами.

Другие анекдоты: