АНЕКДОТЫ ПРО МУЖА И ЖЕНУ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ

МУЖ И ЖЕНА - СВЕЖИЕ ПРИКОЛЫ ПРО СЕМЬЮ – Дизель Шоу лучшее | ЮМОР ICTV

ТОП-25! Самые смешные одесские анекдоты про мужа и жену!

Свежие анекдоты про евреев. Смешные анекдоты про мужа и жену!

Самые смешные анекдоты. Свежие! Про мужа и жену) На день футбольной сетки

Анекдот про мужа и жену

Самый смешной АНЕКДОТ про мужа и жену... и ВИТАЛИКА

Смешные анекдоты про мужа и жену. Лучшие анекдоты видео!

Анекдот про мужа и жену

Свежие анекдоты про мужа и жену

Видео анекдот про мужа и жену.

- В чем разница между К. Собчак и лошадью Калигулы?
- Лошадь Калигулы сама стала сенатором, а лошадка Ксюша только дочка сенатора...

Мини-диалоги на саммите большой двадцатки в Китае:
- Ой, вы знаете, Северная Корея опять ракету запустила!
- Да херня это, они просто решили наших дам фейерверком порадовать.
----------
- А почему Петя не приехал?
- Да он там всё ещё отмечает открытие детского сада в Мариуполе.
-----------
- А Обама что-то грустный...
- Посмотрел бы я на вас во время ваших же поминок.
------------
- Почему Синь всё молчит как Пинь?
- Охрип он... мороженого переел.

Пока телевизор и холодильник спорили между собой, победу одержал монитор.

При долгом отсутствии секса вам может показаться, что у вас появились чувства к кому-то, но это всего лишь долгое отсутствие секса.

В ПОНЕДЕЛЬНИК ВАНЯ С БОДУНИЩА СМОТРИТ НА СЕБЯ В ЗЕРКАЛО:
- ВОТ ПОПРОБУЙ НЕ ВЫПЕЙ, ГЛЯДЯ НА ТАКОЙ УЖОС!

Смотрю рекламу, где дети злонамеренно пачкают нелюбимую рубашку и мамке относят, типа, выкидывай. Исходя из опыта своего детства, рефлекторно жду не тётю Асю с пачкой "Vanish", а папу с пачкой п**дюлей.

- Еж - это деградировавшая до состояния самообороны мышь или эволюционировавшая?
Или еж - это обленившаяся в процессе эволюции мышь?
- Господин Дарвин, а вегетарианец - это потенциальный овощ?

А я хотела бы быть гусеницей! Жрешь-жрешь-жрешь, спишь-спишь-спишь, просыпаешься - и порхаешь-порхаешь!

Америкосам до Сталина еще далеко, за анекдоты нас пока не сажают.

Свое дело торгаши и банкиры любят начинать со слов - "Помоги нам, лох!".

США ввели санкции против «воров в законе»
Песков: Это провокация и наглые нападки на ближайшее окружение президента

Кто в армии служил, тот в цирке не смеется. Работники военкоматов стали
ходить в цирк и смотреть, кто смеется. Таким нехитрым способом ряды
вооруженных сил пополнили 5000 новобранцев.

От любимой женщины мужчина сначала слепнет, потом глохнет...

- Ну рассказывай, как вчера время провели?
- Купили крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку "Хеннеси" и - прикинь, облом - на улице скамеек свободных не было!

Едет пьяный дядя в автобусе.
Рядом тётя:
-Вы пьяны!
Дядька:
-А у вас ноги кривые!
Тётка:
-А к чему вы это?
Дядька:
-А я завтра буду трезвый!

- Папа, папа, а расскажи как появились интернет тролли!
- Слушай внимательно сынок,всё началось с того, что в стародавние времена, корпорация Microsoft решила сразу под пунктом меню "Сохранить изображение как..." разместить пункт " Оправить изображение по почте..." ...

- Какая сельскохозяйственная профессия самая популярная у молодых людей?
- Косить от армии...

Операция. Хирург:
— Скальпель... Зажим... . Тампон... Отсос... Ух, йопт!!! Сестра, отсос — это инструмент такой!

Разговаривают два спецагента - братья Рабиновичи - о секретном деле.
- Запомни, теперь ты Моня Штерн.
- А почему Моня? Фантазии нет?

Он из последних сил держался на работе на ногах, но к вечеру и его скосила эпидемия...........Смотрите во всех кроватях страны легендарное зимнее ГРИПП-ШОУ

Что надо знать про автомобиль управляемый роботом-водителем.
Если вы попали в серьезную аварию , скажем, на автомобиле Тесла, первое, что робот сделает после аварии,это не звонок в "скорую", а поставит на бирже приказ продавать акции Тесла.

Звонок в резиденцию британского премьер министра.
- Алло, можно Терезу Мэй к телефону?
- Она сейчас спит.
- Если проснется, скажите, что звонил Владимир.
- Что значит «Если»?!

Олицетворения демократии:
США - Билл Клинтон и Билл Гейтц;
Россия - Борис Ельцин и Борис Моисеев.
Почувствуйте разницу...

Объявление в вагоне поезда:
"Товарищи пассажиры!
Ввиду того, что проводник справляет день рождения, туалет не работает.
Администрация".

После принятия закона ”О полиции” в Госдуму внесен следующий закон:
”О гестапо”.

Шахтеры рано на пенсию ужодят, часто гораздо ранее своих жен.
Сидит такой пенсионер пьет пиво, смотрит телек, а жена его пилит:
- Живешь как амеба, только пиво да рыбалка на уме, сел на пенсию и сидит, как миллионер.... у тебя хоть мечта в жизни есть?
- Есть. - мрачно отвечает пенсионер.
- Да какая у тебя может быть мечта? Ничтожество...
- Ты же главным бухгалтером работаешь? У меня мечта, чтоб тебя лет на 20 посадили!

Разговаривают две подруги.
- Я тебе говорила, что мне сказал мой жених?
- Нет, и что же?
- Он сказал, что женится на самой красивой женщине в мире!
- Правда? И… почему же вы решили расстаться?

- Скажите, потерпевшая, вот вы утверждаете, что насильник, вероятно, иностранец. Он что - плохо владел языком?
- Нет. Хорошо, - ответила потерпевшая и, как будто что-то вспоминая, заулыбалась...

трампутин звучит как трампукт, завидение для костоломов

Когда ЖЭК отключил у нас горячую воду, то в нашей семье из пяти человек чайник стал на вес золота.

Один очень важный старичок очень любит мультфильмы про ракеты…

Докучают тараканы в голове? Найди им занятие. Например, организуй тараканьи бега.

Украинский пенсионер Петренко А.В. от всех партий принимал деньги, гречку, продовольственные пайки, а в день выборов пришел на участок, за всех выпил, но голосовать не стал.

Рудник "Мир" затопило.
Станцию "Мир" утопили сами.
Что же будет с банковской картой "Мир"?

Зюганов: Наша программа – отдать все природные ресурсы народу!
Голос из зала: А народу – это, собственно, кому?
Зюганов: Ну, есть у нас такой народный комиссар природных ресурсов Абрам
Семенович Народ.

Собеседник оказался настолько умным, что даже страшно стало. Не успеваешь даже вопрос придумать, а он уже ответ выпаливает. И попробуй докажи, что его ответ - неверный.

Главный аргумент феменисток: Разве можно в живого человека хуем тыкать!

Подарю безвозмездно.
Весёлое трио, всю ночь будет развлекать Вас дивным пением, работающие
практически за еду! Отдаю даром! Заберите нахер от меня этих
вурдалаков-комаров!!!

Если вы тронули душу женщины, значит, она вам даст потрогать что-нибудь ещё...

Танцы "под Диму Билана" являются более бесспорным доказательством происхождения человека от обезьяны, чем теория Дарвина.

Другие анекдоты: