АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ СЛУШАТЬ С МАТОМ БЕСПЛАТНО И БЕЗ РЕГИСТРАЦИИ

этот Анекдот взорвал интернет

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Анекдоты - про Вовочку

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

Очень смешной анекдот (но с Матом)

КОТЫ ПРИКОЛЫ 2018 ЛУЧШИЕ ПРИКОЛЫ С ЖИВОТНЫМИ

ЧАСТУШКИ..до 18 лет не слушать!!

Прикольные частушки

Лучшие Анекдоты 2017

Самые угарные бабки интернета)) funny video comedy)

Только русский на вопрос:
"Ты меня любишь?"
может ответить:
"Терпеть ненавижу".
И после этого получить и подзатыльник, и поцелуй.

Как известно, некто Улюкаев, бывший в конце прошлой недели целым министром экономического развития, а ныне – узник Бутырки, настоятельно рекомендовал порезать репарации Кадырову. Тот приехал в Москву и устроил скандал. Путин потребовал от правительства найти ему эти деньги во что бы то ни стало. После этого Кадыров отбыл восвояси, а Улюкаев – не успел извиниться перед ним и теперь у бывшего министра – черная полоса жизни. Можно представить, как ему грустно, если его посадили в камеру с чеченцами.

- Дайте мне сока, пожалуйста.
- Какого сока?
- Любого.
- "Я" годится?
- Хм... Ну давайте "Ягодицу"... Блин, каких только названий не придумают.

На бутылке с "коктейлем Молотова" было написано: "Перед употреблением взбалтывать".

- Дорогая, ты где? Три часа ночи!
- На террриторррии Ррроссийской Федерррации...

Играли в Pokemon Go? Вас не пугает, что по дому шляются звери которых без телефона не видно?

Что объединяет банк "Тинькофф" с пивом "Тинькофф"?
То, что взять в этом банке кредит на условиях Тинькова может придти в голову только ужравшемуся вхлам одноимённым пивом.

- Ты где был?
- На рыбалке.
- А почему на ногах еле стоишь?
- Устал рыбу ловить.

Бывало, в половине первого сидишь за компьютером и думаешь: "Ну, ещё 10 минут, ну какая разница!", а разницу осознаёшь в половине второго...

Пришёл в наркодиспансер для того, чтобы получить справку В ГИБДД на предмет получения водительских прав.
Врач говорит:
- Закройте глаза, одновременно высуньте язык.
И спрашивает, куда я буду справку предоставлять.
Ну я, не открывая глаз и не убирая язык обратно, отвечаю:
- На-а фаштение...
Еле-еле выдали справку, бюрократы...

- Арабская столица, 6 букв?
- Берлин?
- Не подходит
- Лондон?
- Подходит

В утренней маршрутке какой-то нехороший человек пукнул. Тихо так, что собственно звук-то никто и не услышал, но вони получилось - до безобразия!
Все пассажиры шмыгают носами и зло смотрят друг на друга. Тут, наконец, амбре доходит и до водителя. Тот громко интересуется:
- Мля, кто так дал?!
Сразу же подрывается юноша и, думая, что это насчёт мелочи, которую он передал за проезд:
- Это я! За себя и за девушку!

Интересные факты и комментарии:
1. Если бы ходить было так полезно для здоровья, почтальон... был бы бессмертным!
2. Кит целый день плавает, кушает только рыбу и планктон, пьёт только воду... и такой толстый!
3. Заяц бегает, прыгает, и он вегетарианец... и живёт только от восьми до десяти лет!
4. Черепаха не бегает, не прыгает, всегда приходит последней, никуда не торопится... и живёт 450 лет!

Для Мужчины -Жизнь это,как игра в Гольф..Просто-Дырка за Дыркой...

Ну.если хочется ВАМ

4 причины, почему молоко совершило побег из кастрюли:
1. Я гиперактивный ребёнок, и не могу 2-3 минуты концентрироваться на таком скучном предмете, как кастрюлька с жидкостью, если только это не физический или химический опыт.
2. Я женщина, и у меня 102 причины не смотреть 2-3 минуты на закипающее молоко. Я сама сейчас как закипающее молоко. Что вы ко мне пристали?
3. Я приехал к вам в 21 век из 19ого, и пока ещё не знаю, что электроплиты нагреваются не сразу, а потом ещё и остывают не мгновенно.
4. Я вырос, я настоящий мужик - я провожу опыты с молоком.

Хорошо, что на пустые ворота американцев выскочили наши хоккеисты.
Футболисты бы не забили.

- Как твоего кота зовут?
- Днём или ночью?

Начальник КВН Александр Масляков находится в том возрасте, в котором и не помнит уже когда в КВН просто шутили, а не лизали задницу Путину.

Карл у Клары украл кораллы,
А Клара у Карла украла кларнет...

Нет, Абрам, всё было совсем нет так:

Карл у Клары НЕ КРАЛ кораллы,
А Клара сама предложила кларнет...

Вот сейчас все горазды подмазаться к мировому авторитету В.В.Путина. А я его поддерживал ещё на заре политической карьеры, когда он был в тени президента России - Д.А.Медведева.

Вслед за кафедрой теологии в МИФИ Рамазанка Дыров вводит обучение исламу в яслях и детских садиках.

Новости литературы. Литературный раб Путина Николай Стариков издал книгу "ПУТИНословиц и ПОГРОМОотговорок".

- Тарасюк, что вы делаете?

- Обои со стен сдираю.

- Вы что, ремонт затеяли?

- Да нет, переезжаю.

Грузин - мальчику лет четырнадцати:
-Парэнь, а парэнь, пойдем со мной в баню.
-Дядя, вы - нахад!
-Нэ хочешь, парэнь, мыться, ходы грязный!

Выпал парень с 16 этажа, летит, тут с 9 этажа еще один парень выбрасывается, летят вместе. Второй выпавший спрашивает у первого:

— Ты с какого этажа летишь?

— С 16-того…

— Ого! Ну и грохнешся же ты сейчас!

Каюсь - не согрешил...

Из меня вышел хороший человек. Плохой остался.

Чтобы стать счастливым, совсем не обязательно искать кого-то или чего-то.
Иногда достаточно от кого-то или чего-то избавиться.

Мужик приходит к психиатру.
— Доктор, мне все время кажется, что на работе за мной ходят какие-то незнакомые люди…
— Ну что же, думаю, что мы сможем это вылечить… Кстати, а кем вы работаете?
— Экскурсоводом в музее.

Жизнь удалась, когда все проблемы остались в воспоминаниях.

- Чем отличается Украина от Греции?
- Греция живет в Евросоюзе в свое удовольствие и ничего не делает, а
Украина об этом только мечтает.

- Дорогой, ты меня не забудешь?
- Дорогая, я тебя не запомню!

Другие анекдоты: