ФРАНЦУЗСКИЕ АНЕКДОТЫ

Лучшие французские анекдоты Выпуск N5

Познер про измену (французский анекдот)

Анекдот дня! Французские анекдоты про детей!

Французский анекдот от Познера

Лучшие французские анекдоты Вып N 6

Реальный французский.Французские Анекдоты

Французские анекдоты от Ксю

Анекдот бомба!!! Русский и француз

Анекдоты - Выпуск 69

Анекдоты. Про жену - три условия

МТС уходит из сопредельного государства по абсолютно средневековой причине -
тот, кто не отдаёт две трети прибыли королю, покидает королевство.......

Ни стыда, ни совести! Ничего лишнего...

Бастрыкин,миллионы глаз сейчас с надеждой устремлены на Вас, следя за расследованием хищений в Минобороне.Среди них - пара зорких и пытливых глаз лично Владимира Владимировича Путина. Не подведите его! Не посрамите честь российского чекиста!

Говорила баба деду
Я в Америку поеду
Куда ты старый патефон?
На губу собрался
На те лучше мой Айфон
В шахматы играйся

Любой карнавал жизни заканчивается поминальным застольем.

Если из "Останкино" пойдет чёрный дым, значит выберут Собянина...

- Маринка, мне кажется, я замуж никогда не выйду...
- Да, неее, кто-нибудь да лоханётся!

Нет ничего сомнительней, чем гений и ничего надёжней, чем бездарность.

Военные женятся и по любви и по расчету.

Решил Данило-мастер малахитовую бабу сделать.
И вот однажды крик на всю Полевую: "Не выходит!"

Как заявил пресс-секретарь президента РФ Песков, Кремль не вмешивается в решение вопроса о судьбе накопительной части пенсионной системы. Бедных пенсионеров нае… в любом случае.

С чего это вы взяли, что если я захожу к вам на страницу "Вконтакте", то вы имеете для меня какое-то значение? Может, я чисто поржать?..

Маугли бы и выходной дать а то постоянно какую-то ху*ню творит.
>:)>:)>:)

— Скажите, это подлинник Пикассо?

— Нет. Это обычный календарь с репродукцией. Не пойму, что ввело вас в заблуждение?

— Ценник.

Захожу после обеда в бухгалтерию - никого...
Захожу в "Одноклассники" - оп-п-па! Бухгалтерия!

- А знаете почему Надежда умирает последней?! Потому что это она всех кокнула!

По астрономической классификации, наше Солнце - жёлтый карлик. Теперь понятно, почему Ким Чен Ына называют "солнцеподобным".

Употребляющие алкоголь как углы: чем больше градусов, тем они тупее.

Президент-часовщик в очередной раз пообещал светлое будущее для народа.

- А нам и в светлом настоящем неплохо, - в очередной раз подумали
депутаты.

Встречаются в походе на корабле боцман и юнга.
Боцман курит трубку.
Юнга спрашивает :Что за чудесный табачок вы курите боцман ?
Боцман : Волоса с пи..ды любимой женщины !
Юнга : Позвольте попробовать , затянулся ..ХОРОШО .
В следующем походе встречаются юнга и боцман.
Юнга курит трубку.
Боцман : Что куришь юнга ?
Юнга : Волоса с пи..ды любимой женщины !
Боцман:Дайка попробую,затянулся ,закашлял и говорит ЭХ БЛИЗКО К ЖОПЕ РВЁШЬ !!!!

Утром настоящий муж должен уметь убедить жену, что если она помоет посуду, то он приготовит ужин. А потом до вечера он должен успеть убедить её, что она готовит гораздо вкуснее!

Другие анекдоты: