ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ И ПРИКОЛЬНЫЕ

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ! ПОДБОРКА СВЕЖИХ АНЕКДОТОВ)))

АНЕКДОТЫ И ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ!!! РЖАКА)))))

этот Анекдот взорвал интернет

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

Лучшие АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮБОВНИКОВ - смешные приколы В СПАЛЬНЕ - На Троих Лучшее | ЮМОР ICTV

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ★ Подборка лучших анекдотов, смешные приколы

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

Смешные анекдоты, Сборник прикольных смешных анекдотов для взрослых

Всему своё семя.
Так говорил Заратустра.

Избавится ли Россия от Сердюкова?Если Сердюков станет Меньшиков.

Логика русского мужчины. Это круто!
- Русские любят Китай. Запомнил.
- Русские не любят Америку. Запомнил.
- Русские хотят замуж за американцев. Ах, б*****!
Если бы ему сказали, что русские в основном за русских выходят -- он бы, наверное, вообще умер. От удивления.

- Дорогая, пока я не сплю, ты можешь мне полностью доверять.

- Что такое МОНАСТЫРЬ ?
- МОНА? СТЫРЬ!

А я в детстве занимался рукопашкой. А потом мне сказали, что это не так называется.

Самое, пожалуй, известное произведение Фридриха Ницше называется "Так
говорил Заратустра".
Книга Медведева, написанная им о годах своего президентства, будет
называться "Так говорил Владимир Владимирович".

Голосовавшая на шоссе девушка случайно остановила проезжавший мимо армейский грузовик с взводом солдат, и во время поездки осуществила свои девичьи эротические мечты.

Два алкаша похмеляются и обсуждают встречу Нового года.
- Ты, Серёга, мою жену вчера проводил домой, когда я заснул?
- Проводил, конечно!
- А она сказала, что ты её...
- Было дело...
- Ну, вы совсем обнаглели! Зачем последнюю бутылку со стола унесли?!

- Говорят, наш Премъер-министр имеет столько времени, что за наш счет,
на своем сайте, открытом за наш счет, открыл аккаунт и потихоньку
подрабатывает политикой! Этого даже в Науру и Вануату нету!!!!
- В Вануату нету, а Науру совсем нету...
- А что с Науру?
- Она утонула, после того, когда узнала, что в России, при грамотном
руководстве, может утопнуть целый Курск, от которого до ближайшего
моря...

Да нашим бы еще полчаса, они бы, как и немцы, Алжир 2:1 порвали!

дед: - ой доченька садись на коленки, оооооооо ой ой ой. Мне плохо
-девушка: - вам плохо?
Дед: -а что это похоже на экстаз?
-девушка тогда я щас позвоню!
Дед: -куда ты позвонила
Девушка: -В морг! Зачем посредники!

Нельзя рассчитывать хотя бы на показное сочувствие, рассказывая о своих болезнях бесплатному доктору.

Предлагаю с 22 по 24 февраля спиртное продавать только по военным билетам!!! А то как в армию, так не кому. А бухать 23-го так все "ЗАЩИТНИКИ"!!!!!!

Если делать все то, что говорит вам жена, вам придется прожить десять жизней.

Теперь мы знаем - чтобы наши обосравшиеся хоккеисты выигрывали, надо ставить в нападение Липницкую и Сотникову. Они хоть кататься умеют, а Малкин и Ко - лишь спать, ссать, срать и жрать, иногда изображая из себя хоккеистов и получая миллионы в НХЛ!

Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентельмен дергает дверь,
пытаясь выйти из него на улицу.
— От себя, сэр! — подсказывает ему услужливый швейцар.
— Но здесь написано «»на себя»»! — уставился на него джентельмен.
— Именно так, сэр, — охотно соглашается швейцар, — это мистер из 10 квартиры
придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!

- Василий Иванович, вы почему такой грустный ?
- Петька помер...
- Тю ! А чего ?
- Током убило.
- А как ?
- Аккумулятор на голову упал...

Маскова хороши, большой, карасивая! Только люди мало..

Только в России есть выражение "Он - мент, но он нормальный".

Правильные фамилии для
Терапевтов: Коновалов, Хворин;
Хирургов: Костоломов, Живодёров;
Глазника: Слепцов, Безглазов, Одноглазов,
Ухогорлоноса: Глухов; Безносов, Горлодёров;
Депутатов: Лгунов, Жидов, Жадин, Козлов, Ослов, Попугаев, Жабин, Тараканов;
Премьер-министров: Убогин, Кликушин, Недоумкин;
Министров: Пузин, Незнайкин;
Губернаторов: Жиров, Толстозадов, Воровкин;
Полицаев: Шмонаев, Чморин, Побирушкин, Подставин.

Медведев рассказал, какие российские продукты будут на его новогоднем столе:
1. Белуга -альбинос
2. Калуга
3. Русский осетр
4. Платиновая арована
5. Тунец (само-собой разумеется - ведь я на посту, как- никак!)
Ну и икорки немного:
1. Икра царя Николая, золотой запас, разумеется.
2. Икра осетра "Русская Волга заповедная"
3. Золотая императорская икра осетра...
Ну что я все о себе да о себе? Уверяю вас - всё на моем столе будет наше! Отечественное!
Счастье Вам и успехов в Новом году! И налогов побольше!!!

В кремлевском коридоре чиновник встречается с Брежневым:
— Христос воскрес, Леонид Ильич!
— Знаю, мне уже докладывали.

- Мы заморозили и раскололи ряды Единой России!
- А почему заморозили?
- Чтобы г*овно расколоть, его надо сперва заморозить!

Поймала девушка золотую рыбку, и та пообещала ей выполнить три желания.
- Рыбка, я хочу... хочу... хочу...
- Милая, помни - желания только три! Ни больше, ни меньше.
- Ладно, рыбка, пусть будет только три. Значит так - запоминай: квартирумашинудачу - раз, шубкуколечкопричёскусумочку - два, мужа красивоголюбимогодоброго - три!

Другие анекдоты: